Je sais, c’est pas ma faute, c’est du pas fait exprès :ange: 
Mais bon, moi je suis sur OSA, et mon quasi-clone pseudonymique n’y poste pas trop apparement, alors ça ne doit pas gêner grand-monde…
Et puis le “S” à la fin c’est plus sexy 
:kimouss:
Trop d’honneur Merci à mes fans !!!
Un gars de la Louisiane raconte…"Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS… Mon voisin, Thibodeaux, a l’habitude d’aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d’écureuils. Pourtant, je ne l’ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d’écureuils à chaque virée: est-ce qu’il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: “Non non, pas de piège, je les effraie à mort!” Alors je lui réponds que je me demande bien comment c’est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m’invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l’attention du rongeur, et au moment où l’écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j’ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l’écureuil tombe de l’arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m’adresse alors à Thibodeaux:“C’est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?”
“Bof… Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !” Répond-il, “même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!”
Le médecin à son patient:
“Hum… j’ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous…”
“Alors commencez par la mauvaise!” lui répond le patient
“Eh bien voilà, vous avez la maladie d’Alzheimer.”
“Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?”
“Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!”
La dernière phrase
Il s’ouvre comment le parachute de secouuuuuuuuurs.
Ne craint rien, les Champignons c’est moi qui les ai cueillis.
Qu’est-ce qui se passe si on touche ces deux fils ensembzzzz
La bombe atomique, ils n’oseront jam…
Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l’homme téléphone et dit :
Je suis malade.
Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
Je suis malade.
Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :
Je suis malade.
Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
C’est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.
Avec votre sur, mais c’est dégoûtant !
Je vous avais dit que j’étais malade !
J'espère garder mon trophée !!!vive “rigoler.com” 
cela dis j’aime bien qd mm ces blagues [:delphes]
Terrible [:dunk]
Il n’y a pas de bonheur parfait ! dit l’homme quand sa belle-mère mourut et qu’on lui présenta la note des pompes funèbres.
A son lit de mort, l’homme songe plutôt à élever son âme que des lapins.
Il n’y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.
La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus.
Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux fraiches. Ils sont beaux, jeunes … Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres: Ecoutez, nous sommes seuls…peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette…Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque.
Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même, je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d’avoir pu en parler et de s’être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt… Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise…
Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre
Bon c’est pas de l’humour noir mais je squatte le topic pour cette image
ptdr !! :crazy:
Je suis et je reste ton 1er fan !!!
:lol: :super:
J’adore les fameuses “dernières phrases”, si tu en as d’autres !!! 
Et pour l’autre, je connaissais la version :
Le médecin à son patient :
“Hum… j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous…”
“Alors commencez par la mauvaise!”, lui répond le patient
“Eh bien voilà, vous avez le cancer !”
“Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?”
“Et bien, vous avez la maladie d’Alzheimer.”
“Oh bah ça va alors, du moment que j’ai pas le cancer !”
Avant et Après le mariage:
Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m’essouffles.
Après : tu m’étouffes.
Avant : ne t’arrête pas.
Après : ne commences pas.
Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.
Avant : je me demande ce que je faisais sans lui.
Après : mais qu’est ce que je fais avec lui.
Avant : érotique.
Après : névrotique.
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble ?
Vous prenez souvent l’avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n’oubliez pas d’emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l’atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l’est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L’hôtesse de l’air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu’enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l’avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l’hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
“et encore merci pour la pipe !!!”
Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux.
A son retour de l’école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle:
Dernière phrase:
-Tu est sûr que cette corde est bien attachée ??
-Il est seul et on est 4
-Tiens un petit Japonais viens on va le voler.
-Tu peut boire c’est l’Américain qui m’a dit que c’était de l’eau.
Wolf2p
S’il n’y avait pas la Science, combien d’entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?
Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe
Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d’une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences. Finalement, il marcha le long du mur de la cathédrale et rentra dans le confessionnal.
Un prêtre avait observé le déplacement de l’homme. Il ressentait que l’homme avait besoin d’aide, donc le prêtre entra de l’autre côté du confessionnal. Il attendit un moment, mais son attention fut récompensée par un silence prolongé. Enfin, il demanda :
“Puis-je vous aider mon fils ?”
“Je ne sais pas” répondit l’homme ivre par derrière la cloison, “Vous n’avez pas du papier toilette de votre côté ?”
Aux États-Unis, la femme d’un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
“Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces.”
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
Un photographe, d’un grand quotidien national est affecté sur les lieux d’un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide dappeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l’aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu’il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l’attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l’altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n’êtes pas l’instructeur ? "
:lol:
Ces deux là, je les sens bien barrés là !!!
Surtout à faire plusieurs passages en basse altitude au-dessus d’un feu de foret…
Ca c’est du Desproges :love:
tiré de son spectacle ‘Desproges au théatre préfontaine’
faudrait que je me le trouve en dayvayday :love:
J’ai l’integral de Desproges (les CD, les Bouquin, et les Videos (la minute de monsieur Cyclopede, au theatre fontaine, …))
Monsieur Desproges :ouimaitre:
Un médecin annonce à son patient:
_J’ai 2 mauvaises nouvelles
Le patient: _Ben, commencez par la première.
_ Vous allez mourir dans 2 semaines
_ Mais c’est affreux, qu’est ce qu’il pourrait m’arriver de pire? c’est quoi l’autre mauvaise nouvelle?
_ J’aurais du vous le dire, il y a 2 semaines…
:lol:
Un homme était entrain de travailler avec un scie électrique quand soudain il se coupa accidentellement ses dix doigts. Il court rapidement au services des urgences de l’hôpital. Le Docteur lui demanda : “Donnez moi vos doigts, et je vais voir ce que je peux faire pour vous”
“Mais je n’ai pas les doigts !”
“Quoi, vous n’avez pas vos doigts ?” dit le docteur, “Vous deviez les prendre pour me les amener. Nous faisons beaucoup d’opérations de ce genre, j’aurai pu vous les greffer.”
"Mais, Docteur, je ne pouvais pas les prendre
"
Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l’hôtel et le Boeing au bureau
On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : “Devine qui ?”
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : “C’est merveilleux chéri, elles sont superbes !”
“Mais de quoi parles-tu ?”,répond le mari, perplexe.
“Des fleurs que tu m’as faites livrer et du “Lac des Cygnes”…”, reprend l’épouse.
“Mais c’est pas moi”, proteste l’époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l’origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L’homme dit alors en riant :
“De toute façon, c’est offert de bon cur et on saura bien un jour ou l’autre de qui ça vient !”
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: “Maintenant tu sais…”
Je suis écrouled !!!
Excellente ! :lol:
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Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J’arrive… Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j’arrive…Il passe dans un champ et se fait transpercer l’autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j’arrive… Il passe prés de fils barbelés et s’écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d’ici on voit ta maison
C’est un petit garçons qui vient d’avoir un nouveau vélo alors il veut tout de suite l’essayer.
Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout à coup lun deux aperçoit sur le sol une tête dhomme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à lautre :
Pendant qu’il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.
Il pourrait nager jusqu’à la côte mais sa peur des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu’il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l’homme criant de toutes ses forces , " il n’y en a plus depuis bien des années ! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.
À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n’avons rien fait " répond l’homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L’homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "