Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
Allongez-vous.
Après l’avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:
Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
[quote=« Com[A] »]Dans le même genre, qu’est ce qui commence par la lettre C, qui se mange généralement en tranches, et qu’on peut acheter chez le boucher en Alsace ?
Wolwy va chez son généraliste car il souffre de troubles gastriques.
« Bon m’sieur Wolwy, on va vous faire une analyse d’urine et un examen de vos selles. »
Le griffu se lève, se déshabille et dit:
« Ecoutez doc, j’ai pas le temps là. Je vous laisse mon slip, vous avez tout ce que vous demandez dedans. »
A l’école, la maitresse demande à Toto :
« Toto, fais moi une phrase avec un épithète »
Toto répond :
« Aujourd’hui il fait beau, épithète demain il fera mauvais ! »
Aujourd’hui un collègue m’a demandé comment s’écrivait le mot clitoris.
Je lui ai donc répondu : « tu aurais du me le demander hier soir, je l’avais sur le bout de la langue ! »
:ane:
Edité le 10/10/2010 à 12:38
