ché pO :o je l’ai reçu par mail :ane:
bah voui
j’me doute que tu n’aurais pas pu l’imaginer :o
[:tat]
:ane:
Ste souvenir.
L’histoire se passe au Rwanda. Une jeune Hutu d’une vingtaine d’années se rend au marché. Il fait chaud et notre jeune rwandaise a oublié son chapeau.
Qu’à celà ne tienne elle décide d’en acheter un. Elle s’arrête net devant un étal de chapeaux en paille, et demande le prix du chapeau au vendeur, un Tutsi.
Celui-ci fixe le prix à 800 RWF (soit environ 4 ). Mais bon notre petite Hutu n’a que 500 RWF, et donc, en fine négociatrice, elle tente de faire baisser le prix en usant de ces charmes (ouais là-bas aussi les femmes sont sournoises).
Le vendeur Tutsi accepta donc de lui céder le chapeau, contre une seule petite chose de rien du tout, une turlute. La jeune Hutu accepta donc et passa derrière l’étal. Une fois fait ce qu’elle avait à faire, elle pensa naïve qu’elle allait obtenir son chapeau, mais le vendeur refusa de lui céder.
Moralité: Turlute Hutu, chapeau point eu.
c’est un kangourou qui rentre dans un bar de Marseille…:heink:
il se plante sur un tabouret au comptoir, et commande un pastis au serveur.:lol:
le mec, un peu estomaqué, comme les autres clients, le regarde avec des yeux comme 2 ronds d’flan, n’a pas le temps de trop réfléchir, lui sert son pastis, et lui dit : “c’est 10 euros” :whistle:
le kangourou fouille dans sa poche (pratique :jap:) et en retire un billet de 10 euros qu’il refile au serveur :ouch:
lui comme les autres clients en restent pantois :peur:
là, le kangourou lui tance un : “un autre, garçon ! :miam:”
tout le monde le scrute de haut en bas, se doutant bien que quelquechose cloche, mais sans trop savoir quoi :ane:
le serveur lui ramène un pastis, le kangourou lui sert un autre billet de 10 euros de sa poche…:oui:
et le kangourou qui commence à être un peu éméché regarde le serveur, les clients, qui le regardent fixement, et leur lance direct :
“QUOI ?! VOUS AVEZ JAMAIS VU UN KANGOUROU ?! :o”
alors, le serveur, timidement, lui dit : “ben, à boire un pastis dans un bar de marseille, nan :peur:”
et le kangourou lui répond : “BEN A 10 EUROS L’PASTIS, C’EST PAS ETONNANT ! :o²”
:MDR
oh mon dieu :nexath:paf: :MDR
:MDR les deux dernières
:paf: :MDR
:nexath
[quote=""] C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- “Papa, t’as un vermicelle collé sur la gueule.”
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s’exclame : - “Il est vraiment chié, le vieux !”
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- “Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien.”
Et le petit garçon répond : - “Ben, on sait jamais : t’es tellement con.”
[/quote]
:MDR
:paf:
:paf:
Ste foisonnement! :MDR 
Cette page :MDR
Une jeune femme se confesse:
"Mon père, mon mari m’a insulté quand on faisait l’amour, il m’a dit texto “l’enc…ée d’sa mère!”
“Oh! Racontez donc moi ça ma fille.” lui dit le curé outré.
“Hé bien voilà, mon mari aime me mettre les mains partout. Donnez-moi vos mains, je vais vous montrer. Voyez, comme ça.”
Gêné, le père lui dit cependant: “Mais ce n’est pas pour autant que vous êtes une, enfin vous savez.”
“Oui, répondit-elle en se mettant nue, mais il adore aussi se frotter à moi par derrière, comme ça.”
“Heuuuu… Ahem mais ça ne fait pas de vous une enc…ée d’sa mère.”
“Ecoutez c’est au moment où il m’a pénétré que ça s’est produit. Tenez, allez-y!”
Excité le curé n’y tient plus et la pénètre en soufflant bruyamment.
“Mais c’est pas pour autant que ça fait de toi, vile pêcheresse, une enc…ée d’sa mère!”
“Nan mais il a dit ça quand je lui ai révélé que le maire m’avait refilé la chtouille.”
“Oh l’enc…ée d’sa mère!”
mais c’est qui, ce BoB ? :peur:
Heureusement, en Gendarmerie, on a pas ce problème, on tape correctement nous ! :ane: Et on se relit après.
Edité le 24/09/2010 à 20:49
Des chiens dans la salle d’attente d’un véto, en attente de castration. Tous apeurés sauf un berger allemand très sûr de lui, qui les interrogent tous sur ce qui les a fait arriver ici:
“T’es là pour quoi, toi?” demande t’il au dernier arrivé.
“Pas compliqué, ma maîtresse était en train de faire le ménage complètement nue. Et elle s’est agenouillée pour nettoyer en-dessous du canapé, je sais pas ce qui m’a pris… Mais même toi le berger allemand, tout fier que tu es, tu vas y passer.”
“Moi? Rien à voir avec vous les gars. A peu de choses près, il s’est passé la même chose avec ma maîtresse sauf qu’elle, elle préfère me faire couper les ongles des pattes…”