verité vrai!
-demain il fera jour!
-l’eau mouille et le feu brulle!
Proverbe chinois:
Si tu te couche avec le cul qui gratte
tu te reveille avec les doigts qui pues
Qui mange une noix de coco entière fait confiance à son anus.
Qui pisse au vent se lave les dents.
Mais :lol
Je connaissais plutôt :
Qui pisse face au vent rira jaune :paf:
Et moi “qui pisse face au vent nettoie ses chaussures”, comme quoi… :ane:
Quelque citation de Coluche sur les politichiens :
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.
Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !)
La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêt à tout. (La politique)
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur)
La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler ! (Y s’foutent bien de notre gueule, 1986)
Les gens élisent un président de la République et après, ils disent :
c’est quand même un mec formidable, puisqu’il est président de la République.
C’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Votez nul !)
La dictature, c’est “ferme ta gueule”. La démocratie, c’est “Cause toujours”
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler;
les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
Les dirigeants ont promis qu’ils tiendraient bien leur promesses.
Entendez par là qu’ils ne sont pas près de les lacher.
Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D’ailleurs, on n’a pas dit combien.
Les gens disent tout le temps : “Moi j’ai voté pour
celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons !”
Hé ! dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c’est qu’on ne retournera pas à l’école, tandis qu’en prison…
Les hommes politiques, c’est des hommes qui font le même métier que moi sauf qu’ils mettent moins de rouge sur le nez.
Mais ça je pense qu’ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.
Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous.
Le Conseil des sinistres, c’est le mercredi, le jour des gosses.
Ils vont au sable, ils font des pâtés, c’est sympa. Le Garde des seaux est là.
Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. (Votez nul !)
Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique : il jugule l’inflation, il permet quand même l’ expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
Écrivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L’étudiant)
A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le derniers septennat. Bravo !
Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords (Le chômeur, 1986)
Un pour tous, tous pourris !
Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, t’as intérêt à recompter tes doigts !
A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu’artiste.
Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on a pas expérimentées d’abord sur les animaux.
Maintenant, j’ai trouvé une combine, je milite.
À chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j’lui dis :
" Vous vous rappellerez, hein : j’suis du R.P.R. ! " (Y s’foutent bien de notre gueule, 1986)
Jean-Marie Le Pen n’a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être.
Le Pen dépasse les borgnes - à la télé il fait führer.
Jean-Marie (Le Pen) a dit : “Le racisme, c’est comme les nègres, ça ne devrait pas exister”
Vous savez, la différence qu’il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C’est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (P. C. G.T.)
La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière.
La C.G.T., c’est le Cancer Général du Travail ; encore que Krasucki dit que c’est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. ! (P. C. G.T.)
D’aucuns diront que le syndicalisme est à la société moderne ce que le Mercurochrome est à la jambe de bois.
A ceux là je dirai, rappelez-vous l’essentiel :
Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire !
Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s’endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions détoiles.
SH: - Qu’est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
[spoiler]SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente.[/spoiler]
Brèves de comptoir pour attaquer la semaine:
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“Le monde est tellement con, on croirait que c’est moi qui fais tout.”
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“L’eau est transparente pour qu’on voie bien en quoi c’est fait.”
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“Tu vois cette main, hé bien ça fait quarante ans qu’elle me torche le cul. Dimanche, j’ai serré la main à Pierre Joxe ! Oui !”
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“Maintenant, les mômes jouent à des jeux tellement compliqués qu’on dirait des boulots.”
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“Le beaujolais nouveau est arrivé, ça m’étonnerait qu’il en reparte!”
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“Dans une tortue, y’a pas de voisins”
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“Le LSD donne des hallucinations, des castors en vélo, des conneries de jeunes…”
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“Si les cons volais tu serais chef d’esc… non, t’es tellement con que tu décollerais même pas.”
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“Le plus grand silence, c’est quand on est mort, sauf des fois y’a une taupe qui se cogne…”
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c’est en grandissant qu’il rapetisse.
Ca m’inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j’ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c’est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu’avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu’il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu’à l’auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J’étais ivre mort et j’ai pas pris ma bagnole… c’est bien, non ?
Je n’achète rien quand c’est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c’est l’occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j’ai jamais écrit une ligne.
L’apéritif concert, j’y vais pour la musique parce que de l’apéritif j’en ai à la maison.
La forme de l’eau, on la sait quand ça gèle.
Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c’est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c’est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j’aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l’époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c’est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c’est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
Si c’est toi qui décide de boire, c’est pas comme un microbe. Si c’est le microbe qui décide, c’est une maladie.
Tant qu’elle est pas ouverte, l’huître sait pas qu’elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Une journée sans voiture ! T’as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu’ils fassent une journée sans pognon !
Y faudrait un distributeur d’apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !
Un homme arrive tout gaie à son boulot puis au bout de 5 min, il commence à tirer la gueule
La secrétaire arrive et lui demande ce qui ne va pas.
l’homme: ben ce matin, je n’ai croisé que des jolies femmes sur le trajet du boulot, alors cela m’a mis de bonne humeur.
La secrétaire: mais alors pourquoi vous faite la gueule?
L’homme : je vous ai vu. :paf:
:na: j’ai corrigé la faute :na:
Edité le 21/01/2008 à 19:25
Ah ben c’est une bonne nouvelle ça, parce qu’avec ce que ça souffle en ce moment, je vais pouvoir me torcher sévère :ane:
:paf:
[quote="Sekhmetouserapis"] Tu t'es vu quand t'as bu ? :lol: [/quote]
Variante : t’as bu quand tu t’es vu ? :o
:lol:
C’est un couple dont le mari adore pêcher et la femme adore lire. Un jour ils partent à la pêche.
Après une matinée de pêche, le mari décide de faire une sieste et l’épouse pour plus de tranquilité décide d’aller sur le bateau.
Elle rame un peu et jete l’ancre. Un garde cote arrive et lui demande :
-Que faites vous ?
- ben je lis ! lui répond elle en se disant “ça se voit non !?!”
- malheureusement vous êtes dans une zone interdite à la pêche ! je vais devoir vous mettre un PV ! lui répond le garde cote
- mais je ne pêche pas, je lis ! ça se voit non !!! lui dit elle
- mais vous avez tout le matériel pour ! lui dit il
- dans ce cas je vais porter plainte pour viol ! lui répond la femme
- mais je ne vous ai même pas touchée ! lui dit le garde cote
- mais vous avez tout le matéreil pour ! lui rétorqua t telle
moralité : ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire 
Theorème feminin
Toutes les notions de l’arithmétique se retrouve chez la femme.
Car une femme,pour un homme, c’est l’addition de son désir, la soustraction de son argent, la multipliation des emmerdes et la division des copains
:paf:
Petite discussion :
-Fais-moi un sandwich.
-Non, veux pas.
-sudo fais-moi un sandwich.
-Bon d’accord.
:fou:
Il y a seulement
10
types de personnes dans le monde,
ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas.
C’est sûr que les non-initiés ne vont rien comprendre. 
Un peu comme
sudo rm / *
:paf:
combien faut-il de programmeurs de shareware pour changer une ampoule? Un seul.
mais attention! l’ampoule ne fonctionnera que pendant une semaine. ensuite vous devrez vous enregistrer…
:yeux2::lol:
Quatre chinois:Chu,Bu,Fu et Su décident d’émigrer aux Etats-Unis.
Dans le but d’obtenir un visa,ils doivent adapter leurs noms au standard americain:
-Chu devient Chuck
-Bu devient Buck
-Fu et sa soeur Su décident de rester en Chine…
:jap:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
desrage en fait c’est quoi cette atteinte à ma vie privé ?? :nexath :paf: