C’est deux pilotes de chasse en mission.
- Ennemi à 3 heures !
- Ca va, on a le temps :o
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure:
« Les Chinois me font ch …!
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour!
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
- Japonais, Chinois, Viets? qu’est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils…»
Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah ouin, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic!
- Non, mais faut être malade: les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic! de s’exclamer le pilote.
- C’est un iceberg qui l’a coulé!
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg? tous pareils…»
La Belle et la Dette - Bruno Coppens -
Il était une fois une belle princesse,
si riche et si courageuse qu’on l’appela Fortiche.
Fortiche grandit si vite que son papa,
Mauriche Lippens, se dit :
“Voilà un compte de fait, ouvrons-en un autre !” …
C’est alors qu’il entendit une grosse Hollandaise lui chanter :
“L’ABN, l’ABN, ça voulait dire… on a vingt ans !”
Il en tomba éperdument AMRO et il l’acheta en débit du bon sens.
Du coup, ce qui devait tarifer tarifa,
le château de la Princesse était menacé !
Il fallait consolider les Fortisfiscations !
Seulement dans la finance,
Tout allait à vau-l’eau, à vall Street…
En Russie, on fermait la Bourse vit’fait, à la soviet !
L’Islande criait “Moscours ! Moscours !”
Et même le CAC 40 devenait CAC 48 : “Aidez-nous !”
Tout l’édifisc s’écroula
Les rocs s’fêlèrent… et cela fit, avec toutes ces pierres, belle mare !
Pour soigner la Princesse, on appela vite
Le médecin de garde,
Un urgentiste, Yves Leterme qui voulait sauver sa peau,
Enfin… Celle de la Princesse
Mais la sienne aussi, en passant…
Hélas, Fortiche avait toujours fort mal à la dette.
Alors c’est au casino qu’on joua la Princesse devenue la poule aux ufs
d’or :
“Attention ! Rien ne bat plus, les ufs sont frais !”
Et paf ! Débarque le chef de la BNP, Baudouin Proton,
La BNP parie bas
Et emporte la Fortiche !
Il saute sur l’occasion,
C’est le cas de le dire,
Pour l’épouser à l’insu de son plein gré.
Lors du mariage forcé, Fortiche perdit
Son nom de jeune fille et sa belle assurance.
C’est dingue que la BNP avale ainsi un si beau bijou de famille belge, et
tout ça en un seul W-E !
Comme quoi l’avaleur… n’attend pas le nombre des années !
Le jour même, la Princesse mourut
Dans un incendie qui se propagea de la sicav au grenier.
Ainsi Fortis s’éteignit
Et BNPaix a ses cendres…
Du coup, papa Mauriche, craignant le goudron et les plumes,
se réfugia sur la côte, groggy, Knokke-out.
Quant à Axel Miller, sans parachute doré…
Il se retrouva tellement démuni
qu’on l’appela “Axel raide” !
Seulement la Princesse n’était pas la seule dans le besoin.
Fortiche, c’est un peu l’arbre qui cache la déforestation !
Partout, c’était la dèche, le Big Bank !
Alors l’Etat versa des milliards et paya les dépôts cassés.
Ça calma la crise quelque temps, ça l’endormit même un peu…
Car la Bourse, c’est comme le serpent Kaa du livre de la jungle :
“Aie confiance, croîîîîs en moi !”
Seulement, pourra-t-on berner la crise plus longtemps ?
Ce serait un miracle plus fort qu’à la grotte de Lourdes,
car qui berne la dette soutire tout…
Quand la crise se réveillera, on devra se serrer la ceinture !
Hé oui !
Vous pensez bien que si l’Etat avance de l’argent
pour que le marché se régule,
il faudra bien quelqu’un pour payer la note
selon le bon vieux principe :
“Tu avances et moi, je régule,
Comment veux-tu, comment veux-tu que…”
Moralité: "La crise est devant nous mais le pire est derrière! "
:mdr:
César et Pilules bleues, même combat: La conquête de la Gaule… :D:D:D
Edité le 22/10/2008 à 17:19
:paf:
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C’est quoi un Tampax?
Je n’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur…
sans que personne s’en aperçoive!!!
Vous la connaissez p’têt (vu le contexte), je l’ai reçue par email récemment :
L’origine de la crise actuelle …
Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre
Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais
Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu’elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du “calva” et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l’agence bancaire locale, quant à lui, pense que les “ardoises” du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n’est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces “dérivés” sont alors négociés pendant des années comme s’il s’agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu’au jour où quelqu’un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n’ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme Ginette fait faillite.
Et le monde entier l’a dans le c… :neutre:
:ane:
Pensée du jour !!!
Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,
Tandis qu’enterré,
Tu auras toujours une chance d’avoir un petit ver dans le nez.
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : - Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
[spoiler]- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…[/spoiler]
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:MDR
oups
Edité le 24/10/2008 à 10:06
[quote="draugtor"] Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille : Que vas-tu demander pour Noël ? Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C’est quoi un Tampax?
Je n’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur…
sans que personne s’en aperçoive!!!
[/quote]
Tiré de “Litteul Kévin” de Coyote chez Fluide Glacial !!!
:MDR
- Mon cur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence… - Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans le garage…
- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.. Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence… Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha. - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Julien. - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
:ane:
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:paf:
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:MDR²
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
[spoiler] Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»[/spoiler]
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : ‘C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.’
[spoiler]L’homme se retourne vers elle et dit : ‘Quoi?’[/spoiler]
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer. Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
‘Il est 5h, lève-toi.’
:o