Alors qu’il sirote une bière au bar d’une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s’asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s’aperçoit qu’il n’a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:“Il doit y avoir une boite d’allumettes dans le buffet du salon” Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c’est alors que son regard est attiré par la photo d’un homme dans un cadre.
L’amant d’un soir commence à s’inquiéter:
“C’est ton mari, là sur la photo?”
“Mais non, idiot” répond la fille en l’enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
“Non, ne sois pas bête” dit-elle en lui mordillant le lobe de l’oreille.
“Alors qui est ce?”.
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
“C’est moi avant l’opération.”
[:peur]
Un labrador et un caniche nain se retrouvent l’un a cote de l’autre dans la salle d’attente d’un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t’es la toi ?
- Ben… C’est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m’empêcher de lui monter dessus, c’est plus fort que moi. Ma maîtresse m’avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l’autre jour, j’ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m’a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu’est-ce que tu fais la ?
- Moi c’est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c’est que ce matin, j’arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m’a pris, mon sang n’a fait qu’un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite…
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c’est les griffes…!!
Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l’il qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite : - And good night…
Bon celle-là c’est la dernière 
Qu’est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu’il fait froid ?
Les p’tits vieux.<
Remarques, ils tombent aussi en été quand il fait très chaud !!!
une mere accouche a l’hopital la sage-femme va nettoyer le bebe
et en revenant elle trebuche contre un fils par terre et le bebe
va s’envoler pour atterrir dans un tiroir rempli de scalpels
la mere hurle car le bebe se trouve transpercer par ces objets
et la sage-femme dit : " poisson d’avril il etait deja mort"
:pluzun:
[:dunk]
Dans le même style :
une mère vient d’acoucher, l’infirmière vient lui apporter le bébé, mais juste avant de lui donner, elle l’envoie la tête première contre le mur. Elle le choute et il va s’écraser contre le pied du lit. L’infirmière voit que la mère est en train de hurler, alors là elle dit : Poisson d’avril, il était déjà mort.
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g plus envie d’avoir d’enfant avec vos conneries 
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Monstreux mais tellement drôle :lol:
[:melissa]
Salut GTT
:ouch: :ouch: c’est la plus hard du topic celle là !!!
Une fille arrive a la caisse d’un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : “Seule, hein ?”
La fille sourit timidement et répond, émue : “Oui… mais comment avez vous deviné…”
Le gars répond : " Parce que t’es moche…"
Dans un camp de concentration un petit garcon se trouve près d’un tas de cendre. Hitler arrive et lui demande :
- “Tu cherches quelqu’un petit ?”
Quels sont les 3 plus petits livres au monde ?
- La cuisine somalienne
- Les héros italiens
- 1 siècle d’humour allemand…
Quelle est la dernière chose qui soit passée dans la tete de Lady Di juste avant qu’elle ne meurt ?
Un pneu de la Mercedes
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
A lécole, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
-
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
-
Doux Jésus .s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
-
Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d’appeler a l’aide hier.
C'est beau j'arrête pour l'instant
:lol: g enfin trourvé un nouveau truc a dir a ma grand-mère
Essayé de trouver plus noir que celle là !!!
wolf2p => ( a prendre au 20° degre)
comment tu fait pour rentrer 10 juifs dans une voiture
5 dans le cendrier le reste sur les sieges <