[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[KaPriChieuZe]

+100000 :oui:

[Cassin]

Je savais que tu approuverais

[Schumi23]

@KaPriChieuZe

+100000 :oui: de toute façon moi j’ai un gros canard

:ouch:
Edité le 04/05/2011 à 13:55

[KaPriChieuZe]

@""

C’est l’histoire d’une courgette , d’une banane et d’une bite.
La courgette dit :

• Moi, on m’épluche et on me jette à la poubelle.
  La banane lui répond :
• T’as de la chance , moi , on m’épluche et on me mange.
  Et la bite dit :
• Vous avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu’à se que je d’égueule !

---

[quote="Schumi23"] [quote="KaPriChieuZe"] +100000 :oui: de toute façon moi j'ai un gros canard [/quote]

:ouch:
[/quote]
aussi :oui: c’est mieux qu’un pti

@Cassin

Je savais que tu approuverais

[:biggygirl]

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[quote=""] Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux ! [/quote]

[Obelix_de_Montreuil]

@KaPriChieuZe

Un type est devant une banque… Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :

• Mène moi au coffre sinon je te tue !
  Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
• Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
  Il lui répond :
• je m’en fous BOIT!!!
  Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame :
• Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
  Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
• Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

Nan mais oh !!!

[le_lyonnais]

@Obelix_de_Montreuil

@KaPriChieuZe

Un type est devant une banque… Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :

• Mène moi au coffre sinon je te tue !
  Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
• Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
  Il lui répond :
• je m’en fous BOIT!!!
  Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame :
• Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
  Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
• Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

Nan c’est chaud !!!

Il est interdit de continuer les blagues des autres

:whistle:

[yoshi80]

:paf: toute en finesse:MDR

Bon appétit mesdames :miam: (et messieurs, ne soyons pas sectaires)

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[quote="KaPriChieuZe"]

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[quote="Schumi23"] [quote="KaPriChieuZe"] +100000 :oui: de toute façon moi j'ai un gros canard [/quote]

:ouch:
[/quote]
aussi :oui: c’est mieux qu’un pti
[/quote]

J’en ai offert un comme ca

http://www.condomdepot.com/content/product/large/rub-my-duckie-bondage.jpg

[Salsa_Dude]

Schumi t’a remercié au fait? :icon_biggrin: Apparemment, la censure auto du forum ne marche pas sur le mot bite, qui est un mot assez peu connu c’est vrai.

[KaPriChieuZe]

@Salsa_Dude

Schumi t’a remercié au fait? :icon_biggrin: Apparemment, la censure auto du forum ne marche pas sur le mot bite, qui est un mot assez peu connu c’est vrai.

marrant ça, il a été censuré à la fin mais pO au début :nexath

[Cassin]

Bide de guitariste :

Maintenant que le Mediator a été retiré de la vente, il va être renommé pour être à nouveau vendu incognito, il s’appellera Plectre :o

[:skyos]

[JohnnyG]

:bounce:

[le_lyonnais]

J’ai enfin réussi à lire le dictionnaire jusqu’au bout! C’est le zèbre qui a fait le coup…

[Schumi23]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:nexath

[liosarreis]

@""

Ca se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons.

Un belge rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :

• Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
  Le belge répond :
• Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le belge l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :

• Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
  Le belge répond :
• Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :

• Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :

• Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
  Le belge répond :
• Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :

• Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l’établissement. La patronne dit :

• Bonjour Monsieur !
  Le belge répond :
• Bonjour Madame !

A son accent, la patronne se dit qu’il s’agit du belge et se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :

• Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
  Le belge répond :
• Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s’il vous plaît…

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’oeuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :

• Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
  Le belge répond :
• Je me prépare pour la pèche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
  La patronne, surprise :
• Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
• Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres…

:nexath

[Salsa_Dude]

@le_lyonnais

J’ai enfin réussi à lire le dictionnaire jusqu’au bout! C’est le zèbre qui a fait le coup…

:MDR

[KaPriChieuZe]

@""

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent.

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire !»

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire !»

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué . « Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos, que fait donc ton fils ?

• Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays ! - Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre. ça doit être vraiment horrible pour toi ! - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

[Salsa_Dude]

:lol:

[KaPriChieuZe]

@""

Un petit garçon demande à son papa :

• "Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi ?

Le père surpris lui répond :

• « Elle est la porte du paradis. »

Son fils lui demande alors

• "Et toi, tu es quoi pour elle ?

Le père lui répond:

• "Je suis la clé de son paradis.

Alors son fils lui chuchote à l’oreille :

• « Méfie-toi du voisin, je crois qu’il a un double ! »

[kameo_fr]

:nexath

[druidz]

j’ai perdu mes clés [:eveden]

ça va, prof ? :icon_biggrin: