Monfils qui a 7 ans n’aurait pas osé celle là :o
c’est une blague à la Noah
T’es vraiment l’Haas de la blague!
C’Hénin porte quoi :nexath
bon ben je crois que leconte est bon…
tient j’ai envie d’un cornet de frites après j’irai voir une corrida santoro à monaco en mangeant un rocher ferrero avec Sharapova :riva:
faut être clement avec moi demain serra mayer
9 joueurs/joueuses :bounce:
:paf:
Qui tente une blague avec djokovic ? :paf:
C’est trop dur avec Djoko, non merci Chang façon! :whistle:
Simon, on peut dire que c’est Graf à Nadal qu’on à Gasquet pour avoir une place à Roland Garros. We Ouanna see him play!
De toute façon on s’en Fish, on va sur le Rochus de Monaco, manger des frites avec de la Moya.
10 joueurs :paf:
edit: ah mince monaco était déjà pris 
Puisque c’est ça, je vais au Li, et je lui nique Starace (pardon :D)
Edité le 11/06/2009 à 15:13
:fou:
les tennismen se droguent au caBanis : Le Djoko tourne 
(le seul angle d’attaque possible pour se joueur avec un nom aussi tordu…
(essayer quelque chose avec Andrei Medvedef
Et Philipoussis?
et phillipe aussi stu veux
:riva:
On retourne dans les blagues a bide la…:whistle:
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’ êtes plus très mobile…
Georges PHILLIPS, un homme d’ un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : “quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?” il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s’ être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: “toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
“Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… Je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués…”
Georges répondit " Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible …”
Histoire vraie…
Quelle est la ressemblance entre un fonctionnaire et un jeu de mikado ?
[spoiler]Le 1er qui bouge a perdu[/spoiler]
excellentes, avec les fonctionnaires encore plus :paf: :mdr:
Le virus de la grippe A, dite “fièvre porcine” H1N1 (touchant le COCHON), est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),
pour devenir H3N1
[spoiler][spoiler]( qui s’attaque aux CO-NARDS)…[/spoiler]
va y avoir des pertes…![/spoiler]
Informatique: Consignes du Service Informatique
-
Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empailles, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
-
Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
-
Quand vous avez un problème avec votre P.C. a la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
-
Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : “Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?” Ca nous motive.
-
Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
-
Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression a toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
-
N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
-
N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
-
Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister a la pression de 10 kg de matériel informatique.
-
Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
-
N’hésitez surtout pas a dire des choses comme “Je comprends rien a toutes ces conneries d’ordinateurs”. Ca ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
-
Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
-
Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre a nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
-
Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le a tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
-
Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question a propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
MERCI…
Les gentils Informaticiens.
:ane:
:paf:
:paf:
:paf:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR :MDR
Déjà postée :o[quote=“KaPriChieuZe”]
Informatique: Consignes du Service Informatique
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Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empailles, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
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Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
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Quand vous avez un problème avec votre P.C. a la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
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Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : “Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?” Ca nous motive.
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Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
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Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression a toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
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N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
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N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
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Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister a la pression de 10 kg de matériel informatique.
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Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
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N’hésitez surtout pas a dire des choses comme “Je comprends rien a toutes ces conneries d’ordinateurs”. Ca ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
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Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
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Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre a nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
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Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le a tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
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Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question a propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
MERCI…
Les gentils Informaticiens.
:ane:
[/quote]
:MDR:MDR mais tellement vrai :paf:
Oh putain :mdr
tu veux dire qu’il n’y aura plus de fonctionnaires? :paf: :lol: :lol: :lol:
[spoiler]Patapay spourire hein :ane:[/spoiler]
Qu’est ce qui ressemble le plus à une moitié d’orange?
[spoiler]L’autre moitié :o[/spoiler]