C’est un type qui va en boîte et qui lève une nana
Ils rentrent tous les deux chez le type pour tirer un coup (forcément).
Et arrivé dans la chambre, la nana découvre une grande étagère immense avec 3 rayonnages:
sur le rayonnage du haut des nounours en peluches énormes de toutes sortes
sur le rayonnage du milieu des nounours de taille moyenne de toutes sortes
et sur le rayonnage du bas, des tout petits nounours de toutes sortes
Donc les deux se mettent à baiser comme des malades toute la nuit.
Ils finissent par s’endormir, et au réveil, la nana demande au mec:
alors c’était comment ?
et le mec répond:
[spoiler]- Hmmmm … C’était pas mal, tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas. :paf: [/spoiler]
Edité le 20/08/2007 à 21:07
Dis-moi, Benoît, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
J’ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
Si tu arrives à écrire “sable” correctement, tu auras 20 en orthographe.
Voilà, c’est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
A ton tour, Bastien, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
J’ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire “bac” correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît…
Voilà, c’est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m’ont dit di mi casser!
Mais, quelle horreur ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau “discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause”, tu auras aussi un 20
et sans afficher spoiler
Edité le 21/08/2007 à 13:09
Deux blondes à forte poitrine (ça c’est pour Sarkopathe :icon_biggrin:)jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en tête ?
Et l’autre:
[spoiler]Pourquoi, je saigne du nez??? :paf:[/spoiler]
Qu'est ce qu'on dit à une femme qui a les 2 yeux au beurre noir ???
[spoiler]Rien, on lui a déjà expliqué 2 fois… :paf:[/spoiler]
Un policier patrouille de nuit sur un parking.
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée, avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique...
...et une jeune fille assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Intrigué, il s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme la baisse....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant son doigt vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules.
- Je crois qu'elle tricote un pull !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul, dans une auto, la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans, m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit, en soupirant:
[spoiler]Elle aura 18 ans dans vingt minutes… :ane:[/spoiler]
Un petit garçon traverse le quartier “hot” de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
Elles vendent du bonheur
Une fois à la maison, le gamin se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui “heureux” et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le gamin répond :
[spoiler]Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième j’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…[/spoiler]
Edité le 21/08/2007 à 15:44
Pourquoi les portugais s’appellent-ils tous Manuel ?
[spoiler]T’a déjà vu un portugais s’appeler Intellectuel toi ?! :paf:[/spoiler]
A quoi reconnait-on un avion portugais ?
[spoiler]Il a du poil sous les ailes :paf:[/spoiler]
Comment une portugaise regarde t’elle sa montre ?
[spoiler]Avec un peigne :paf:[/spoiler]
[quote="Compte supprimé"]
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
[spoiler]Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième j’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…[/spoiler]
[/quote]
HS :o
Je suis encore plié en 2 :lol:
Edité le 21/08/2007 à 15:47
![http://www.toocharger.com/img/graphiques/smileys/obscene/sobscene.16233.gif[/spoiler]](http://www.toocharger.com/img/graphiques/smileys/obscene/sobscene.16233.gif%5B/spoiler%5D){kind=link}
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