[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[PicRage]

:paf:

[Jiheme44]

qu’est ce qui est jaune et qui indique le nord ?

Une banane qui se prend pour une boussole.

[Cassin]

:paf:

[JohnnyG]

@""

Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d’affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux…
Mais dans le lit, sa femme lui dit:
« Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s’il te plaît. »
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
« Simon, Simon, si tu savais comment j’ai mal à la tête, c’est pas possible d’avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s’il te plaît. »
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
Bon, alors, ce soir, c’est bon, on peut faire l’amour? Sur quoi sa femme lui rétorque:
« Dis donc Simon, c’est la troisième fois de suite que tu veux faire l’amour… Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es! »

@""

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s’assied à côté d’un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc…)
Passe un moment. Le jeune: Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ?
L’autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. Il est 17h30 dit le vieux
Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure
Le vieux: Si tout à l’heure je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre !!!

@""

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l’homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l’homme commence à fatiguer d’autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne…Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d’un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage Le nouveau en abordant l’île s’écrie:
Oh comme c’est chou ici…
Et l’autre:
Merde… mon dimanche est foutu

[Salsa_Dude]

@JohnnyG

Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d’affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux…
Mais dans le lit, sa femme lui dit:
« Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s’il te plaît. »
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
« Simon, Simon, si tu savais comment j’ai mal à la tête, c’est pas possible d’avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s’il te plaît. »
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
Bon, alors, ce soir, c’est bon, on peut faire l’amour? Sur quoi sa femme lui rétorque:
« Dis donc Simon, c’est la troisième fois de suite que tu veux faire l’amour… Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es! »

:MDR
Edité le 07/03/2011 à 11:25

[Dante60400]

@JohnnyG

Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d’affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux…
Mais dans le lit, sa femme lui dit:
« Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s’il te plaît. »
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
« Simon, Simon, si tu savais comment j’ai mal à la tête, c’est pas possible d’avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s’il te plaît. »
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
Bon, alors, ce soir, c’est bon, on peut faire l’amour? Sur quoi sa femme lui rétorque:
« Dis donc Simon, c’est la troisième fois de suite que tu veux faire l’amour… Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es! »

Si un jour ça venait à vous arriver, une étude scientifique a prouvé que la sécrétion d’endorphine lors d’un rapport sexuel est tellement importante qu’elle fait passer le mâle de tête (testé et approuvé !!!). :bounce:
Donc mesdames, arrêtez cette fausse ruse !!
Edité le 07/03/2011 à 12:59

[KaPriChieuZe]

@""

Le français est vraiment pas compliqué… Masculin/Féminin :

1. Un gars : c’est un jeune homme.
   Une garce : c’est une p*te !

2. Un courtisan : c’est un proche du roi.
   Une courtisanne : c’est une p*te !

3. Un masseur : c’est un kiné.
   une masseuse : c’est une p*te !

4. Un coureur : c’est un jogger.
   Une coureuse : c’est une p*te !

5. Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau.
   Une professionnelle : c’est une p*te !

6. Un entraineur : c’est un homme qui entraine une équipe sportive.
   Une entraîneuse : c’est une p*te !

7. Un homme sans moralité : c’est un politicien.
   Une femme sans moralité : c’est une p*te !

8 ) Un homme à femmes : c’est un séducteur.
Une femme à hommes : c’est une p*te !

9. Un homme public : c’est un homme connu.
   Une femme publique : c’est une p*te !

10. Un homme facil : c’est un homme agréable à vivre.
    Une femme facile : c’est une p*te !

11. Une homme qui fait le trottoir : c’est un paveur.
    Une femme qui fait le trottoir : c’est une p*te !

12. Un péripatéticien : c’est un élève d’Aristote.
    Une péripatéticienne : c’est une p*te !

Edité le 11/03/2011 à 12:24

[kev-47]

:lol:

:super:

[ChristTheGreat_1_1]

:MDR , à la Fatal Bazouka xD

Un Hilton c’est un hôtel et Paris Hilton ben c’est une p*te.

[KaPriChieuZe]

@""

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d’un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l’appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l’appel et donna sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l’arabe.

Après l’opération chirurgicale, l’arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L’arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l’arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : « merci pour ce que vous avez fait pour moi » , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l’arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n’a pas été aussi généreux que la première fois.

L’Arabe lui répondit :
" Ya habibi, tu as peut-être oublié, mais j’ai du sang juif maintenant ! ! ! ! "

[kev-47]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:paf:

[ChristTheGreat_1_1]

:nexath

[KaPriChieuZe]

@""

L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, meurt et monte au ciel.

Il rencontre StPierre, qui lui dit

« vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé la face du monde, vous allez être présenté à Dieu sans anges gardins. »

Dieu le reconnait et commente : « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ! »

Arthur : « oui, c’est moi ! »

Et Dieu : « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé un engin qui est instable, fait beacoup de bruit, pollue outrageusement et coute assez cher ! »

Arthur Davidson est embarassé un instant mais il rétorque : « Excusez moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ? »

Dieu : « Mais oui ! »

"Et bien de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts dans la conception de votre invention !

1- il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2- ça caquette constamment à haute vitesse,

3- l’arrière est trop mou,

4- l’entrée est placée trop près de la sortie,

5- la peinture est à refaire constamment,

6- il y a des fuites tous les mois,

7- les coûts de maintenance sont vraiment excessifs !"

« Humm vous marquez des points la réplique Dieu; Attendez ! »

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il les imprime et les lit à Arthur :

« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, mais selon les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la votre !!! »

[Salsa_Dude]

:paf:

[le_lyonnais]

@""

Un homme est au restaurant, le serveur lui apporte son plat.
L’homme commence à manger mais s’énerve rapidement car il a toutes les peines du mondes à couper sa nourriture.
Il appelle le serveur pour se plaindre.
Ce dernier lui rétorque: « C’est normal c’est un plat de résistance »

:whistle:

Edité le 13/03/2011 à 19:07

[Schumi23]

:nexath

[Dante60400]

:pfff:

[Cassin]

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:paf:

[v1rus_2_2]

@""

Les excuses les plus ridicules pour s’absenter du boulot

1: « Un poulet a attaqué ma mère. » (Cassin :sarcastic: )
2: « Mon doigt était pris dans une boule de bowling. »
3: « Ma greffe de cheveux a mal tourné. »
4: « En m’endormant à mon poste de travail, je me suis cogné la tête et blessé au cou. »
5: « Une vache est entrée dans ma maison et j’ai dû attendre le représentant des assurances. »

[Cassin]

Je proteste, je n’attaquer personne :o (je ban directement :ane: ) Et puis ça fait longtemps que je ne suis plus un poulet :ane: