[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
3443

c’est un homme qui pendant ses courses, remarque une nouvelle machine,elle propose de savoir son état de santé en mettant une bouteille pleine d’urine (celle de la personne qui désire savoir son état) dans l’orifice,ce dernier décide de tester et une fois rentré chez lui,remplit une bouteille avec sa pisse,puis il retourne au magasin et met la bouteille a l’endroit précisé,la machine sort:
“vous êtes Bernard DUPONT, né le 2juillet 1970,du signe LION, Vous mesurez 1m68,02 pour 57,3Kg et vous souffrez de tendinite au bras droit,
soltion:prenez des séances de mésothérapie
conseil:ne faites pas de sport demandant un effort au niveau du bras,exemples:bowling,tennis,haltèrophillie,ect…”
notre homme, tout content, décide de pousser la machine au bout de ses capacitées, il mélange dans une bouteille l’urine de sa femme,de sa fille, de son chien (chapeau)de l’eau de son robinet d’arrosage, se tape une branlette et mélange bien le tout puis il fonce à la machine, met sa bouteille,il s’attends à la faire planter mais non! elle lui sort:
"vous êtes Marie-jeanne DUPONT Antoinette DUPONT Medor les robinets DENIOS et Bernard DUPONT,(je passe les détails)
1)votre femme est enceinte de trois faux jumeaux, chacun provient d’un porteur différent,
solution:consultez vorte avocat

2)votre fille souffre de toxicomanie,elle prend régulierement deux a trois pétards et s’injecte de l’héroïne aux moins 2fois par jours,
solution:envoyez la à un sanitorium pour une réhabilitation avant l’overdose

3)votre chien à des vers,
solution:vermifugez-le

4)votre robinet d’arrosage débite 50g de calcaire pour 1L,surement dut au centre de pompage environant,ce nombre excessif de calcaire est nocif pour votre jardin,votre voiture,vos habits,votre vaisselle,votre lave-ling,votre lave-vaisselle, vous-mème et votre famille,
solution:installez un filtreur a vos tuyauteries,
conseil:ne vous branlez pas, ce n’est pas bon pour votre tendinite."
:paf:

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent. Johnny lui répond: - Je ne suis pas un fan de Bush. Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond: - Je suis un fan de John F. Kerry. L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry. Le garçon lui répond: - Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry. L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond: - Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin? Johnny dit: - Je serais un fan de Bush!....
3444

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder ;
Einstein demande :

"Quel est ton QI ?

  • 250, dit-il."
    Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des rous noirs, du silicium et des nano-tubes…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder ; Einstein demande :

"Quel est ton QI ?

  • 150, dit-il."
    Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés,…

Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder ; Einstein demande :

"Quel est ton QI ?

  • 100, dit-il."
    Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des bicylindres en V et des programmes COBOL…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder ; Einstein demande :

"Quel est ton QI ?

  • 50, dit-il."
    Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l’Ile de la Tentation et du Rock’n roll…

En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder ; Einstein demande :

"Quel est ton QI ?

  • 10, dit-il."

Alors Einstein lui demande : comment va l’OM en championnat !
:paf:

3445

Bah il étaient 6 :neutre:

[spoiler]Quoi de plus normal ? :o[/spoiler]

3446

". Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m’amuser.Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m’a donné.Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu’ils avaient appelé la SPA au sujet d’une chienne Labrador ayant 8 semaines
:paf:

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin : Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : - Tu la rebaises. :MDR
3447

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l’autoroute.C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : “Pas question que je me laisse attraper par une BMW !” Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’oeil à la voiture et dit :
Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L’homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
Et alors !?? Rétorque le policier.
Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
:paf:

Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.Puis elles rentrent à la maison.Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière"."C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"... :paf:
3448

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d’expérience sexuelle, elle qu’elle voulait savoir comment celà s’était passé, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: “Nescafé”!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu’à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d’azur une semaine après le mariage, la carte disait: “Rothmans”
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet:
“Extra Long. King Size”
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d’une main tremblante:
“South African Airways”
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:
“Dix fois par jour, sept jours par semaine,
dans les 2 sens.”

et maman s’évanouit.
:MDR

3449

:mdr
Edité le 15/02/2008 à 01:17

3450

:clap: jorge95, je sais pas où tu vas chercher tout ça mais il y en a des bonnes :super:

3451

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le

Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!.

[spoiler]En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

[spoiler]Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas :ane:.[/spoiler][/spoiler]

NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j’ai dit !!!)

Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.

Encore un peu plus bas

D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :

[spoiler]Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit ![/spoiler]

FIN!!! :smiley:

3452

J’aime bien la deuxième partie de l’histoire :smiley:

3453

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR:MDR:MDR

3454

ahaha vraiment très bien foutue :smiley:
3 blagues en une :smiley:

3455

:MDR

3456

L’enfer absolu… :whistle:

3457

C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face.
Ils s’y rendent donc.
Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar.
Et il gueule “Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre !”

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète Nokia. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète l' O.M.!!!
Formation offerte aux hommes :

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu’une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.
PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

  1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures)
  2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
  3. je donne ma paie à ma femme (550 heures )
  4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
  5. Ma femme n’est pas mon infirmière
  6. Ma femme n’est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

  1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
  2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
  3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
  4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
  5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
  6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
  7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort? ( 200 heures)
  8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

  1. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
    2… Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
  2. J’apprends par coeur la définition du mot ’ ASPIRATEUR’ : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets ’ ( j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
  3. Savoir se servir d’une éponge…
  4. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
    6… Réviser son français : le féminin de ’ assis devant la télé’ n’est pas ’ debout devant la cuisinière’

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

  • ‘ON’ = mettre en marche
  • ‘OFF’ = arrêter ( … l’appareil)

Niveau 2 (avancé): Mon premier ‘quick soupe’ sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best of): Apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)

3458

Bon, puisqu’on est dans le foot, on continue :

Quelle est la différence entre la pelouse du Parc des Princes et les joueurs du PSG ?
[spoiler]Au moins la pelouse touche le ballon de temps en temps :ane:[/spoiler]
Edité le 16/02/2008 à 15:52

3459

:MDR

Le PSG c’est comme le MacBook Air, c’est cher et ça sert à rien :ane:

3460

Entendu dans Caméra Café :

Vous saviez que 9 femmes sur 10 victimes de maltraitances le sont au sein de leur foyer ?
[spoiler]Bah encore heureux, si il fallait se déplacer pour ça :paf:[/spoiler]

3461

Rhooooo :o

En même temps elles sont tout le temps en train de se plaindre, mais c’est normal bon sang. Attends, ta nana, elle ose se poser 5min après avoir fait le ménage, s’être occupé des gosses, lavé les carreaux, fait la vaisselle, lavé le linge, fais les courses, la bouffe et toussa et en + ; en + cette connasse t’oblige à louper 2 min de ton match de foot pour te lever et lui foutre une branlée parce qu’elle a pas sortie les poubelles !

Non mais où va t’on ! :pfff:

[spoiler]Caytay une blagounette, patapay hein :ane:

Je ne cautionne pas du tout qu’on batte une femme et je suis plutôt du genre à partager les tâches ménagères, du moment que je peux les effectuer assis dans mon fauteuil :paf:[/spoiler]

3462

pourquoi les joueurs du PSG ne touchent jamais le ballon?
[spoiler]Parce que PSG = Petard-Shit-Ganja [/spoiler]
Edité le 16/02/2008 à 20:00