Oussama05, tu me fais faire des conneries avec mes post, je l’ai effacé 
Mais la citation est bien sous son nom 
je sais c pour ça que j’ai edit :P:lol:
non ce n’est pas une blague, je le pense vraiment. 
ok bah vas-y lance toi (ça c’est une blague faut pas que tu sautes :d)
ça n’aurait aucun impact sur la planète si j’étais le seul à le faire Tandis que si je vis, je peux convaincre plus d’1 personne de le faire
incitation au suicide (c’est pas répréhensible)
au fait je te suis mais saute le premier d’accord
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu’est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c’est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d’une ligne de chemin de fer, … eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l’ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas… ! on a fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c’est fantastique, p’tit gars ! " S’exclame le barman.
" T’en as eu de la chance, dis donc ! Et… elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça, je saurai jamais, j’ai pas trouvé sa tête.
C’est un mec qui est dans un train en face d’une vieille dame. Mais toutes les deux minutes, madame sort une bouteille et boit une petite gorgée. Le mec se demande vraiment ce qu’il y a dedans et alors qu’ils passent sous un pont, il décide de goûter. Pas mauvais, mais pas vraiment de goût non plus.
N’y tenant plus, il demande à la femme :
- Mais qu’est-ce qu’il y a dans votre bouteille pour que vous buviez toutes les deux minutes ?
Et la vieille de répondre : - Ah mais je ne bois pas j’ai des glaires !
le deuxième est bien gore
[:bebel60] Saleté !!!
J’allais justement manger un petit truc là ! 
C’est malin de nous couper l’appétit comme ça.
En plus, je la connaissais, mais je l’avais oubliée depuis le temps…
[:wireless] >>> pour les deux [:peur]
Je suis trop fort
Aller une autre sympathique
Une démonstratrice Avon profite qu’elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d’un excès de gaz intestinaux.
Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l’odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame :
- Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu’un a chié derrière un sapin
Et une autre
Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t’es moooche, tu pues… et en plus t’es grooosse…
Choquée, la dame répond : - Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client: - Ouaip, peut-être… mais moi, demain, ça se verra plus
Ames sensible s’abstenir
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t’inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi…
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit : - J’espère que tu n’as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain…
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois … !
Un jeune homme plutôt maladroit est invité au domicile de sa petite amie pour la première fois. Elle lui demande de s’installer dans le salon et va chercher des rafraîchissements à la cuisine. Le jeune homme commence à observer les différents objets qui décorent la pièce lorsqu’il remarque un curieux petit vase sur une étagère.
Il le saisit et, en tentant de l’ouvrir, le laisse malencontreusement tomber. Le vase se brise en percutant le sol.
Et la petite amie revient précipitamment en criant : “Mais tu es fou, ce sont les cendres de mon père…”
Et le jeune homme : "Tu lui diras que je suis désolé et qu’à l’avenir, il devra se bouger les fesses pour aller chercher un cendrier !
oups j’ai quand même réussi à te choquer
ATTENTION NE PAS LIRE AVANT DE MANGER !!!
C’est un gars qui s’en vas au cinéma high luxe qui vient d’ouvrir dans sa ville, cinémas ultra confortable, balcon à l’étage,… L’homme s’assoit à son banc juste en dessous du balcon et commence à manger son pop-corn qu’il trouve très bon et le film se passe. À la fin du film le gars vient pour sortir et s’appercoit que son pop-corn n’est même pas descendu malgré le fait qu’il en a mangé tout le long du film. Quand il regarde au balcon au dessus de lui il remarque un lépreux qui se gratte sans arrêt.
Bon appétit !!!!!!!!!Vous savez qui a inventé le steak haché?
-Un lépreux en jouant de la guitare
:non: c’est le gars qui a installé le premier siege ejectable sur un helicoptère (