[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

angmar67 · Mars 26, 2009, 10:02

wildpeaks:

JohnnyG:

"":

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :

Mange ta soupe ! dit le père à l’aîné.

J’en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense…
Le père lui balance 2 beignes.

Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S’il aime pas cette soupe, c’est son droit ! T’es tout le temps en train de l’emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.

Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n’ai aucune raison de te gifler…

Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t’es tellement con…

Humour macho

[spoiler]
Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit:

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta:

« Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins uels d’homme ! »
A mon regard ébahi, elle enchaîna :

« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ».
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis. Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

« Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »
Quand je répondis :

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… », son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :

« Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! »
Que ça fait du bien…[/spoiler]

Gné :mdr

Ho mayrde :MDR

Cassin · Mars 26, 2009, 10:24

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

Tilk_sg1 · Mars 26, 2009, 10:26

wildpeaks:

Humour macho

[spoiler]
Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit:

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta:

« Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins uels d’homme ! »
A mon regard ébahi, elle enchaîna :

« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ».
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis. Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

« Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »
Quand je répondis :

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… », son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :

« Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! »
Que ça fait du bien…[/spoiler]

Enorme :paf:
Edité le 26/03/2009 à 10:27

liosarreis · Mars 26, 2009, 10:37

Elles disent toutes ca
Edité le 26/03/2009 à 10:37

KaPriChieuZe · Mars 26, 2009, 11:02

bide :o

:ane:

Jp_1 · Mars 26, 2009, 11:11

pas la peine de préciser qu’elles disent toutes ça à propos de son bide, on avait deviné :ane:

wildpeaks · Mars 26, 2009, 11:30

C’est pas bien de se moquer de la taille de son postérieur :o

:paf:
Edité le 26/03/2009 à 11:30

cop1gris · Mars 26, 2009, 1:53

Tilk_sg1:

wildpeaks:

Humour macho

[spoiler]
Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit:

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta:

« Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins uels d’homme ! »
A mon regard ébahi, elle enchaîna :

« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ».
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis. Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

« Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »
Quand je répondis :

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… », son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :

« Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! »
Que ça fait du bien…[/spoiler]

Enorme :paf:

Excellent :MDR :MDR :MDR

Jp_1 · Mars 30, 2009, 8:40

:ane:

et un peu dans le même genre que celle de lebouquiniste (les rimes en moins) :

C’est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L’oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l’entend, se dit
‹ tiens, voilà mon dîner › et s’approche. Il retire le piaf de sa bouse, l’essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :

C’est pas parce qu’on te met dans la merde qu’on te veut forcément du mal.
C’est pas parce qu’on te sort de la merde qu’on te veut forcément du bien.
Quand tu es dans la merde, ferme-la.
Edité le 30/03/2009 à 08:40

sini · Mars 31, 2009, 12:19

hauteur, longueur

:mdr: :mdr: trop bonne

Jp_1 · Mars 31, 2009, 10:05

mais est ce que l’employé à bien pensé a retirer de sa mesure la partie du mat plantée dans la terre ? :whistle:
Edité le 31/03/2009 à 10:07

druidz · Mars 31, 2009, 10:18

:lol::MDR

KaPriChieuZe · Mars 31, 2009, 6:49

Les femmes à l’honneur ! LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas…

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

=============================

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
‹ C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. ›
L’homme se retourne vers elle et dit :
‹ Quoi? ›

=================================

Un homme dit à son épouse :

Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer. Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde.

=================================

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus…

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :

Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux,

il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
‹ Il est 5h, lève-toi. ›

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Ne jamais sous-estimer une femme

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…

Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit:
‹ Attendez une minute ›.
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
-" Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?’
L’épouse dit alors:
-‹ Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil ›, et elle ajouta : ‹ Je lui ai fait un CHEQUE ›
Ne jamais sous-estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme…

Cassin · Mars 31, 2009, 9:07

Vous savez comment voyageaient les anciens esclaves, après la Guerre de Séssession aux États-Unis ?

[spoiler]Bah par la Poste, vu qu’ils étaient affranchis :neutre:

:ane:[/spoiler]

PicRage · Mars 31, 2009, 9:14

Et savez-vous comment faire sortir KaPri de ce topic ??

Tu nous les as déjà copier/coller, t’as pas de mémoire plus que d’imagination => Tu sors ! :o

:paf: :ane:

PicRage · Mars 31, 2009, 9:54

Finalement c’est pas des heures que tu vas avoir pour réfléchir…

JohnnyG · Avril 1, 2009, 10:43

Xaav · Avril 1, 2009, 12:06

J’adore le coup du chèque :MDR :super:

druidz · Avril 1, 2009, 12:10

c’est un mec qui se fait voler sa carte bleue, il raconte ça à ses potes 15 jours après les faits, et ses potes lui demandent :

« ah ouais, c’est moche ça, et donc, t’as fait opposition, toussa ? »
"bah non :neutre: "
« ben, t’es con ou quoi ? »

et là l’mec leur répond :

« non non :non: j’ai bien regardé mes relevés, c’est bon :super: »
…

« le mec qui me l’a volé depense moins que ma femme » :fou:

KaPriChieuZe · Avril 1, 2009, 2:49

j’en reçois tellement ces temps ci que je savais plus :paf:

pour une fois t’as raison :riva:

[i][b]Pourquoi les hommes sont-ils heureux !!!!!![/b][/i]

Leur nom de famille ne change pas. 

Ils ne peuvent jamais être enceinte. 
  
Les mécaniciens leur disent la vérité. 

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. 
   
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner. 

Même travail, plus de paye. 

Les rides leur donnent de la personnalité. 

Robe de mariée 2000 , location de smocking 50. 
 
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. 

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. 

Une seule humeur, la même tout le temps! 

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 
  
Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées... 
   
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. 

Ils peuvent ouvrir eux-même leur pot de confiture. 
 
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. 
  
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). 
   
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 pour un paquet de 3. 
  
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. 
  
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. 

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. 

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. 

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun  problème. 
  
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. 
  
Ils n'ont que leur visage à raser. 
  
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. 
  
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur. 
  
Une seule couleur pour toutes les saisons. 
  
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. 

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. 
  
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. 
  
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. 

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.