[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[KaPriChieuZe]

Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui. Bien que le français l’ignore, l’américain engage la conversation :

• L’Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
• Le Français (de mauvaise humeur) : - “Oui.”
• L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
• “Nous en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.”

L’américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.

• L’Américain persiste : -“Vous mangez de la confiture avec le pain ?”
• Le Français : -“Oui.”
• L’américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
  -“Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.”
• Le Français demande alors : -“Faites-vous l’amour en Amérique ?”
• L’Américain : -“yeah bien sûr, très souvent” dit-il avec un large sourire.
• Le Français : -“Et que faites vous des préservatifs utilisés ?”
• L’Américain : -“Et bien comme tout le monde, on les jette.”
• Le Français : -“Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains …”

[KaPriChieuZe]

cassdédi à Aur :ane:

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

• Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

• Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

• Mange pas ça !!!.. c’est du trou du cul !!!

[Patoch]

La vérité sort de la bouche des enfants. :MDR

[Salsa_Dude]

Si jamais le titre de ce topic change, suffit de lire rien que cette page pour le retrouver.

[:paysan]

j’ai cherché le FQ :paf:

s’te belette :MDR

[spoiler]Enfin, charmente belette [:biggygirl][/spoiler]

J’lui avais dit à Pic, Kapri tombera pas dans le piège. :ane:

[liosarreis]

[quoteUn homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :

• Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
• Oui mon amour.
• Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
• Oui mon amour.
• Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
• Oui mon amour.
• Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
• Oui mon amour.
• Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
• Oui mon amour.
• Tu sais quoi ?
  Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
• Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
• Je crois que tu me portes la poisse…
  [/quote]

Surement déjà passée

[liosarreis]

[quoteSuite à la Directive Européenne n°01-3479C du 15 mars 2010, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d’animaux sont interdits jusqu’au 27 Mars 2010.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.

Pensez également à désinfecter son tapis !
[/quote]
:whistle:

[KaPriChieuZe]

Surement déjà passée

plus que connue surtout

Si jamais le titre de ce topic change, suffit de lire rien que cette page pour le retrouver.

[:paysan]

j’ai cherché le FQ :paf:

s’te belette :MDR

[spoiler]Enfin, charmente belette [:biggygirl][/spoiler]

avec un loustic pareil ya de quoi :ane:

:MDR

[spoiler][:biggygirl][/spoiler]

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[quote="liosarreis"] [quoteSuite à la Directive Européenne n°01-3479C du 15 mars 2010, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les [b]déplacements d'animaux [/b]sont interdits jusqu'au 27 Mars 2010.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.

Pensez également à désinfecter son tapis !
[/quote]
:whistle:
[/quote]
hO malheur [:kend] pic va se retrouver coincé sur cluclu durant 15 jours :peur:

[KaPriChieuZe]

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu’entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n’est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d’une personne pour lui planter des ailes d’ange.
Ah bon! … et ben … dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu’est-ce que c’est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d’une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c’est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n’y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

[LTGreg22]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[wildpeaks]

:riva: :lol:

[PicRage]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[Aur]

cassdédi à Aur :ane:

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

• Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

• Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

• Mange pas ça !!!.. c’est du trou du cul !!!

On mange pas du lapin impunément :o J’exige que cette blague soit retirée et un ban de celle qui l’a rédigée :icon_biggrin: non mais !

Sinon, pour le reste cay pas faux :paf:

[liosarreis]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

• Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
• C’est pour tuer mon mari…
• Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
  La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
• Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent.

:lol:

[v1rus_2_2]

:pfff:

:MDR

[pepe65]

les news :

La nouvelle vient de tomber ! Paris Hilton serait sur le point d’acheter

l’Olympique de Marseille , en effet elle serait toute excitée a l’idee

d’entendre 60,000 supporters scander “PARIS PARIS ON T’ENC*LE”.

[CarlitOw]

les news :

La nouvelle vient de tomber ! Paris Hilton serait sur le point d’acheter

l’Olympique de Marseille , en effet elle serait toute excitée a l’idee

d’entendre 60,000 supporters scander “PARIS PARIS ON T’ENC*LE”.

… déjà lue, 50 000 fois :paf:

[Schumi23]

jamais vu pour ma part :o

[v1rus_2_2]

C’est l’histoire d’un gars, qui écoutait la tv. En moment donné, il regarde une annonce qui disait:

• Vous voulez perdre x livre, appelez dès maintenant, en mentionnant le nombre de livre que vous voulez perdre et après 1 heure nous nous promettons que vous les perdriez.

Donc, le gars était un peu septique donc appelle et demande de perdre 10 livres. Donc, 30 minutes plus tard, sa cogne à sa porte et c’est une beauté incroyable qui est là. La femme dit:
-Si tu m’attrape, je te fais une fell*tion

Le gars, excité, part à courir après la fille, 1 heure après l’attrape et la fille lui fait la fell*tion. Le gars va se pesé et il voit qu’il a effectivement perdu 10 livre. Donc, voyant que sa marche, il rappelle mais cette fois pour un 20 livres. 30 minutes plus tard, sa cogne à la porte, le gars va ouvrir et c’est encore une très belle fille, plus belle que la précédente. Elle dit:
-Si tu m’attrape, ont baise ensemble.

Donc, le gars, ben content de pouvoir maigrir et baiser la femme, part à courir après. 1 heure plus tard, il l’attrape et la fille baise avec. Ensuite, le gars s’en va se pesé et il a encore perdu 20 livres. Le gars, super content d’avoir du sexe et maigrir en même temps, rappel puis demande de perdre 50 livres. 30 minutes plus tard, sa cogne à sa porte, il ouvre la porte et c’est un gars qui répond:

• Salut, je m’appelle Hercule, si je t’attrape je t’enc*le

[:skyos]
Edité le 19/03/2010 à 20:19

[KaPriChieuZe]

Un évêque, un peu joueur, dit : « Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le mêmejournal ? »

Tout le monde est d’accord et s’y met.

Au bout de 5 minutes, l’évêques’écrie : « Ca y est, j’ai fini ! »

La bonne sœur, 2 minutes plus tard : «J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident. »

Dix minutes plus tard,le curé se gratte toujours la tête.

L’évêque vient à son secours : « Mais qu’est-ce qui vous embête, curé ? »
« Ben, le 3 horizontal … j’ai bien la deuxième lettre, le “O”, latroisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” …
Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne voispas. »
L’évêque : « Voyons la définition, curé : " Se vident quand le coup est tiré ".
Mais, c’est évident, au tir
ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix : « Quelqu’un a une gomme ? … »

[Sekhmetouserapis]

:lol:
Mais déjà vue passer il y a quelques mois je crois [:paysan]