[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[hubimout]

c’est un paint au chocolat qui rencontre un croissant.
il lui dit :

• t’es bizarre! pourquoi t’es en forme de lune?
  le croissant, énervé lui répond:
• qu’est ce que ca peut te faire? est ce que moi je te demande pourquoi t’as de la mayrde au cul?

dsl :paf:

[liosarreis]

Quand Nicolas ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit:
“JE DETESTE SARKOZY”

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:

• Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur de Villepin.
• Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
• Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
• Oui et alors!!
• Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame…

:MDR

[Cassin]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[wildpeaks]

:lol:
Edité le 09/01/2010 à 13:04

[liosarreis]

:lol:

T’avais pas compris du 1er coup j’ai vu :MDR

[wildpeaks]

:lol:

T’avais pas compris du 1er coup j’ai vu :MDR

J’ai édité rapidement pourtant :lol:

[liosarreis]

:lol:

T’avais pas compris du 1er coup j’ai vu :MDR

J’ai édité rapidement pourtant :lol:

je sais quand j’ai fait citer jvoyais ton smiley seulement :MDR

[liosarreis]

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire:

• Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
• Bien sur, vous connaissez son nom ?
• Non, mais son prénom, c’est Michel.
• Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:

• Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
• Pardon ? Vous en êtes sur ?
• Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: “Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ?”…

:lol:

[Cassin]

C’est du vécu ? [:shy]

[le_lyonnais]

C’est du vécul ? [:shy]

c’est fin! :ennuye:
[spoiler] :paf: [/spoiler]

[Cassin]

CTB :o

[][:skyos]

[hugues90]

CTB :o

[][:skyos]

Comme Ton Boursin ? C’est fin, ça se mange sans fin. [:shy]

[:skyos]

[wildpeaks]

CTB :o

[][:skyos]

Comme Ton Boursin ? C’est fin, ça se mange sans fin. [:shy]

[:skyos]

:MDR :MDR

[liosarreis]

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise soudain qu’il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

• Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
  L’homme à terre répond :
• Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
• Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
• C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
• Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
  L’homme à terre répond alors :
• Vous devez être commercial !
• C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
• Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !..

:ane:

[Cassin]

:ane:

Vous savez pourquoi un musulman ne peut pas travailler dans le transport maritime ou fluvial ?

[spoiler]Parce qu’ils n’aiment pas le port :o[/spoiler]

[:shy]

[Schumi23]

ban :o

[liosarreis]

Vous savez c’est quoi la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

[spoiler]le chômeur à déjà travaillé :ane:[/spoiler]

[KaPriChieuZe]

• Les frontières *

Traverser la frontière Nord Coréenne illégalement vous mérite 12 ans de travaux forcés.

Traverser la frontière Iranienne illégalement vous mérite une détention perpétuelle.

Traverser la frontière Afghane illégalement vous mérite une exécution.

Traverser la frontière Saoudienne illégalement vous garantit qu’on n’entendra plus jamais parler de vous.

Traverser la frontière Vénézuélienne illégalement vous mérite une condamnation comme espion et votre avenir est scellé.

Traverser la frontière Cubaine illégalement vous mérite de moisir indéfiniment dans une prison politique.

Traverser la frontière Française illégalement permet d’obtenir immédiatement, ou presque, en tous les cas AVANT les Français :

• un emploi

• un permis de conduire

• une carte d’assurance sociale

• le bien-être social

• des cartes de crédit

• un logement subventionné

• l’éducation gratuite

• des soins de santé gratuits

• des médicaments gratuits

Maintenant, chantons tous en choeur «Douce France !».

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[quote=""] Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...

"Quand j’étais p’tit, m’man me donnait un dollar et je partais à l’épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.

Maintenant ce n’est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!"
[/quote]

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[quote=""] C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent.

Et puis ça repart dans l’autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Le succès à 60 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 70 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c’est tellement vrai !!!

Ne rigolez pas, votre tour arrive !
[/quote]

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spéciale cassdédi à notre animateur BD :

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n’y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant :

« Beau travail ! » ???

[v1rus_2_2]

:MDR la dernière

[Salsa_Dude]

Ah vi la dernière, qu’est-ce qu’elle fout dans les blagues à bide. :MDR