[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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c’est drôle :o

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C’est ce qu’on appelle un bide ! :paf:

http://www.gala.fr/var/gal/storage/images/media/images/actu/photos_on_ne_parle_que_de_ca/lio2/lio_ventre/580179-1-fre-FR/lio_ventre_reference.jpg

Youuuuhouuuu !
Edité le 14/10/2008 à 21:37

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c’est en Union Soviétique, un mec a économisé longtemps, rouble après rouble, pour se payer une bagnole. Au moment où il a enfin la somme complète, il appelle le concessionnaire et passe sa commande.

le concessionnaire lui dit, ok, on prépare ça, on a des délais de livraison de 8 ans, on passera vous l’amener chez vous dans 8 ans, le 14 octobre :pt1cable:

et là le mec, tranquille peinard lui sort : "euh ce sera le matin ou l’après-midi ? :heink:

parce-que ce jour-là, j’ai rendez-vous le matin avec le plombier :ane:

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au fait, vous connaissez la différence entre un dollar et un rouble :confused:

[spoiler]ben, c’est 1 $ :paf:[/spoiler]

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spabeau de copiter desproges en massacrant sa blague (minute de mr cyclopède inside) :na:
Edité le 15/10/2008 à 12:04

[quote="lebouquiniste"] j'ai 9 carottes ds la main, pourtant une fois cuisinées j'en ai que 8, pourquoi?

[spoiler]parce que j’en ai mis une dans mon “BEEEEEEEEEP” [/spoiler]

[:skyos]
[/quote]
:ouch:

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Vous connaissez le Mac Cain ?

[spoiler]http://img505.imageshack.us/img505/2316/montagear2.jpg[/spoiler]

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:nexath

[quote="Compte supprimé"] Vous connaissez le Mac Cain ?

[spoiler]http://img505.imageshack.us/img505/2316/montagear2.jpg[/spoiler]
[/quote]
:nexath²

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La bourse va mal ?
Faites-vous tatouer un Euro sur le seske !
Ceci vous procurera 4 avantages qu’aucun autre produit ne peut vous
offrir :

[spoiler]1) Vous ferez croître facilement votre investissement… [/spoiler]

[spoiler]2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. [/spoiler]

[spoiler]3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez. [/spoiler]

[spoiler]4) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos
économies. [/spoiler]

Votre conseiller en placement.

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:paf:

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3, c’est faux :o

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:paf:²

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Pourquoi ?

[spoiler]Tu demandes son avis ? [:paysan][spoiler]:paf:[spoiler]J’ai glissé chef… :neutre:[spoiler]:ane:[/spoiler][/spoiler][/spoiler][/spoiler]

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parce qu’elles ne sont pas toutes d’accord :o
Edité le 15/10/2008 à 22:19

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Les chèvres?

Bah, tu leur demandes pas epicétou

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T’as pas mis une valeur assez importante avant le sigle de l’euro :ane:

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Ben forcément si tu leur demandes… :riva:

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Il avait plus assez de place une fois le sigle tatoué :paf:

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:paf:

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Je vous avais grillés [:siffle]

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Zieute 2 posts avant ta chèvre…

…Et tu sauras que 2 choix « pseudo » possibles s’offrent à toi en ce qui me concerne… [:siffle]

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C’est fort les hommes !

Un jour, mon ‘homme-de-maison’ de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

  • ‘Quel cycle j’utilise pour la machine?’
  • ‘Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot?’

Il me crie:
[spoiler]- ‘PSG’[/spoiler]
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'

En cours de matinée je me dis :

  • ’ Zut ! J’ai oublié de mettre mon lave-linge en marche… ’

Et quand je suis rentrée le soir… Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m’arrêter de rire.

Consciencieusement il m’avait obéi, trouvant quand même que

  • ‘la machine essorait bien, mais qu’elle ne lavait pas parfaitement’.
    Non non il n’est pas blond non plus.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' [spoiler]- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'[/spoiler]
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
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sexiste tout ça :o