[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[Dante60400]

Aujourd’hui un collègue m’a demandé comment s’écrivait le mot clitoris.
Je lui ai donc répondu : “si tu me l’avais demandé hier soir, je l’aurais eu sur le bout de la langue !”
:ane:

[:jeanpopol]

J’ai édité, c’est mieux ??

[CarlitOw]

Aujourd’hui un collègue m’a demandé comment s’écrivait le mot clitoris.
Je lui ai donc répondu : “si tu me l’avais demandé hier soir, je l’aurais eu sur le bout de la langue !”
:ane:

[:jeanpopol]

J’ai édité, c’est mieux ??

:super:

[Stymphales]

Ce sont 3 amis qui sont dans un village en Afrique.
Ils aperçoivent une case d’une péripatéticienne. Ils hésitent mais le premier se lance.

Il entre dans la case, elle commence par lui faire une danse sensuelle. L’excitation monte.
Elle se déshabille, petit à petit. Puis elle prend un ananas, le coupe en rondelles qu’elle enfile sur le sexe du gars.
Il n’en peut plus, elle lui fait une petite gâterie. Le mec est comblé.

Il sort voir ses copains et raconte ce qu’il s’est passé.

Le second y va. Rebelote, danse sensuelle, striptease, ananas. Et elle rajoute la crème chantilly et la cerise. Puis la gâterie.
Comme le premier, le second mec est comblé.

Il sort, raconte son histoire. Le troisième du coup se décide à y aller.

Il entre. Danse sensuelle, striptease, ananas, crème chantilly, cerise. Puis il ressort tout de suite. Et là ses camarades, étonnés lui demandent pourquoi il sort si tôt. Il leur dit : Au début génial, comme vous m’avez dit mais lorsque j’ai vu qu’elle apportait le rhum et les allumettes …

:paf:
Edité le 16/10/2010 à 11:20

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3 blagues à bide pour la route :

Les Népalais sont beaux

Le Bogdanov habitent Menton

[JohnnyG]

Une charade a bide :
Mon premier c’est

[:jeanpopol]

Mon second c’est

[quote=“Dante60400”

J’ai édité, c’est mieux ??
[/quote]

Mon troisieme c’est

:super:

Et mon tout c’est un animal :

Reponse dans le spoiler :
[spoiler]
Un animal qui fait quote quote quote c’est:
[spoiler]
Une poule
[spoiler]
Notez que la poule seule indique le nord :paf:[/spoiler][/spoiler][/spoiler]

[Matcav_1_1]

Une charade a bide :
Mon premier c’est

[:jeanpopol]

Mon second c’est

[quote=“Dante60400”

J’ai édité, c’est mieux ??

Mon troisieme c’est

:super:

Et mon tout c’est un animal :

Reponse dans le spoiler :
[spoiler]
Un animal qui fait quote quote quote c’est:
[spoiler]
Une poule
[spoiler]
Notez que la poule seule indique le nord :paf:[/spoiler][/spoiler][/spoiler]
[/quote]
:super:

Tu te rends compte que seul un esprit malade peut pondre ce genre de chose ? :paf:

[le_lyonnais]

:super:

Tu te rends compte que seul un esprit malade peut pondre ce genre de chose ? :paf:

:jap:

[LTGreg22]

Johnny respect :jap: :paf:

[JohnnyG]

Une charade a bide :
Mon premier c’est

[:jeanpopol]

Mon second c’est

[quote=“Dante60400”

J’ai édité, c’est mieux ??

Mon troisieme c’est

:super:

Et mon tout c’est un animal :

Reponse dans le spoiler :
[spoiler]
Un animal qui fait quote quote quote c’est:
[spoiler]
Une poule
[spoiler]
Notez que la poule seule indique le nord :paf:[/spoiler][/spoiler][/spoiler]

:super:

Tu te rends compte que seul un esprit malade peut pondre ce genre de chose ? :paf:
[/quote]
Je suis un esprit malade :MDR:kaola::lol:

[Salsa_Dude]

Une ‘tite création (rappellez-vous la dernière :icon_biggrin:) à base d’“entendu à la télé”:

Un couple se dispute, monsieur ne supportant pas les envies de liberté de madame. De plus, il est un peu sourd ce qui ne facilite pas le dialogue:

Elle “Je fais ce que je veux! Si je veux sortir tiens avec la guépière, hé bien je le ferais!”
Lui “Impossible, pas avec la guépière.”

Elle “Ah oui, et pourquoi ça hein?”
Lui “Et d’une parce qu’il est mort, et de deux c’était un prêtre quand même ho.”

[:woohoo] [:woohoo] [:woohoo]

[CarlitOw]

un monsieur/madame trash :

Monsieur et madame Héger ont failli avoir un fils, comment ils l’aurait appeler ?

[spoiler]Yves, car Yves Héger…[/spoiler]

[Dante60400]

Une charade a bide :
Mon premier c’est

[:jeanpopol]

Mon second c’est

[quote=“Dante60400”

J’ai édité, c’est mieux ??

Mon troisieme c’est

:super:

Et mon tout c’est un animal :

Reponse dans le spoiler :
[spoiler]
Un animal qui fait quote quote quote c’est:
[spoiler]
Une poule
[spoiler]
Notez que la poule seule indique le nord :paf:[/spoiler][/spoiler][/spoiler]
[/quote]

Eh Johnny, la drogue c’est mal !!

[JohnnyG]

Ca fait trop longtemps que je n’en ai pas pris ^^
tu connais des endroits bien ou en trouver ?:lol:
Edité le 16/10/2010 à 23:37

[PicRage]

Ca fait trop longtemps que je n’en ai pas pris ^^
tu connais des endroits bien ou en trouver ?:lol:

:oui:

Dans toutes les bonnes gendarmeries et les bons postes de police

[JohnnyG]

C’est un gars dans un avion. A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.

• Il a l’air intéressant votre livre… de quoi ça parle ?
• C’est un livre sur la sexualité. Par exemple, d’après les statistiques, ce serait les indiens d’Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis. Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l’activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active…
• Oh c’est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : ‘Géronimo Kowalski, Chirurgien’.

Un riche industriel s’adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) :

• Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
• Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
• Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
• Ah ? Bon. Je le ferai Directeur de Division, à 2.500 euros par mois.
• Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
• Euh… chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
• Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
• Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l’ami Ministre.
• Mais pourquoi pas ?
• Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme universitaire bac+3.

Nitez que ca marche pas mal quand on remplace l’industriel par un president de la republique…

[le_lyonnais]

C’est l’histoire d’un petit carré bleu qui pleure dans un coin.
tout à coup une grande barre rouge vient le rejoindre:
"bah alors pourquoi tu pleures? tetris?

L’enfance et l’adolescence, c’est comme Windows, c’est simple, t’es (trop) guidé, tu ne peux rien faire et tu plantes souvent.
Etre adulte, c’est comme Linux, tu es libre ! Mais pour faire un tout petit truc, putain, qu’est-ce que t’en baves …
La mort, c’est comme un Mac, çà existe mais personne ne s’en rend vraiment compte sauf à la fin …

[Jiheme44]

Il est inscrit sur une tombe de geek :

“Sorry but you can’t respawn”

:ane:

j’hésite entre

</Life>

et

try
{
 life.join();
 System.out.println("that's all, folks!!");
}
catch( JesusException je)
{
 System.out.println("No respawn, fufufufu!!");
 System.exit(0);
}

:ane:

[Salsa_Dude]

C’est l’histoire d’un petit carré bleu qui pleure dans un coin.
tout à coup une grande barre rouge vient le rejoindre:
"bah alors pourquoi tu pleures? tetris?

:paf:
Edité le 18/10/2010 à 20:46

[v1rus_2_2]

Il est inscrit sur une tombe de geek :

“Sorry but you can’t respawn”

:ane:

je veux que sa soit écrit ça sur ma pierre tombal :paf:

Que dirais un pingouin de linux à un utilisateur de windows:

You’re os, you’re ass, what the difference?

[Cassin]

Duke Nukem Forever va sortir sur Linux ? :ane:

[le_lyonnais]

Duke Nukem Forever va sortir sur Linux ? :ane:

Oui en exclusivité sur cet OS ce sera d’ailleurs la surprise majeure de ce jeux :ane: