Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR :MDR
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR :MDR
Ce sont 3 amis qui se rencontrent dans lors d’une réunion de leur ancienne fac et qui ne se sont pas vu depuis longtemps. L’un habite en France du coté de Paris, l’autre a migré en Belgique à Bruxelles et le dernier est parti travailler aux États-Unis, à New-York pour être plus précis. Pour fêter leurs retrouvailles, ils (Le Français, le Belge et l’Américain) décident d’aller boire un coup et donc ils rentrent dans un bar et le serveur les regarde et dit : “Oh c’est une blague ou quoi ?!”
:o
PENSEE 1.0
Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n’importe quel produit de notre vie quotidienne ! L’année dernière un de mes amis a décidé de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années. Bien évidemment tous ces petits problèmes n’étaient absolument pas précises sur la boite d’emballage ou dans la notice d’utilisation ; d’autres utilisateurs l’ont prévenu qu’ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d’applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta. De plus le programme a l’air de s’altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).
Il faudrait donc que soit crée Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :
Un bouton arrête de me le rappeler !!
Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond, un bouclier d’installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s’effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s’installer, a cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d’installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j’ai décide d’éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j’ai quand même rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n’est pas possible d’ installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d’abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un bug éternel et que j’aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système (sous forme de mobiliers casses et de sous-vêtements oublies).
Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l’utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0.
C’est pour ca que je reste à petite amie 4.1
Puis des fois je lui installerais bien un SP1 pour gommer les défauts [:skyos]
:paf:
Edité le 25/03/2010 à 17:05
:fou::fou:
connues les 2 dernières
mais :lol:
par contre lisa, t’aurais pu dire que le bricoleur s’appelait Oliver :whistle:
Extrait des Paroles de BFBC2:
-Ce truc là c’est exactement comme le cheval de Troie
-Je connais pas, j’ai vu que le premier
:paf:
:lol:
Dans le même genre, juste avec le mot ‘pourquoi’ :
[Photo supprimée]
Edité le 25/03/2010 à 22:44
:jap:
C’est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.
L’enfant demande :
La mère répond:
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l’enfant continue et demande :
Et la mère:
:o
:ane:
Roooo…ça c’est drôle le smiley avec les oreilles de lapin…:MDR
Mais c’est pas le topic à images fun ici…:o
[:shy]
Regarde la page d’avant [:shy]
C’est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.
L’enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J’en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants …les dames ce sont des putes, hein, des putes t’as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l’enfant continue et demande :
- Mais maman, les ‘putes’, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?
:o
:MDR
Un noir se plaint au directeur de l’école:
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
Le noir: - Woilà tu wois il wecommence…
:lol:
Donner la pilule a un chat :
Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l’intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu’il ferme sa gueule et avale.
Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l’opération.
Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l’ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu’à 10.
Ramassez la pilule de l’aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu’avec l’autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d’acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
8 ) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d’une paille à boire, forcez l’ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
Vérifiez l’emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.
Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l’intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l’ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l’armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
Appelez les pompiers pour qu’ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l’arbre de l’autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d’éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l’emballage.
Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d’un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d’eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l’urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu’ils viennent chercher votre “chat de la mort” et appelez au magasin d’animaux pour savoir s’ils ont des cochons d’indes.
RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d’environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu’au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s’en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l’on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu’au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrive aujourd’hui.Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.Physicien Quantique :
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.Avocat :
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.Diplomate :
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.Ami(e) :
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.Danse :
Frustration verticale d’un désir horizontal.Candidat :
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.Confiance :
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.Examen oral :
Épreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.Facile :
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l’intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.
Edité le 27/03/2010 à 08:41