popolof je la connaissais mais avec le mot “Tounga” et à la fin : “la mort… par la tounga !” 
variante encore: La mort oui, mais d’abord, la tounga !
c’est un chômeur qui se pointe à l’ANPE pour trouver un emploi. Malheureusement avec un BEPC en poche il ne trouve rien dans les petites annonces et décide de demander un entretien :
- entrez monsieur, bonjour … que puis faire pour vous ?
- ben, je viens de faire le tour des petites annonces et je n’ai rien trouvé dans mes cordes … je voudrais savoir ce que vous pourriez me propser avec un BEPC svp …
- et bien vous tombez bien !!! c’est votre jour !!! j’ai justement un emploi qui vient de se libérer et qui vous ira comme un gant … tenez, lisez ça …
le gars prends l’annonce et lit :
Importante société recherche PDG, disponible, salaire mensuel 15000 + primes,hélicoptère privé, voiture de fonction de type mercedes avec chauffeur, logement de fonctions + villa sur la cote avec piscine olympique, trois mois de congés payés … etc …
là il lève la tête et regarde l’agent de l’ANPE
- Dites vous vous foutez de ma gu**le là ?
- certes, monsieur mais je vous signale que c’est pas moi qui ai commencé
Le juge au médecin légiste:
-
A quelle heure pensez vous que la victime soit décédée - à 10H52, votre honneur.
-
ce qui m’épatera toujours chez vous, c’est votre précision … et à quelle heure avez vous commencé l’autopsie ?
-
après le café, à 9H30, Votre Honneur.
…
(pô compris)
c’est lui qui l’a tué parce qu’il n’était pas mort…
ah merci…
Si vous n’aimer pas les blagues raciste, à ne pas regarder.
[spoiler]quelle est la différence entre un noir et des pneu
Un pneu, si on lui mets les chaines ne se sens pas obligé de chanter le blues[/spoiler]
vraiment waw stopic
C’est une femme qui accouche a l’hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l’emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs!!
La femme en hurlant:
- Arretez!!! Qu’est qui vous prends vous êtes fou !!!
et le medecin dit: - Poisson d’avril votre bebe etait deja mort !
lol
Si vous n’aimer pas les blagues raciste, à ne pas regarder.
[spoiler]un mec qui se balade dans la rue tue un ar.be et un flik passe a coter de lui et demande :
pk aver vous fait ca ! et le type lui repond je voulais manger du kebab[/spoiler]
C’est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les futuresmédecins ) qui en plus
est très laid.
Il est sur la plage, en fin d’après-midi, en train de profiter des derniers
rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s’approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C’est vrai. Personne ne me parle jamais
- C’est vraiment triste. Les gens n’ont pas de pitié! Je suis sûr qu’aucune
fille ne t’a jamais fait un bisou… - Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute: - Et aucune jeune fille ne t’a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit: - Et aucune fille ne t’a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l’homme tronc d’une voix tremblante d’excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s’en allant.
UUUUUPPPPPPPP! A Y EST Je l’ai déterré le topic
Un homme revient de chez son médecin et dit à sa femme :
"Chérie j’ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise.
-
Commence par la mauvaise.
-
Voilà : j’ai un champignon sur la queue.
-
Et la bonne ?
-
Il est comestible !"
toi t’as fouillé les tiroirs de Jo !
J’en ai une bien sale (et là je devrais ajouter "Tu veux goûter?)
…
Bon, je disais j’en ai une bien dans le cadre “humour noir”, mais elle risque la censure.
Elle est dans le genre “papa caca”* ou “pipe au Nutella”* pour ceux qui connaissent. Et elle est vraiment excellente, mais bon, pour l’instant je me la garde…
- ces deux blagues ont déjà été passées dans ce topic
__ trêve de bla-bla, sinon, j’ai ceci [merci à la newsletter de rigoler.com]
[i]Dans un Intermarché, une grosse dame arrive à la caisse, et alors que la caissière est en train de passer ses articles, elle se rend compte qu’un des articles ne porte aucune indication de prix.
La caissière prend alors le micro (qui communique avec toutes les enceintes du magasin) et dit:
- “Gilbert, tu peux me donner le prix des TAMPONS NETT TAILLE MAXI s’il te plaît.”
Comme si ça n’était pas assez gênant, Gilbert le magasinier comprend mal la phrase et croit entendre TAMPONS JEX à la place de TAMPONS NETT.
Aussi, on tout le monde eut la chance d’entendre Gilbert par les haut-parleurs du magasin, répondre d’une voix tout à fait naturelle:
- “TU VEUX LE PRIX DE CEUX QU’ON POUSSE À LA MAIN? OU DE CEUX QU’ON MET AU BOUT DU MANCHE D’UN BALAI?”[/i]
A un congrès d’émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j’ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C’est au tour d’une Italienne :
" Bonjour, je m’appelle Isabella, et j’ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l’aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C’est au tour d’une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j’ai commencé à revoir un peu de l’il gauche !
C’est l’histoire de la pauvre anorexique qui dit à sa collègue de boulot:
- oh la vache, qu’est-ce que que le temps passe vite ce matin, il est 9h30 et j’ai pas encore eu le temps de vomir mes deux biscottes…
Quelle est la différence entre un clitoris et une tarte aux pommes?
- Tu peux manger la tarte aux pommes de ta grand-mère.
J’ai connu une psychanalyste qui avait appelé sa chatte Clito… étrange, non?
:MDR :MDR :MDR