[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[CarlitOw]

tu devrais être content justement :whistle:

Non, aucun droit d’utilisation de mon prénom :o
On peut s’arranger [:biggygirl]

[liosarreis]

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R5:

• Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
• Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
  Le chef prend son combiné dans la voiture.
• Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
• Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
  Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
• Combien vous êtes ?
• Cinq, répondent les autres.
• Cinq, reprend le chef au téléphone.
• OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
• OK salut ! et il raccroche.
  Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
• C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
  -Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
• Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!..

:lol:

[KaPriChieuZe]

Banane c’est avec un B mais normalement c’est avec un N :neutre:

.
Edité le 20/01/2010 à 15:28

[hugues90]

Humour ça commence par un H mais parfois par un P :etonne2:

:paf:
Edité le 20/01/2010 à 21:21

[wildpeaks]

Humour ça commence par un H mais parfois par un P :etonne2:

:paf:

Pumour ? :paf:

[LTGreg22]

Humour avec un H et Parfois avec un P

:ane:

[KaPriChieuZe]

Humour ça commence par un H mais parfois par un P :etonne2:

:paf:

Pumour ? :paf:

:MDR :MDR :MDR

---

mais la phrase c'était du Coluche :o

[wildpeaks]

Humour avec un H et Parfois avec un P

:ane:

Ahhhhhh :paf:

[KaPriChieuZe]

Humour avec un H et Parfois avec un P

:ane:

Ahhhhhh :paf:

:MDR :MDR :MDR

[liosarreis]

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.

• Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
• Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n’avez aucune chance. J’ai un millier d’avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux…
• OK, attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Yann.
  Une minute après, il revient :
• Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu’il fait en ce moment, vous n’y arriverez pas.
• Mais j’ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
• OK, attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Yann.
  Une minute après, il revient :
• En ce qui concerne les véhicules, j’ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
• Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
• Une bonne dizaine, rien qu’en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
• Moi, répond Saddam Hussein, j’ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu’aux dents.
• OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j’en parle à mes camarades lui répond Yann.
  Une minute après, il revient :
• Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
• Très bien… Et qu’est ce qui vous a fait changer d’avis ? demande alors Saddam Hussein.
• Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats… Tout compte fait, nous n’avons pas les moyens d’entretenir autant de prisonniers.

:MDR

Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j’ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j’ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c’est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien…
L’autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t’as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m’en sers a l’occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j’ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l’as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m’a pris les dix dollars !

:LOL: :LOL:

[kookiz33_1_1]

Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j’ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j’ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c’est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien…
L’autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t’as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m’en sers a l’occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j’ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l’as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m’a pris les dix dollars !

:LOL: :LOL:

:nexath :MDR
Edité le 21/01/2010 à 07:57

[draugtor]

Un journaliste interview un paysan corse :

• Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
• bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne… et c’est là qu’on fait passer la route.
• et si vous n’avez pas d’âne ?
• ah…ben là, bien sûr, on prend un ingénieur

[JohnnyG]

La difference entre un voleur et un singe?
[spoiler]Ils ont tous les 2 la police (peau lisse) aux fesses[/spoiler]

[Sekhmetouserapis]

Humour noir et en anglais (intraduisible)

Do you know why Michael Jackson loved to have sex with forty nine years olds ?
[spoiler]Because there are forty of them :ane:[/spoiler]

[liosarreis]

Dans le dernier numéro du magazine américain “Meat and Poultry”, la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue “Feathers”, organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !..

:ane:

[v1rus_2_2]

Dans le dernier numéro du magazine américain “Meat and Poultry”, la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue “Feathers”, organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !..

:ane:

:MDR
à les cons :paf:

[le_lyonnais]

Entendue hier soir:

Après la mort de Mickael Jackson…et maintenant celle de Super nany…mais qui va-t-il rester pour s’occuper de nos enfants!

:ane:

[CarlitOw]

Qu’est-ce qu’un Juif dans une foret ? :ane:

[spoiler]C’est le Rabbin Des Bois :D[/spoiler]

[:skyos]

[le_lyonnais]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[always_will_be]

Entendue hier soir:

Après la mort de Mickael Jackson…et maintenant celle de Super nany…mais qui va-t-il rester pour s’occuper de nos enfants!

:ane:

euh Véronique Courjault quand elle ne sera plus au frigo [:skyos]