[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

xenon91_1_1 · Avril 8, 2011, 1:18

cay pour moi que tu dis ca ? [:eveden]

druidz · Avril 8, 2011, 2:15

c’est bien l’expression, mais pas la conclusion :ane:

la conclusion c’est juste parce-qu’une femme qui fait durer le plaisir, c’est plus mieux :jap:

:MDR
Edité le 08/04/2011 à 14:16

huru · Avril 8, 2011, 3:23

faire dure le plaisir dans un coït furtif avec un éjaculateur précoce que l challenge!!:MDR

kameo_fr · Avril 8, 2011, 3:34

Quelle est la différence entre une sodomie et une boite d’épinard ?

[spoiler]Y en a pas, même avec du beurre, ça passe pas très bien avec les enfants …

[:skyos] [/spoiler]

Dante60400 · Avril 8, 2011, 8:25

Gros dégueulasse !!

kameo_fr · Avril 9, 2011, 1:15

Ouaih elle est crade celle là :na:

liosarreis · Avril 9, 2011, 1:32

Ahahah

KaPriChieuZe · Avril 13, 2011, 7:41

PicRage · Avril 13, 2011, 9:14

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:paf: :MDR

kev-47 · Avril 13, 2011, 10:46

:paf:

LTGreg22 · Avril 13, 2011, 12:18

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:paf:

liosarreis · Avril 14, 2011, 6:53

"":

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta soeur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,
Alice

P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe…

:paf:

Cassin · Avril 14, 2011, 7:19

Le concentré de portnawak :lol:

Dante60400 · Avril 14, 2011, 8:14

Excellent ! :MDR

Cassin · Avril 20, 2011, 8:08

6 jours sans bide :ouch:

Vite, corrigeons ça :

Mr et Mme Alavaniye ont un fils américain, comment l’appellent-ils ?

Douglas :o

Mission accomplie ! :bounce:

pooka · Avril 20, 2011, 8:54

je passe parfois lire ce qui se passe ici, et je viens de repenser à un truc de françois perusse…

le policier au trafiquant de drogue :

monsieur, vous vous expliquerez devant le Commissaire.
votre Commissaire, j’me l’enfile !!
et bien vous vous expliquerez derrière le Commissaire…

Salsa_Dude · Avril 20, 2011, 10:41

Mon best-of dans Le top 30 des Chuck Norris facts :

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c’est le bordel dans les terres du milieu…

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Le dernier homme a avoir serré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

Dante60400 · Avril 21, 2011, 1:02

+1 :super:
J’aime bien aussi :

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d’un épisode.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Salsa_Dude · Avril 24, 2011, 11:19

En Russie pendant les années 1800/1900, grosse panique, plus aucun stock de beurre. Aliment in-dis-pen-sa-ble à l’époque, surtout pour le dîner. Bizarrement, seuls les tsars ne furent guère affectés par cette pénurie. Parce que…

Les tsars dînent à l’huile.

Saviez-vous que dans la république tchèque, seule la noblesse peut exercer le métier de… facteur? Et encore, seul un titre bien précis permet d’accéder à cet emploi. En effet, parmi la population, ce titre est synonyme de plis postés au petit matin. Ne dit-on pas que…

Les comtes tchèques postent tôt?

[:woohoo] BA de la journée faite! [:woohoo]

Schumi23 · Avril 24, 2011, 11:21

les ravages de l’alcool :peur: