Déjà faite par Marcus :o
Arf, heureusement que tu veille au grain :ane:
Allez, pour me faire pardonner 
Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous “les clous DUFORT”.
L’entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour ses clous.
Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard,
tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les ventes :
Un paysage de dunes, de sable et d’oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off :
" Les clous DUFORT s’enfoncent sans effort ".
L’assemblée est atterrée. Monsieur DUFORT, au bord de l’apoplexie, fulmine : “Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les
cathos sur le dos, le pape et j’en passe… Revoyez votre copie et dans deux semaines, j’attends une nouvelle idée.”
Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet :
Un paysage de dunes, de sable et d’oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre terre et en voix off :
" Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore "
:paf:
Edité le 08/10/2007 à 12:06
:lol:
:lol: :lol: :lol:
wildpeaks =>http://www.pcinpact.com/forum/style_emoticons/default/mdr2.gif
Edité le 08/10/2007 à 16:36
Ne pouvant résister à l’envie de taquiner du modo (style les griffus, fabriqué en 2001 etc… + 2 / 3 membres (non je ne parle pas des leurs :o )
Frères francophones ne vous énervez pas, nous sommes ici pour rire…
Pour nos amis belges donc:
Notre histoire se situe il y a bien longtemps dans une lointaine galaxie…très lointaine…
Ah non pardon, je me trompe, ce n’est pas celle-là !!! :paf:
C’était du temps ou Mitterand était président (depuis il est devenu comment dirais-je… plus rigide… (désolé pour l’humour noir…))
Le roi Baudoin, excédé par les blagues des français sur ses sujets, va voir Mitterand pour lui demander une petite faveur (roooh, non pas ça… tout de suite !!! :paf:) :
- Dites, vous ne pourriez pas faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer un peu de vous aussi ???
- Bon d’accord, on va construire un pont dans le désert.
Sur ce, les belges se foutent des français comme c’est pas possible.
Au bout d’un an, Baudoin revient voir Mitterand et lui dit : - C’est bon, on a assez rit, vous pouvez détruire le pont.
- Ça va pas être possible, malheureusement.
- Et pourquoi donc ???
- On arrive pas à convaincre les pêcheurs belges d’en descendre !!!
Et puis une autre petite et plus connue:
C’est un belge qui se promène dans le désert (…Quand t’es…depuis trop longtemps [:siffle] :lol:) avec une portière (eh oui !).
Il croise un touareg, qui, intrigué, lui demande:
- Qu’is ti fous dans l’désert avec in portière ???
Et le belge de répondre: - Comme ça, quand j’ai trop chaud, je baisse la vitre…
Et puis histoire de me racheter « à moitié » auprès des modos, j’en profite pour reclaquer mon smiley (qu’il doivent commencer à bien connaître ^^ ), « made in desrageland », car on rit, on s’amuse a desrageland sans que ça vous coûte la peau des…
[spoiler]oreilles de Mickey… déçus hein ?? :ane:[/spoiler]
http://www.casimages.com/img/gif/071005041358124981297407.gif
Edité le 08/10/2007 à 18:10
:lol:
:lol:
Donc après le baby-boom, on va avoir droit au « Papy eurhhhhhhhhhhhh… » :paf:
Le “enterrement-boom” :o
Vite, faut que je me reconvertisse en entrepreneur de pompes funèbres moi, y’a de quoi faire fortune :ane:
:lol: Pas con ça !!!
:paf:
Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entrainait certains astronautes sur les terres d’une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l’équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
- Que font donc ces gars dans leur grand complet ?
Un membre de l’équipe lui répondit qu’ils étaient entrain de s’entrainer pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s’il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes. Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s’esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L’équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu’il fit du message :
- Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !
:whistle: :fou:
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"
:ane:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
- Religion
- Sexualité
- Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
[spoiler]“Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?”[/spoiler]
:lol:
A l’école:
Un éleve :" Madame, madame !!!"
-“oui ?”
-“J’ai mal au cul !”
-“Va à l’infirmerie…”
A l’infirmerie :
-“Madame, madame j’ai mal au cul !”
-“Tu as des hémoroïdes ?”
-“Oui”
-“Internes ou externes ?”
[spoiler]-“Heuuuu… Demi pensionnaire, pourquoi ?”[/spoiler]
Heu j’ai bon 
Rhoooo :icon_biggrin:
:MDR
Admis avec mention :MDR
[quote="Sarkopathe"] Arf, heureusement que tu veille au grain :ane:
Allez, pour me faire pardonner
Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous “les clous DUFORT”.
[…]
:paf:
[/quote]
[:jad555]
Vous savez pourquoi l’hiver il y a invariablement des congères dans les escaliers municipaux ?
[spoiler]Parce que la congère est toujours dans l’escalier :paf:[/spoiler]
Désolé :o
Pakompri :o
Ca prouve que tu as encore un cerveau normal, c’est bien garde-le, çà se perd vite sur ce topic :o