cé net elle es tro tripante!!! 
La dernière :lol:
[:oo%7Cjradcs-chapo%7Coo]
:sleep:
-un des gars dit: on n’as passe une belle semaine .YES!
-un deuxieme gars dit :y as fait beau toute la semaine.YES!
-un troisieme dit :on n’est tous vivant.YES!
-un quatrieme dit:EN PLUS LES FILLES S’ONT BELLE .YES!YES!YES!
-le pire des pessimiste dit :YES! Y reste une semaine de moins a vivre!
Une femme revient vers 1 heure du matin chez son mari:
-Pourquoi reviens-tu si tard de chez tes amies de femmes c’est pas normal ça?!?Demande-t-il.
-Elles sont très gentilles tu sais répondit-elle
-Je suis sûr que tu me trompe ça fait trop de fois que tu sors si tard,dis-moi la vérité.
-Je suis désolée,tu as raison…
Le mari en colère impulsivement prends un couteau de cuisine et la coupe du cou au bas du ventre.
Meurtrie par ses blessures la femme dit:
-J’avais oubliée de te dire je suis enceinte espèce de con
-“Mon dieu”, dit-il, il voit que c’est vrai le foetus est maintenant par terre et il dit:
-Je vais l’expédier à ton amant dit-il.
-Pas nécessaire j’ai déjà eu un enfant avec lui avant.
C est un gars qui va voir son medecin en lui disant qu’il a toujours froid ,alors celui lui demande de se deshabiller pour un check up.
Alors celui ci s’éxecute et pendant qu’il se deshabille le docteur remarque qu’il n’a pas de sous-vetement alors il lui suggère de s’en procurer en lui disant que c’est plus propre et voyant venir l’hiver que c’est plus chaud. Alors le gars s’achette des long john et se met en route pour son travail a l’exterieur de la ville sur l’autoroute s’arrete subitement sur une aire de repos.
Il enlève son pantalon. Il n’est désormais plus qu’en slip ! Il s’installe alors il se retourne et remarque que c’est plus propre et en se r’assoyant dans l’auto que c’est plus chaud…
Un homme se rend au laboratoire médical pour chercher les analyses de sa femme. La laborantine gênée lui dit que deux résultats correspondent au nom de sa femmme car deux femmes du même nom ont subi des analyses le même jour. La laborantine lui dit: le résultat est soit grave soit terrible. Votre femme est atteinte soit de la maladie d’Alzeimer soit du Sida L’homme lui répond: c’est terrible!!Comment savoir ce qu’elle a?
a laborantine lui répond: je sais ce que vous allez faire, vous allez abandonner votre femme à dix kms de chez vous; si elle revient, alors ne la baisez surtout pas.
Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France,alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui…
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j’avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décédée…
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille… pour vous changer les idées
- J’aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l’enterrement !
C’est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d’en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande…
Un peu déçue, Mère Thérésa s’en retourne voir Saint-Pierre et lui demande : - Dis-moi Pierre, j’ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu’est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n’a vécu que dans le luxe et qui n’a pas fait la moitié pour les autres de ce que j’ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond : - Mais Thérésa, c’est pas son auréole, c’est le volant de la Mercedes !
Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j’ai mal dans le bas ventre et je n’ai pas eu mes règles depuis 2 mois…Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce : - Vous préférez qu’on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement…
- Eh bien alors je peux vous dire que d’ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.
Un avocat lisait les dernières volontés d’un homme riche aux personnes mentionnées dans le testament du défunt…
“Toi, mon épouse affectueuse, Rose, qui m’a soutenue dans toutes les situations, aussi bien que bon, je te laisse la maison et 2 millions.”
L’avocat continue, “A ma fille Jessica, qui s’est occupé de moi pendant ma maladie et qui a tenu les affaires, je lui laisse le Yacht, les affaires et 1 million.” L’avocat conclue, “Et à mon cousin Dan, qui m’a détesté, haïe, et pensé que je ne le mentionnerais jamais dans mon testament, ben vous avez tort. He, Bonjour Dan !”
J’ai fais mon possible choub01
Pour toi :
http://shmacpat.free.fr/AideOnLine/smiley/smiley_fichiers/roi.gif
:jap:
(je suis quand meme ton plus grand fan)
Ben là Merci !!! C’est gênant.
- Dans le quartier chic de la ville, un clochard s’avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d’un air implorant :
-Je n’ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j’avais votre volonté.
- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.
- Un pauvre mendiant frappe à la porte d’une maison bourgeoise. Il tente alors d’attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j’ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n’est pas ici !
- Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- …?..
- Dis papa, une olive, ca a des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c’est un cafard que je viens de manger !
Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l’on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d’accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines… Un touriste qui voulait aller voir comment c’était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c’est une vieille corde et qu’elle commence à s’effilocher. Alors d’une voix tremblante, il s’adresse au moine qui l’accompagne et lui demande s’ils changent souvent la corde de la nacelle.
- Bien sûr. A chaque fois qu’elle casse
C’est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l’autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
wolf ou tu les trouves tes blagues??
qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES
Comment faire du rodeo sur femme ? Il suffit de la prendre en levrette et de lui dire “J’ai le sida”.
La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
“Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v’ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v’en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch’est posée sur mon vijage, j’étais pétifiée, ch’est alo’ que …”
Le médecin finit la phrase pour elle:
“… que la guêpe vous a piqué!, n’est-ce pas?”
“Naannnn docteu, ch’est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!”
Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t’es moooche, tu pues… et en plus t’es grooosse…
Choquée, la dame répond : - Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client: - Ouaip, peut-être… mais moi, demain, ça se verra plus
Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui… Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…
Les arabes ont été chassés de l’occident en 732 par Charles Martel
Ils sont revenu en 747 !!!
un chomeur se fait embauché dans un resto pour aller bosser en cuisine.
Après une semaine il se rend chez un psychiatre: “Docteur, j’ai un grave problème au boulot, lorsque je bosse dans la cuisine, je suis pris d’une envie folle de mettre ma **** dans le coupe oignon! :sarcastic:”
Oulà! C’est dangereux ça! A votre place je ne ferai pas ça! Apprenez à vous contrôler, pensez à autre chose, prenez un chewing-gum, écouter la radio, du moment que ça puisse vous changer les idées!
“Bien Docteur, je ferai de mon mieux! Merci pour le conseil.”
Trois semaine après, il se repointe chez son psychiatre: "Docteur 
, j’ai craqué, mon envie était plus forte que moi, je fini par enfiler mon truc dans le coupe oignon!
“Spa vrai! Ça dû causer des dégats non?” :ouch:
Bin vi! Le boss m’a foutu à la porte, me revoilà chomeur
Et qu’a-t-il fait du coupe oignon? :??:
Bin, il a aussi été viré [:whistle]
:lol: :lol: :lol: [:bonne_nuit]
Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t’es moooche, tu pues… et en plus t’es grooosse…
Choquée, la dame répond : - Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client: - Ouaip, peut-être… mais moi, demain, ça se verra plus
=> [:dunk] :lol: :lol:
3 explorateurs dans une région trés éloignée de toute civilisation se font capturer par des hommes d’une tribu locale.
Enfermés depuis 2 jours sans manger, ils commencent à se demander comment ils vont finir.
Le soir même, le chef de la tribu sort l’un des explorateurs l’accroche à un poteau au milieu du village et la tribu se met à danser, chanter, courir, autour d’un feu…
Un homme s’approche de l’explorateur et s’écrie :
“La Poune ou la vie?”
L’explorateur n’ayant pas trop le choix dit tout en ne sachant pas ce qu’était la poune opta pour cette solution.
Sur ce, le chef de la tribu désigne 3 hommes et ils se mettent à sodomiser l’explorateur chacun leur tour et finissent par le relâcher… L’explorateur repart, boîtant…
Le lendemain, même dilemme pour le deuxième explorateur, le rituel, la fameuse question:
“La Poune ou la vie?”
Ayant vu ce qui était arrivé à son ami, il se dit, tant pis, la Poune.
Ensuite, toute la tribu se déchaine sur l’explorateur, le sodomisant chacun leur tour… Puis le chef relâche l’explorateur repartant a quatre pattes, a demi mort, l’arriere train en sang.
Le lendemain, le dernier homme, accroché au poteau, le chef lui pose la même question:
“La Poune ou la vie?”
Se rappelant ce qui était arrivé à ses amis, il se dit que le chef va appeler toutes les tribus des alentours pour lui faire subir la même chose. Vu que ça avait duré toute la nuit pour son ami…
Sur ce le dernier explorateur tremblant s’écrie: La MORT!
Et là, le chef hurle à toute la tribu:
“On va le pouner jusqu’a ce qu’il soit mort!!!”
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:lol:
La dernière phrase version securite routiere
Ca va, moi, l’alcool, je tiens bien !..
Cette voiture a vraiment une bonne tenue de route …
Regardes ce virage, on va le prendre a fond …
N’importe quoi, il ne peut rien nous arriver en ligne droit …
Pour 500 m, pas besoin de ceinture …
Une petite pp en roulant ca a jamais tue personne …
Elle sert a rien cette ligne blanche …
Un cedez le passage aurez suffit …
quest ce qui est plus crade qun bébé ds une poubelle?
[spoiler] deux bébés ds une poubelle[/spoiler]
quest ce qui est plus crade que deux bebes ds une poubelle?
[spoiler] un bébé ds deux poubelles[/spoiler]
