donc c’est un bide royal :sol:
Ouais, mais là c’est l’inverse, c’est tellement nul qu’on a envie de te jetter des pierres là :o
:ane:
:non:
Non, mais vu comment il s’aperçoit qu’il passe déjà pour un beauf avec sa blague, il ne veut pas non plus passer pour un c*n de pas avoir su la répéter correctement :paf:
+1 :MDR:MDR:MDR
[spoiler]mais bon :super: le bide quand même :ane:[/spoiler]
non Monsieur, la blague et le monsieur qui à recopier sont peut être nuls :o mais c’était écrit ça :o
:sweet:
Ah ben s’il reconnait ça, c’est qu’il doit être sincère alors [:paysan]
:ane: :ane: :ane:
Pardons aux familles toussa
ah mais j’assume tout :o ou presque 
Connue mais bon :o
:fou:
Vous savez quelle est la race de chien qui est la mieux adaptée à l’eau ?
[spoiler]C’est le Husky :oui:
[spoiler]Parce que c’est des Husky nautiques :o[/spoiler][/spoiler]
+1
Pendez-moi ce chat :o
[:shy]
A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
-
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
-
Doux Jésus, s´exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
-
Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier. :o
Nan mais c’est vrai, et en plus ce sont des chiens très utilisés en spéléologie !
[spoiler]Ce sont des Husky de fond :ane:[/spoiler]
Ça devient trop difficile de faire un copier-coller de texte pour mettre des images à la place ? :ane:
:MDR
et :MDR pour les Huskys
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est quitte!
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles
ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy,
il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai
trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous
percés avec une épingle…
La troisième, elle, s’évanouit…
A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la
recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et
discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et
l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute, la jeune femme s’impatiente:
- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m’opérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules: - J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Quel est le sport préféré d’une femme très moche ?
[spoiler]Le ski nautique :
[spoiler]c’est le seul moment où elle a une chance d’avoir les cuisses
écartées et la culotte mouillée pendant qu’elle se fait tirer par une
vedette!!!
[/spoiler][/spoiler]
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que
depuis 2 mois elle n’est plus réglée.
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa
fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes…
- C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s’adresse aux parents :
-
Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir. -
Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. -
Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
-
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
-
Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur
l’épaule et dit : -
Tu la rebaises
Edité le 12/10/2009 à 17:59
Donc lui c’est Potiron ? [:skyos]
Il y a même des Husky qui sautent très haut :oui:
[spoiler]C’est du saut Husky :o[/spoiler]
Il va falloir arrêter Monsieur ou je vais appeler la Police, il y a des gens que ça n’amuse pas ici :o
:ane: