La petite Marie arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
Dis-moi Marie, pourquoi n’es-tu pas venue à l’école hier ?
C’est parce que mon grand-père a été brûlé…
Oh excuse-moi Marie. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves…
Oh si madame. C’est que ça ne rigole pas au crématorium…
Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d’un étang. La grenouille dit à la princesse : "Princesse, voilà de cela quelque temps, j’étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m’a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! "Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant : " Ouais ouais, tu peux continuer à rêver
Le médecin chef du service cardiologie de l’hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l’employé :
Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C’est pas son pouls qui s’était arrêté, c’est ma montre
C’est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à St Jérémy les brouettes.
Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme…
Oh ! C’est pô grave… Quand y’en a vraiment trop, le pépé s’en charge…
Le pépé ?! Comment ça ?
Eh bien, on l’enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
Mais c’est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter…
C’est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
“La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’il devait advenir de son corps ?”
“Non” répond le gars
“Dans ce cas, c’est à vous qu’il revient de choisir : Doit-on l’incinérer, l’embaumer, ou tout simplement l’enterrer ?”
Le gars répond : “Les trois ! Ne lui laissons aucune chance!”
Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience…
C’est l’histoire d’un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu’une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l’horizon.
C’est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l’avion) prend la parole:
Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l’un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l’arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l’Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit “mangez, ceci est mon corps”. Mon geste sera un ultime geste de foi et d’amour…
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d’alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe…
Et là un des 9 gars dans l’assistance dit:
Mon Père NON attendez !
et il ajoute…
Pas dans la cervelle s’il vous plaît, c’est ce que je préfère!
:oui:
Tout à fait, ils veulent exactement la meme chose et le résultat est le meme, le séducteur a juste perdu un peu de temps et d’énergie et il connaitra moins de filles… [:austindangerpowers]
C’est un type qui n’a pas d’argent et qui decide de se prostituer…
Premier jour, une petite vieille lui propose 1000 euros… Le type hésite, mais se dit que les yeux fermés, ça pourrait passer…
Mais au moment de la baiser, c’est très désagréable, ça gratte, ça pique, c’est immonde…
Le lendemain, la vieille revient, le type se dit: Non pas elle, je refuse. La vieille lui propose 5000 euros… Attiré par l’argent le type accepte…
Pendant l’acte, le type est étonné, c’est très agréable, lubrifié, tout est parfait…
Il demande alors à la vieille des explications: Pourquoi aujourd’hui, c’est agreable et hier, desagreable??
La vieille repond:
Mon petit, après les croutes, y’a le pu…
Au Far West, c’est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l’église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l’abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l’anus de son cheval! Les deux bigotes voyant cela sont révoltées: - C’est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!? Alors le cow boy répond: - J’ai les lèvres gercées… Une des bigotes répond: - Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures? - Non, mais au moins ça m’empêchera de me lécher les lèvres
Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien? Dans l’ascenseur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg Dans l’ascenseur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4 kg
Un type qui aime les très grosses femmes finit par trouver une énorme pute. Ils montent chez elle, essaye mais elle lui dit: - Tu es dans un pli. Il continue mais elle lui dit de nouveau qu’il est dans un pli. Finalement, il lui demande: - Pisse un coup, que je puisse remonter le courant !
Image : la belle-mère dans une citroën AX explosée contre un platane. Voix off : vous n’imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous.
C’est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell’s angels leur coupe la route et les oblige à s’arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l’arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l’y pose au milieu et lui dit : - Toi, si tu sors de ce cercle, t’es mort ! Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande : - Hè, ça te fais marrer ce qu’on est en train de faire à ta femme, t’es complètement louf !!! - C’est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !
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