[:azn-ryu]
[:breaker]
:lol:
Trop fort :lol: :lol: :lol:
:lol: en relisant tout, je suis trop :lol:
Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
…
…
…
Le fauteil roulant.
Désolé, je sais où est la sortie =======> []
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Papa, j’aime pas mémé !
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TAIS TOI ET MANGE !
:lol: :lol: :lol:
c’est dégueulasse !!! mais MDR !!! :lol:
désolée !
Accoudés au bar, deux copains conversent.
“- Ouf!”, dit le premier, “Après deux mois d’efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!”
“- Ah ouais?”, répond l’autre, “Et elle n’était pas gênée de venir s’incruster chez vous?”
“- Ben non… C’est nous qui habitons chez elle!”
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l’urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!
Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s’il vous plaît ?
- Il y a un problème ?", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter…
- Allez, y’avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l’interpellé.
- Vous devez marquer un temps d’arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l’agent. “Montrez-moi votre permis !”
- Vous n’avez vraiment que ça à faire, m’ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt…
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j’oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d’accord, accepte finalement l’automobiliste, mais d’abord vous allez m’expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d’arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d’arrêt ?
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc …En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien!
Le riche : Ah bon !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …
Le riche : mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, pace qu’y a aussi mes surs et mes beaux frères, on est nombreux …
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!
Excellente celle-là ! :lol:
Quand qqn a de la chance et qu’il se moque des autres qui en ont moins, j’adore ! 
Ou bien celui qui est doué dans un domaine se fout de la gueule d’un débutant, mmmmm c dégueulasse et jouissif en meme temps ! :sol:
Juste pour toi LaPieuvre:
C’est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d’un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j’ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c’est mérité.
- Moi, dit le suivant, j’ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c’est mérité.
- Moi, dit un autre, j’ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande : - Que s’est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M’sieu
.
Un agent de police a été chargé d’avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d’un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C’est bien moi.
- J’ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n’aura pas besoin d’un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes…Malheureusement, votre mari était dedans.
Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n’avez pas vu la pancarte ? C’est défendu de nager ici !
Et l’autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre : - Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et jette un oeil à l’intérieur pour voir si c’est bien ton père qui est là dedans…
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:super:
C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes ?
Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J’ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J’étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C’était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s’est approche furtivement et il est venu s’asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l’ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu’est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l’avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c’était agréable. Personne ne m’avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d’arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m’ont fait revivre. J’étais excitée. Je ne m’étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j’ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : “Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!”
Le président du tribunal : Qu’a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s’est mis à gueuler “Poisson d’avril !” En ricanant comme un con. Et c’est là que je l’ai descendu, ce petit enfoiré…
:kaola:
:lol: :lol:
[:adminofplaygroup]
Elles sont vraiment excellentes, de l’humour comme j’aime et en général, assez peu connues. :super:
Comment ça vexe le “- Ben alors, pourquoi t’insistes ?” ! :lol:
:lol: :lol:
on va nommer Wolf2p roi de l’humour noir
:super:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:lol:
exellent 
Mange ta soupe avant que ça ne coagule…
Un type sur son lit de mort dit à sa femme:
_Chérie, tu as toujours été là, quand on m’a volé ma carte bleue, tu étais là, quand mon appartement a brulé tu étais là, quand on m’a volé ma voiture tu étais là, j’ai voulu me suicidé, tu étais là
Et sa femme le coupe:
_Merci, c’est très gentil, je serais toujours là pour toi…
Et son mari reprend:
_Tu as pourri ma vie salope!
Deux petits vieux veulent divorcer, et vont voir le curé du village.
- Mais enfin, quel âge avez vous ?
- 90 et 92 ans mon père…
- Mais à votre âge ! Divorcer… Pourquoi maintenant ?
- Oh vous savez mon père, on ne voulait pas faire de peine aux enfants, alors on a préféré attendre qu’ils soient morts…
Han !!!
Un faux-pseudo d’Arkeo !!! :ouch:
Moi qui croyais que c’était interdit, et bien meme le Super Admin le fait !