[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

Et à part ça ?
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:mdr :mdr :mdr

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Reçu par mail hier :smiley:

Subject: perles de la pharmacie

  • Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

  • Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

  • Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

  • Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

  • Je n’ai pas pris ma carte végétale.

  • J’ai un ongle de pied incarcéré.

  • Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

  • La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente :« A la caisse d’épargne ! »

  • Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

  • Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

  • Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

  • Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

  • Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.

  • J’ai failli faire une conclusion intestinale.

  • On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

  • On m’a fait une hyposuccion.

  • Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

  • On m’a fait passer un ULM.

  • Je vais bientôt passer une colomboscopie.

  • Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

  • A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

  • Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

  • Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

  • J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

  • Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

  • Je voudrais un hémophile indien.

  • Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

  • La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

  • On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

  • Je voudrais une paire de bas de contusion.

  • Avez-vous la pilule du surlendemain ?

  • On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

  • J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

  • Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

  • Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

  • Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

:o

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je comprenais pas je croyais cetais une seule et meme histoire…:etonne2:

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À ajouter à: « Perles de Topic » !!! :lol:

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rohh c’est crade :etonne:

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lapin compris la dernière :confused:

EDIT: Avant-dernière maintenant :ane:
Edité le 22/09/2007 à 12:48

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On ne va pas de faire un dessin ça serait hors charte :o :ane:

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:MDR wingames la 2

2 homosexuels se préparent à féter une bonne nouvelle:

  • Ce soir c’est champagne-vaseline!!! dit le 1er.
  • On a plus de vaseline !!! s’exclame l’autre.
  • Pas grave ce soir c’est:

Champagne-Cul-sec !!!

Edité le 22/09/2007 à 12:58

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:lol:

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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle va voir en courant.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
-Oh pardon monsieur, je suis désolée…je suis physiothérapeute, je peux diminuer la douleur si vous me laissez faire…

  • Oooh… non, ce n’est pas nécessaire, ça va aller d’ici tout à l’heure, dit-il.
    Mais elle insiste, et finalement il se laisse faire.
    Elle enlève les mains de l’homme d’entre ses jambes, puis ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…
    Après quelques minutes, elle lui demande :
  • Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !!!

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Complètement HS :MDR :lol:
Edité le 22/09/2007 à 13:09

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:MDR desrage

Un type va consulter un psychiatre:
-Quel est votre problème?
-Docteur, ma femme se prends pour moi !
-Effectivement, c’est un problème qui est bien de mon ressort.Cependant, il serait préférable que ce soit elle qui vienne me voir !
-Mais… je suis là !

Un homme demande à sa blonde:
-Dis-moi, pourquoi mes pantalons ne sont-ils jamais repassés au-dessus du genou ?
Ben…Je voulais t’en parler, le fil du fer à repasser est un peu trop court…

Pourquoi est-ce les grosses qui baisent le mieux?

Parcequ’elles pensent toujours que c’est la dernière fois…

Pourquoi les femmes ne partent-elles jamais aux sports d’hiver?

vous avez déjà vu de la neige dans une cuisine ?

Quelle différence y a-t-il entre une femme et une batterie?

La batterie a un côté positif !

Quels points communs y a-t-il entre une femme et un préservatif?

Ils passent beaucoup plus de temps dans votre portefeuille que sur votre sexe !

Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme quelques minutes avant la femme?

Pour qu’il ait l’occasion d’en placer une…

Combien faut-il d’hommes pour laver un carrelage?

Aucun ! C’est un boulot de femme !


Pourquoi fait-on toujours des bonshommes de neige et jamais des bonnes-femmes de neige?

Parce que ça prendrait trop de temps de vider la tête…

Edité le 22/09/2007 à 13:46

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:MDR:MDR:MDR:MDR:MDR:MDR

Archi HS!!! :lol:

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Pourquoi les hommes disent que ce qui compte chez une femme c’est la beauté interieur?

Parceque c’est bien meilleur quand on est dedans !

http://img120.imageshack.us/img120/7448/knagatedm0.gif
Edité le 22/09/2007 à 15:50

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Mr Campe a un objet dans sa poche, quel est il ?

un zippo :neutre:

zippo campe :paf:

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Arrête les carambars, spa bon pour les dents :lol:

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Hey, je l’ai sortis il y a au moins 15-20 pages ! Je réclame des droits d’auteurs !!! Copyright machin toussa :paf:

[quote="Merine"] Mr Campe a un objet dans sa poche, quel est il ?

un zippo :neutre:

zippo campe :paf:

[/quote]
Rhoooo celle là… Elle mérite… une couronne :paf:

Dans le même genre :

M. et Mme. Crampe ont une fille. Comment s’apelle-elle ?

Tirtah* :riva:

Tirtah = prénom féminin d’origine Hindou (orthographe à vérifier…)

Sur un chantier, trois maçons portugais pissent contre le mur d’un immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture et leur tombe direct sur le sexe en tranchant l’engin net !

Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, le chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

« Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ? »
« Ma yé fais de la réédoucassionne ».

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

« Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ? »
« Ma yé fais de la réédoucassionne ».

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

« Mais Carlos, qu’est-ce que tu fais ? »
« Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y’avais oune moutouelle !! ».

:ane:
Edité le 23/09/2007 à 04:23

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR:MDR:MDR

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je constate que la reine est détrônée par nos deux champions :ane:

je connais une variante bien ancienne

On recommande à un gros une nouvelle méthode d’amaigrissement, pour les avoir essayé toutes, il est très sceptique mais n’a rien à perdre, il se présente au guichet du stade d’athlétisme sans trop d’enthousiasme, la dame lui dit d’aller se désabiller et de se présenter à poil sur la piste :ouch::confused:

Bin il s’exécute et en tenue d’Adam il attend puis entend une porte s’entrouvrir de l’autre côté de la piste, il voit apparaître une merveilleuse créature blonde en tenue d’Eve avec une pancarte sur son dos « si tu m’attrappes, tu pourrais faire tout ce que tu veux »
Il n’en croit pas ses yeux et commence à courir comme un malade, après un quart d’heur, complètement vidé, il n’a toujours pas pu attrapper la belle blonde mais rentre tout heureux et décidé de revenir le plus vite possible
Le lendemain il raconte sa nouvelle méthode au travail, Adboulah est tout intéressé par cette méthode fabuleuse, se rend le soir au stade pour une cure d’amaigrissement: tout nu sur la piste! Oui, oui, je sais comment ça marche, pas de soucis!
En moins de deux il est à poil sur la piste et crie: "Allez! Sort de ta cabine, Abdoulah t’aura ;paf:
Couiiiiccc…La porte s’ouvre tout doucement puis apparait un gros molosse noir tout nu avec une pancarte sur lui avec incrit dessus: "si je t’attrappe, je te troue le c_l!
Abdoulah court comme un malade pour pas se faire attrappé, épuisé il s’enfui du stade et demande à la caissière s’il n’y a pas un mal entendu car son ami qui est venu avait droit à une créature de rêve et lui a droit à un cauchemard! Pourquoi.

Bin, dit la caissière: lui paie son entrée, toi tu viens avec la moutouelle