[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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Dans le meme genre
le pluriel d’un pti beurre?
[spoiler] des touyous [spoiler]eh oui… un pti beurre des touyous [spoiler]happy birthday to you[/spoiler][/spoiler][/spoiler]

Bide garanti sur facture, a ne jamais sortir en societé…
Edité le 19/05/2008 à 19:19

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quand on met des lentilles dans la terre,

quel arbre va pousser ? :o

[spoiler]
des lunettes :neutre:
[/spoiler]

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Bide ! :super:

:paf:

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c’est Martine et Ludivine qui décident de louer des tandems et de se promener dans le petit village d’Eme dans le département du Jura juste au pied des Alpes.

en se promenant elles découvrent un étang en plein milieu de la nature, elles s’y arrêtent et posent leurs vélos (enfin leurs tandems) contre un arbre juste au bord de l’étang.

puis elles vont un peu plus loin pour pique-niquer :whistle:

à la fin du repas, Martine se lève et va voir au bord de l’étang et là elle revient en criant :

  • “on a volé les tandems !!!” :ouch:

et Ludivine répond :

  • “et les poissons aussi ?” [:blonde]

[spoiler]
ben oui, elle a compris :

  • “on a volé l’étang d’Eme” :paf:
    [/spoiler]
    Edité le 19/05/2008 à 19:52
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:nexath

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Ultra bide !

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aller, une 3ème pour la soirée :icon_biggrin:

le petit Nufar a un truc sur le visage, vous savez quoi ? :arf:

[spoiler]
une fleur ! :ouch:

[spoiler]
et oui, il a une fleur sur le nez Nufar :paf:

[spoiler]
ca fait rire les enfants de 6 à 10 ans :neutre:
[/spoiler]
[/spoiler]
[/spoiler]

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Mais où elle trouve tout ça ? :paf:

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Soirée entre blonde touça

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Une femme se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son mari :

  • Je me trouve vieille, moche et ridée, j’ai besoin d’un petit compliment.
    Le mari répond :
    [spoiler]- Tu as une très bonne vue, ma chérie.[/spoiler]
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Edité le 19/05/2008 à 21:32

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toutes mes blagues sont 100% faites par mon esprit de blonde :jap:

[spoiler]
généralement quand je me douche :paf:
[/spoiler]

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Pendant une dispute un femme dit à son mari :
J’étais folle quand je me suis mariée avec toi
Et le mari répond :
Je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne l’avais pas remarqué.

INTERDIT aux moins de 18 ans

[spoiler]C’est Roberto, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
“Je voudrais un super aphrodisiaque. J’ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles.
Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !”

Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d’oeil appuyé et en disant :
“Ça s’appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end !”
Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu’à la pharmacie, et il s’affale sur le comptoir :
“Du Synthol, je voudrais du Synthol”
“Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe ?” demande le pharmacien incrédule.
“C’est que ça va vous chauffer énormément.”
“Non le Synthol, c’est pas pour mon sexe, c’est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues…”[/spoiler]

:paf:

C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis... sniff, sniff..... He bien... t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi ! Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ? Devine ! dit le crocodile. Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T’es Italien ?!?!...:whistle:
Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa. Puis Dieu créa l’homme et il se reposa. Puis Dieu créa la femme. Et depuis, ni Dieu ni l’homme ne peuvent se reposer.
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
merci de la part de ton beau-père qui t’aime .

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:MDR

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

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Un homme rentre chez l’opticien
-Bonjour je voudrais des lunettes.

  • Pour le soleil ?

[spoiler]- Non pour moi :paf:[/spoiler]

Comment appel t-on un boomrang qui ne reviens pas ?
[spoiler]Un bout de bois :paf:[/spoiler]

Désolé :diable:
Edité le 20/05/2008 à 13:22

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Un homme rentre chez l’opticien
-Bonjour je voudrais des lunettes.

  • Pour le soleil ?

[spoiler]- Non pour moi :paf:[/spoiler]

Comment appel t-on un boomrang qui ne reviens pas ?
[spoiler]Un bout de bois :paf:[/spoiler]

Désolé :diable:
Edité le 20/05/2008 à 13:22

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:MDR

:MDR²

Chez moi on appele ça un cintre :ane:

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Quelle est la différence entre un tampon usagé et un prof qui part à la retraite ?

Interdit aux moins de 18 ans :non:

[spoiler]Aucune, ils sortent tous les deux du corps enseignant :ane:[/spoiler]