Non là, on risque de mourir de rire, il faudrait un pantalon jaune [:shy]
[][:skyos]
jaune devant et marron derrière 
Les z’inconnus [:lowe]
Force jaune devant ! Et marron derrière ! :lol:
:lol::mdr::lol::mdr::lol::mdr:
chui pêté là :paf:
:lol::mdr::lol::mdr::lol::mdr:
Le renard va voir l’ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben… S’il a une casquette, on le tape pour ça, s’il n’a pas de casquette,
alors pour ça. - D’accord. - dit l’ours.
Et ils vont voir le lapin. - Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette !
Pif Paf Boum Splaf… Le lapin reçoit la raclée de sa vie…
Une semaine plus tard, le renard va voir l’ours et lui dit: - Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
Ben… On va lui demander une cigarette. S’il nous en donne avec filtre
alors on le retape pour ça, s’il en donne des sans-filtres alors on le
tape pour ça.
- D’accord…
Et ils vont voir le lapin. - Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes !
Le lapin se méfie: - Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ?
(silence pour souligner le suspens) - Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !
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:MDR:MDR:MDR
Qu’est ce qui est gros rouge et qu’on a du mal à digérer ?
[spoiler]Un tracteur[/spoiler]
On voit les référence de la vache 
:ane:
+1
Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu’est ce que tu ferais si je te disais que j’avais gagné au Loto?
- J’en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.
- Excellent, j’ai eu trois numéros, et j’ai gagné 10 euros. Tiens, v’là cinq euros, maintenant, barre-toi !
:ane:
Le patient chez le psychiatre
“Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.”
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n’y a personne.
Je me recouche, mais au bout d’un moment je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de
nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur,
tout çà me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"
Le psychiatre : "Hum… Je vois… obsessionnel compulsif…
Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession
Le patient : “Euh… Combien çà va me coûter, Docteur ?”
Le psychiatre : “100 euros par séance”.
Le patient (déconcerté) : “Euh… je crois que je vais réfléchir.”
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
“Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?” demande le psy.
Le patient : “à 100 euros la séance? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 5 euros .”
Le psychiatre (vexé) : “Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t-il fait ?”
Le patient : “Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!”
:o)
:MDR
Ca me rappelle une autre histoire, elle a déjà du être postée mais bon…
C’est un gars qui rentre chez lui, et il voit sa femme en train de faire ses bagages.
-Chérie, qu’est-ce que tu fais?
-J’ai lu qu’a Las Vegas, on te filait 250 euros pour faire une p*pe, alors je vais vivre la bas!
Le gars réfléchit un peu, et commence à faire ses valises.
Sa femme lui demande ce qu’il fabrique, et il répond :
-Je t’accompagne, j’ai hate de voir comment tu vas faire pour vivre avec 500 euros par an
Edité le 19/03/2009 à 11:14
:lol:
Comment savoir si son chat est un mâle ou une femelle.
[spoiler]Tu mets un bol de lait par terre, si il vient c’est un mâle, si elle vient c’est une femelle[/spoiler]
Et ça marcherait aussi avec un petit-suisse ? :ane:
:paf:
Déjà dit surement :
Qu’elle est la différence entre Michael Jakson et un sac de supermarché ?
[spoiler]Yen a un qui est blanc, en plastique, et qui est dangereux pour les enfants, alors que l’autre sert à ramener les courses[/spoiler]
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant: - S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande : - Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts. - Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Un type meurt sur la frontière francosuisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Et l’enfer français ?
Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
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:MDR