[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

[KaPriChieuZe]

c’est connu :o

mais :MDR

+1

[liosarreis]

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !

Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :

• Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
  Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
• Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
  Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

:icon_biggrin:

[le_lyonnais]

Excellent pour commencer le dimanche matin :icon_biggrin:

[Sekhmetouserapis]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR²

[liosarreis]

A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant

• STOP !.. Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
  Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
• Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
  Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
• OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
  Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante…

Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

• Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
  Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
  Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
• C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

• OH NON ! dit Ginette. Pas encore l’alcootest !..

:MDR:MDR

[Sekhmetouserapis]

:paf:

[Matcav_1_1]

Deux académiciens se font une bouffe: au menu, poulet.
L’un dit alors, tendant à son ami une assiette:

-Mets tes os là, Emile.

:riva:

Je viens de la comprendre presque 3 ans après :paf:

[Schumi23]

Une femme arrive chez son gynécologue :
"Docteur, je suis enceinte

• De combien ?
• Euh
  seulement de mon mari !"

[xenon91_1_1]

Deux académiciens se font une bouffe: au menu, poulet.
L’un dit alors, tendant à son ami une assiette:

-Mets tes os là, Emile.

:riva:

Je viens de la comprendre presque 3 ans après :paf:

faut dire qu’elle est bien capilotractée celle là :ane:

[sini]

Deux académiciens se font une bouffe: au menu, poulet.
L’un dit alors, tendant à son ami une assiette:

-Mets tes os là, Emile.

:riva:

Je viens de la comprendre presque 3 ans après :paf:

comprend rien du tout :paf:

mais t’es auss’ là l’ami? c’est ça? Rien de rigolo dans ce cas :ane: :MDR

[wildpeaks]

Pareil, j’comprends pô [:peur]

[wildpeaks]

Emile Zola bande de nullards :o

…ah ouais, fallait la trouver celle-là quand même :riva:

[wildpeaks]

C’était quoi la blague de Costo ? Elle devait être bien gratinée pour être virée ainsi :paf:
(ou c’était un spam en mousse ?)
Edité le 17/11/2009 à 19:09

[liosarreis]

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. “Je te le promets”, lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

“Bien, me voilà sauvée”, me suis-je dit.

Puis il me dit : “Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué”.

Je lui demandai en tremblant : “Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?”

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘Merde’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re ‘coucou’, il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …

:ane:

[antonnig]

C’était quoi la blague de Costo ? Elle devait être bien gratinée pour être virée ainsi :paf:
(ou c’était un spam en mousse ?)

C’était une partie de sa livraison de ses SPAMs en mousse…

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[quote="liosarreis"] [quote=""] [spoiler]Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

“Bien, me voilà sauvée”, me suis-je dit.

Puis il me dit : “Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué”.

Je lui demandai en tremblant : “Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?”

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘Merde’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re ‘coucou’, il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …[/spoiler]
[/quote]
:ane:
[/quote]
:MDR

[Xorry78]

:MDR liosarreis

[Sekhmetouserapis]

:nexath

[Cassin]

C’est quoi le comble pour un fantôme ?

[spoiler]C’est d’avoir mauvais esprit :o[/spoiler]

[kookiz33_1_1]

C’est quoi le comble pour un fantôme ?

[spoiler]C’est d’avoir mauvais esprit :o[/spoiler]

Je l’ai toujours dit, les fantomes c’est suspectre :o

Sur ce, amis de l’humour, bon suaire :o²

[v1rus_2_2]

chose à ne pas dire en draguant une fille

[spoiler]
Attention, j’ai une arme blanche, mais inquiète-toi pas, je tire à blanc
[/spoiler]