Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
Allongez-vous.
Après l’avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:
Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
[quote=“Com[A]”]Dans le même genre, qu’est ce qui commence par la lettre C, qui se mange généralement en tranches, et qu’on peut acheter chez le boucher en Alsace ?
[spoiler] Du CHHhhhhhambon ! :paf:[/spoiler]
[/quote]
Wolwy va chez son généraliste car il souffre de troubles gastriques.
“Bon m’sieur Wolwy, on va vous faire une analyse d’urine et un examen de vos selles.”
Le griffu se lève, se déshabille et dit:
“Ecoutez doc, j’ai pas le temps là. Je vous laisse mon slip, vous avez tout ce que vous demandez dedans.”
A l’école, la maitresse demande à Toto :
“Toto, fais moi une phrase avec un épithète”
Toto répond :
“Aujourd’hui il fait beau, épithète demain il fera mauvais !”
Aujourd’hui un collègue m’a demandé comment s’écrivait le mot clitoris.
Je lui ai donc répondu : “tu aurais du me le demander hier soir, je l’avais sur le bout de la langue !”
:ane:
Edité le 10/10/2010 à 12:38
