Vous prenez l’avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l’obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
:paf:
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond: - Non pourquoi, il en manque une ?
En salle de sciences naturelles, un sacrifice horrible est en train de se produire :peur:
La professeur prend la grenouille vivante et commence à piquer des aiquilles pour la maintenir allongée sur la table du laboratoire.
N’écoutant que son courage, Merine s’interpose et enlève les aiguilles de la pauvre petite bête affolée 
La professeur demande alors à Merine, pourquoi a-t-ell fait ça ? [:paysan]
- Mais madame, il faut libérer les bêtes en cours :o
Et là le gardien répond :
[spoiler]- Alors va ramasser la savonnette !
:o[/spoiler]
Tiens, je croyais que c’était la copine de Merine, Ingrid, qui avait fait ça [:paysan]
:ouch:
[:lowe]
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: « Cette poule a du chien, Une vraie panthère! » C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
Zoophile :o
:paf:
Deux blonds louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer lendroit !
Le deuxième répond :
Tu es fou ? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !
pas compris :sweet:
bide :paf:
Ca m’inquiète, j’ai compris (enfin il n’y a pas grand chose à comprendre non plus) :paf:
oui mais c’est parce que toi tu as de grands pieds :icon_biggrin:
Mr et Mme 12 (douze) ont un fils, comment s’appelle-t-il ? :o
Billy :paf:
oui mais on le surnomme Billy Ocean :paf:
Billy Ocean 12 :paf:
bide ? :paf:
Nan ça va celui là n’est pas un bide. Mais un PUR bide. :paf:
J’ai rien compris 
tu es trop jeune, tu ne connais pas Billy Ocean :neutre:
Ah merci j’avais oublié qu’il s’appelait Billy :paf:
De toutes les façons j’ai détesté les deux seuls que j’ai vus : 11 et 13 :neutre:
non il s’appelait Danny Ocean dans le film :paf:
Billy Ocean c’était un chanteur :paf:
je crois que là c’est un gros bide pour que personne ne comprenne :paf:
Ah oui c’est vrai, Danny Ocean :ane:
Bon bah bide hein 
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère?
- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait ch1er.
Edité le 07/07/2008 à 05:33