Mesure anti terrorisme
AVIS
A transmettre sur tous les lieux de travail… S’il vous plaît on vous demande de collaborer.
Il est bien connu que les musulmans intégristes s’opposent à la
consommation d’alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, Vendredi à 14 h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les
poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.
Cellule VIGIPICRATE
pas mal les 2 de saikyou :lol:
une autre :d
C’est un séminaire médical. Au cours d’un des nombreux banquets prévus, un
médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle
accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se
laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour
aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin
homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse
pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les
mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C’est vrai! Comment tu as deviné ?
Elle :
- Parce que je n’ai rien senti
[pas pour les pitits nanfants :D]
C’est une femme qui a un vagin très large. Elle va chez un gynécologue.
Alors qu’il commence a l’ausculter, il s’exclame :
“quel vagin ! quel vagin ! quel vagin !”
Alors la femme, un peu énervée :
“Oui, je sais qu’il est grand, c’est pas la peine de le dire trois fois !”
“C’est pas moi, c’est l’écho ! l’écho ! l’écho !”
:lol: les deux dernières! :lol: :super: :lol: :fou:
Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
- Bon… euh… par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois a vivre, et vous allez
horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux,
un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
Pitin elle est grâaave celle là :lol:
ô le tueur :lol: :lol: :kimouss:
Pas pour les petits non plus celle là :
C’est un type qui va voir son médecin pour un problème à son sexe.
Le type > J’ai le sexe comme un nouveau-né.
Le médecin > Bien. Allongez vous et faites voir ça
Le type se désahabille, et là le médecin voit un énorme sexe.
Le médecin > Je comprends pas là… vous me dites qu’il est comme un nouveau né, alors que là vous battez Rocco Siffredi!!!
Le type > Si si docteur. Comme un nouveau-né : 47 cm et 2 kilo 700.
bof t’était bien parti mais l’avant dernière me laisse de marbre
grilled :edit l’avant dernière
sinon pour LA dernière :lol:
putaing il a un debit [:pimousse5] [:jad555]
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s’il n’a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l’affirmative, mais prévient l’homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l’homme:
“Bon du comptoir a la porte d’entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre” alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d’entrée a la pharmacie jusqu’à la porte d’entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l’homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
"Maintenant, de la porte d’entrée chez toi, jusqu’à la toilette, quelle est la distance?
- Bon je dois ouvrir la porte de l’immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu’à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres.
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l’homme :
“Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir
demain, tout devrait être OK.”
Le lendemain matin l’homme revient et dit au pharmacien :
- Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t’est trompé de 100 mètres.
[:berk]
mais ou il les trouves ??
(p-t sur humour .com)