:lol:
Cest un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
Sniff, sniff, jsais pas qui je suis, jsais pas qui je suis… sniff, sniff…
He bien… tes un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que tes un canard quoi !
Chic alors, jsuis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?
Devine ! dit le crocodile.
Hum… dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir… Tes Italien !!!..
:icon_biggrin:
Une de mon chef ce matin, tout en finesse :
L’homme : Chérie, j’aimerais bien mettre ma bite dans ton oreille ?
Sa femme : Oui mais fais attention que je ne devienne pas sourde !
L’homme : Ne t’inquiète pas ma chérie, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !
:MDR:MDR
http://kay.smiley.free.fr/images/3662.gif miriana voyons :pfff:
:MDR:MDR
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?..
- La caissière lui dit: ’ 3eme rangée à gauche. ’
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ’ Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !.. ’
Le gars lui dit: ’ La semaine passée, je lui ai demandé d’aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
:MDR mais :paf: dans les dents de sa femme .
Miriana → :lol: Bizzare ton pseudo ressemble à celui de Merine et ton avatar est limite le même [:lombric] mais tes blagues sont moins bidesque :ane:
j’ai pensé la même chose…
peut-étre une évolution??? pokémonmaniaketoussa :fou:
A Sion (petite ville suisse pleine d’apap), il y a une discothèque qui s’appelle la buée
C’est là qu’on danse à Sion
Ben non, c’est la lettre, ignare :o
[quote="cybermagic"] A Sion (petite ville suisse pleine d'apap), il y a une discothèque qui s'appelle la buée
C’est là qu’on danse à Sion
[/quote]
Oh mayrde :mdr :mdr
Mékikékon :MDR
Faut que je m’en souvienne de celle là :paf:
Pourquoi la Suisse est le pays où le dépistage du cancer du sein est le plus important [:paysan]
Parce qu’il y a l’apap à Sion :o
:nexath
Enorme :lol:
* Le Sottisier du bac
Visions de la seskualité
Il faut des prél*minaires car on nentre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des ufs, mais pas du tout comme les vrais ufs.
Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le seske.
Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine.
Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif
Appareil génital masculin
Le seske de lhomme nest pas un os, on le voit bien car il nest pas toujours dur.
Dans l’accouplement, le seske de l’homme prend la forme d’une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C’est pour ça qu’on a un tout petit seske à la piscine.
Les spermat*zoïdes sont des cellules armées de fouets.
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons dhaquenée
Préliminaires
Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples sembrasser, mais ce nest pas du tout indispensable pour le seske.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail.
Dans l’acte
Au moment de l’acte seskuel, le seske de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.
Les relations seskuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation seskuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermat*zoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s’y prendre au bon moment.
Si l’uf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
Si on na pas envie de se salir les mains avec le seske, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
À notre époque, on peut faire un enfant avec le seske de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c’est le clownage.
Le viol
Le viol signifie que l’homme peut se servir de son seske comme d’une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n’est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s’appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d’examiner le seske de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du seske.
L’abus seskuel, c’est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Attention
Il ne faut pas s’amuser avec son seske sans vérifier s’il n’est pas contaminé.
Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra
Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le seske comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’ya heureusement aucune chance qu’il soit bleu.
Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homoseskualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon.
Quand un homoseskuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homoseskuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’ya pas de différence.
Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transseskuels commencent par travestir leur seske.
Accouchement
Normalement laccouchement dune femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel.
L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Si c’est pas un fake, il leur reste beaucoup à apprendre :paf:
Vu le topikamour, y’en a qui feraient bien de se dépécher :peur:
:MDR
kapri: Le Sottisier du bac
c’est grave
Et le gars de ton avatar aussi vu qu’il est sur le point d’exploser :ouch: