[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

KaPriChieuZe · Novembre 21, 2009, 8:09

liosarreis:

[spoiler][quote=""]
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. “Je te le promets”, lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

“Bien, me voilà sauvée”, me suis-je dit.

Puis il me dit : “Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué”.

Je lui demandai en tremblant : “Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?”

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘Merde’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re ‘coucou’, il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …

[/spoiler]
:ane:
[/quote]

:MDR

[quote=""] [b]Courrier véridique d'un automobiliste adressé aux services fiscaux [/b]

Bonjour,
Jai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51 km/h au lieu de 50 km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.

Pardon, cest ma faute, je naurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse vous tient, difficile de lui résister. Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues dans le Gers, pour commémorer, avec un certain nombre de camarades, St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi Héros et Martyr de la résistance nationale, mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez probablement pas connaître. Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne sapprend pas lorsque lon a vocation à sévir dans les officines de basses uvres gouvernementales.

Je ne discute pas lintervention des forces de police qui ont, jen conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, quil ne sy passe jamais rien. Compatissant à vos problèmes déquilibre budgétaire, je comprends fort bien le Racket Fiscal auquel vous êtes obligés de vous livrer pour palier à vos besoins financiers toujours plus importants , et je suis persuadé que vous ferez bon usage de cette modique participation.

Limmigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de létat de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous nutiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à laffecter au geste salvateur que notre bien aimé président vient de faire envers son pote Bernard Tapie. Sacré Nanar ! Heureusement quon est là pour l aider à bouffer.

PS : Me prévenir, sil vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle .

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kameo_fr · Novembre 21, 2009, 9:43

:love:

Cassin · Novembre 21, 2009, 12:34

:paf:

Le genre de connard typique que je ne supporte pas :riva:

Matcav_1_1 · Novembre 21, 2009, 1:40

Y’a du pour et du contre :paf:

Cassin · Novembre 21, 2009, 1:50

Bah non, tu te f ais ba*ser tu acceptes les règles du jeu, c’est tout :neutre: 51 retenu, c’est 56 réel donc facile 60/65 au compteur, après je ne dis pas que c’est un chauffard ou autre connerie comme ça, mais bon, quand on prend le risque de se prendre une prune on ne vient pas gueuler quand on la reçoit ^^

Matcav_1_1 · Novembre 21, 2009, 2:09

Yep, d’accord avec toi, j’étais en fait plus d’accord avec le coup de Bernard Tapie et de la Rolex présidentielle :icon_biggrin:

Sekhmetouserapis · Novembre 21, 2009, 2:18

Et puis le passage sur l’immigration, la CMU et les aides fleure bon “la France aux français” :nexath

Cassin · Novembre 21, 2009, 3:17

Clair :nexath

Spa parce qu’il y a des gens qui en profitent qu’il faut croire que tous ceux qui les touchent sont des assistés :riva:

Aller, revenons au sujet avec un beau bide :o

Sekhmetouserapis · Novembre 21, 2009, 3:19

J’hésite entre :nexath et :MDR

Matcav_1_1 · Novembre 21, 2009, 3:47

Oui aussi :nexath

Cassin · Novembre 21, 2009, 5:26

[:peur]

Sekhmetouserapis · Novembre 21, 2009, 5:27

Connue mais :lol:

wildpeaks · Novembre 21, 2009, 6:21

:lol:

liosarreis · Novembre 21, 2009, 7:05

C’est l’histoire d’un irlandais qui étudie en France dans une petite ville.
Un soir, il va dans un bar, et commande 3 pintes de Guiness.
Étonné, le barman lui demande si il ne les veut pas l’une après l’autre, mais l’irlandais répond que non, il lui faut les 3 pintes d’un coup. Le barman ne pose pas de questions, et fait son boulot.
Ainsi l’irlandais, revient le lendemain et le surlendemain, et ainsi de suite en agissant toujours de la sorte.
Un jour, le barman, lui demande :
-Désolé d’être indiscret, mais pourquoi commandez vous toujours des pintes de Guines par 3 ?
-Oh ! C’est juste que mes deux frères étudient à l’étranger également, et nous avons fait le pacte de commander 3 Pintes chacun à chaque fois que nous allons dans un bar, en guise de clin d’il. Une sorte de symbole fraternel, voyez.
Ainsi va la vie, jusqu’au jour où l’irlandais entre dans le bar, et commande DEUX pintes de Guiness …
Le barman, gêné, lui dit alors :
-Oh… Sincèrement désolé pour l’un de vos frères …
-De quoi parlez-vous ?
-Bah … vous commandez deux pintes au lieu de trois … l’un d’eux est décédé ?
-Oh non ! vous n’y êtes pas du tout ! C’est juste que moi, j’arrête de boire !

:ane:

[quote=""] Mr et Mme Durine ont une fille, comment s'appelle-t-elle? [spoiler]Anna-Lise[/spoiler] [/quote] :MDR

JohnnyG · Novembre 21, 2009, 8:48

Quelque part je doit dire que la vitesse au compteur m’importe peu…quand le gendarme te flashe c’est des “vrais” km/h . C’est bizarre qu’on ai jamais prix la peine de regler cet ecart. Moi a 145 kmh compteur je suis a 130 réel… alors c’est tentant d’etre a la "vrai " vitesse. :neutre:

Cassin · Novembre 21, 2009, 10:04

C’est justement fait pour Les compteurs sont volontairement plus bas, parce que déjà on ne peut pas maintenir une vitesse constante en permanence (on a pas tous un régulateur de vitesse ^^), et aussi parce que beaucoup de gens ne savent pas quelle est la marge d’erreur de leur compteur

Comme tu le dis toi-même, “c’est tentant d’être à la vraie vitesse”, alors si tu ne connais pas la précision de ton compteur tu es plus prudent pour pas te faire choper

D’ailleurs, pour rester dans le sujet :

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :

Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n’êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?

Je suis désolé, je n’ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j’étais un peu ailleurs !

Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:

Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !

Le motard accepte.

Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?

Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?

Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc…

Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!

D’accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?

Facile ! Une moto !

Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc

Le motard très agacé lui dit:

C’est à moi de vous faire une petite devinette : Qu’est ce qu’une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d’une ville minable ?

Le policier :

Facile ! Une pute !

Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta soeur, ta femme
.

:ane:

Schumi23 · Novembre 22, 2009, 11:51

reçu à l’instant via mail de ma maman :o

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari

: euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’ aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vu est un vu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

:o

Salsa_Dude · Novembre 22, 2009, 1:30

Mr & Mme Aimon ont un fils…

Salsa Dude :paf:

KaPriChieuZe · Novembre 22, 2009, 2:09

bien vu :super: :MDR

t’as fait exprès de prendre ce pseudo en fait :ane:

Cassin :whistle:

KaPriChieuZe · Novembre 22, 2009, 3:03

C’est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t’es trop conne…

Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide :

Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C’est le concessionnaire, IL m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute…

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

Je recherche un déodorant pour homme.
Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
Non, c’est pour les dessous de bras !

Deux blondes sous la douche.

Passe-moi un autre shampooing, s’il te plaît !
T’en as un à côté de toi…
Je sais , mais celui là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes

Je viens de passer un test de grossesse…
C’était dur les questions ?

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise…
L’une dit :

Va falloir l’essuyer.
L’autre rétorque :
Il est déjà trop loin…