:MDR
Et en passant va falloir changer ton pseudo:
[spoiler]Sacdepatte, ça serai mieux…[/spoiler]
[spoiler]Parce que tu alimentes le topic à 80% seul… :lol:[/spoiler]
:whistle:
Il faut dire que niveau bides et blagues tout court, je suis intarissable :oui:
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : "Nicolas Sarkozy", "Benoit XVI"...
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.
Le visiteur remarque :
- Joseph Alois Ratzinger, Vladimir Poutine, Nicolas Sarkozy, Benyamin Netanyahou, Tony Blair, Mahmoud Abbas… et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush ??! C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre !
St-Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui, ne le répétez pas, mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
:ane:
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon. Le Prêtre John sait qu’il y en a dans sa chambre, et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s’en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c’est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n’est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s’écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
:paf:
:paf:
Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l’autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
“Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d’abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.”
Le gars sort de là extrêmement surpris… Le lendemain il revient voir le rabbin.
“Très bien, dit le père, qu’as-tu fait de l’orange?”
“Je l’ai mangée, j’avais faim.”
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l’orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l’orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l’autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l’autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu’as-tu fait du saucisson ? "
“Avec la ficelle, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j’ai fait un pendentif pour votre fille. J’ai coupé le
saucisson à moitié, j’ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai répartie dans la famille.”
“Très bien !” S’extasie le rabbin.“Et… qu’as-tu fait de la peau?”
“Avec la peau j’ai fait un préservatif, j’ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt…”
Bon appétit :miam:
:ane:
Edité le 20/10/2007 à 20:09
:sommeil: ça dort ici…
Une tite blague pour vous réveiller :
Mozart n’a pas toujours été bien accueilli lors de ses concerts.
[spoiler]On pouvait entendre parfois dans les rues de Naples : “préparez les tomates, Mozart est là”
:whistle:[/spoiler]
Edité le 20/10/2007 à 23:35
:MDR
[quote="wildpeaks"] [quote="Cassin"] Attention : il faut être un minimum anglophile pour comprendre celle-là :o
C’est un type qui veut apprendre l’anglais, mais toutes les méthodes qu’il trouvent sont soit trop chères, soit trop longues. Il commence à désespérer, mais un jour il tombe sur une annonce dans le journal :
“Méthode d’anglais exclusive en 3h, pour seulement 15 !”
Le mec est tout content et va se présenter à l’adresse indiquée dans le journal, mais il n’y a plus de numéro sur les portes. Il finit par se décider à frapper au hasard, quelqu’un ouvre :
- Bonjour, ce n’est pas ici les cours d’anglais de 3h à 15 ?
- If if ! Between !
:ane:
[/quote]
Pas la toute première, mais fédjà faite et justement, même si je comprend très bien l’anglais, yavait fallu beaucoup de posts pour que je comprenne la blague tellement c’est un bide :paf:
[/quote]
Euh… moi je veux bien l’explication ><
Parce que même si je ne suis pas une quiche totale en anglais là g rien compris :paf:
lol ! faut traduire très très littéralement.
c’est nul 
Enfin, sans vouloir faire mon chieur (quoi que si en fait :paf:), if ça veut dire si dans le sens “si j’étais …” pas dans le sens “oui” 
Et between ça veut dire “entre” :heink:
Donc je comprends tjrs pas http://www.clubic.com/forum/oldforum/images/perso/cyberjo.gif
Non, ça ne veux pas dire “Si si ! C’est ici !” mais “Si si ! Entre” (car between c’est “entre” dans le sens “entre ceci et cela”).
Justement, c'est parce que le mec est très nul en anglais (la leçon est pas chère et courte) et donc il parle très mal l'anglais ;)
Mode=Arrive après la bataille 
Un vrai prof d’anglais aurait dit “Yes, yes ! Please enter !” ou “Yes, yes ! Come here !”. Là c’est un prof en carton d’où les tarifs :paf:
C'est Quéquette et Foufoune qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? [spoiler]Ben c'est Foufoune :neutre:[/spoiler]
[spoiler]Parce que Quéquette est raide et Foufoune a du liquide :riva:[/spoiler]
C’est une vache qui un jour décide de sortir de son pré pour aller brouter l’herbe entre les rails de la voie ferrée toute proche. Soudain un train arrive au loin.
La vache pour le prévenir fait “Meuh, meuh !”. Hélas, le train n’a pas le temps de freiner et la pauvre vache est écrasée.
Moralité :
[spoiler]Le cri-meuh ne paie pas :riva:[/spoiler]
:riva:
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu’ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU…
Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l’hôtel et le Boeing au bureau
Quel est le point commun entre une mercedes et une abeille ?
Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale…
Des chercheurs britanniques ont découvert un remède très éfficace pour contrer le sida. Il s’appelle le Tryanotherhole. (prononcez-le en anglais !)
Qu’est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
La chaise roulante
C’est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance…sagitaire…scorpion…belier…"soudain l’ascenseur s’arrette,les portes s’ouvrent,la vieille dame sort de l’ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande “excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie” et le docteur lui repond “cancer,madame dubois,cancer”.
:MDR
La dernière je la connaissais version blonde :paf:
C’est 2 spermatozoïdes, un jeune et un vieux qui discutent.
Le plus jeune demande : “C’est encore loin l’ovule ?”
L’autre lui répond : “Attend, on viens à peine de passer les amygdales”
:ane:
Elle est encore plus drole avec l’accent suisse
En même temps, il faut savoir qu’une femme croque avec ses incisives donc pour nos ptits gars posés sur la molaire, c’est ptetre mieux !? :paf:
Edité le 22/10/2007 à 17:58
Dans le même genre :o
Quéquette propose à ses amis de faire un jeu :
- Bon, vous préférez un pine pong ou un pén*s de table ? :paf:
:riva:
Grosse invitation à nos comparses Melon et Melèche:
Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l’habite.
Melon et Melèche veulent débuter dans l’apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l’essaim.
Melon et Melèche s’échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé.
Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.
Melon et Melèche entrent dans une confiserie. Melon préfère la praline, Melèche le berlingot.
Melon et Melèche aident une jeune fille qui cherche son couvent. Melon la guide, Melèche l’y mêne.
Ready Steady Go…:hello: