Je vois que mon bide avec Rocky en a inspirée plus d’un :paf:
La dernière : HS mais :MDR
C’est le p’tit Sarkozy (si encore plus petit que maintenant :oui: ) qui va à l’école des fans :bounce:
Jacques Martin l’interroge :
-Bonjour, comment tu t’appelles ? 
-Nicolas :o
-Et tu habites ou
-A paris :o
-Ah je connais bien, il y a une grande église
- :oui: :o
Et tu veux faire quoi quand tu seras plus grand ?
[spoiler]- Je t’piquerais ta femme :o[/spoiler]
Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île…
Au bout de quelques mois d’arrangement sexuel, la jeune femme en a assez et déclare:
- J’ai tellement honte, c’est dégoûtant ce qu’on fait, je préfère encore mourir que de continuer comme ca !
Elle se suicide, mais la vie continue, et les deux hommes continuent tant bien que mal leur arrangement…
Quelques semaines plus tard, l’un des deux dit à l’autre: - Au fond, c’est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu’elle est morte.
- T’as raison… Alors, on l’enterre?
[:skyos]
Recernment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron.
-Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
-Qu’est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites?
-Tous. Je leur ai posé à chacun la même question et tous m’ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
-Et quelle était cette question?
-Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
-Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
-Ah Vous voyez, vous aussi !
:nexath
Qu’est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière?
[spoiler]Le petit Grégory dans son sac poubelle[/spoiler]
Qu’est-ce qui est bleu et qui flotte au large des îles Canaries?
[spoiler]Le petit Gregory en vacances[/spoiler]
:paf:
:paf:
:MDR
Un curé s’enfonce dans des sables mouvants.
Alors qu’il y est jusqu’au chevilles, les pompiers passent par là et crient.
- On va vous sauver!!!
- Pas la peine, le seigneur va venir à mon secour!!!
Alors qu’il y est jusqu’a la ceinture, les pompiers repassent et crient: - On va vous sauver!!!
- Pas la peine, le seigneur va venir à mon secour!!!
Lorsqu’il n’a plus que la tête hors des sables mouvants, les pompiers repassent encore une fois: - Vous n’avez toujours pas besoin d’aide?
- Pas la peine, le seigneur va venir à mon secour!!!
Alors le curé disparaît, meurt, et lorsqu’il arrive au paradis dit au seigneur: - Je suis déçu, j’étais persuadé que vous alliez venir à mon secours…
Et le seigneur lui répond:
[spoiler]- Attends…Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que jaurai pu faire de plus!!![/spoiler]
Edité le 20/09/2007 à 19:24
:mdr
desrage :MDR
Un soir, un homme rentre chez lui et annonce à sa femme:
-Ce soir, tu ne me verras pas !
-Pourquoi ? Tu sors?
-Non, je t’en*ule !
Un type s’apprête à se marier mais s’inquiéte de savoir si sa femme est toujours vierge. Un copain le conseille:
Y a un truc qui est imparable ! il te faut de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Le soir de ta nuit de noce, tu vas dans la salle de bains et tu te peins une coulle en bleu et l’autre en rouge. Ensuite, tu sors à poil de la salle de bains.Si elle ne dit rien, alors c’est qu’elle n’a jamais vu une paire de coulles !
-Génial ! Mais …si elle éclate de rire?
Alors tu lui donne donnes un grand coup de pelle sur la tête !
:ane:
Edité le 20/09/2007 à 19:36
:MDR
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur…
En douce, il lui demande:
-Voulez-vous faire l´amour avec moi ?
Horrifiée, la soeur se lève et quitte le salon en courant.
Le coiffeur ayant entendu, vient voir le punk et lui dit:
- Si tu veux coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Tu vas au cimetière à minuit et tu te fais passer pour Dieu, tu lui redemandes et là, elle dira oui à coup sûr…
Le punk va au cimetière à minuit déguisé avec un grand drap blanc et une barbe postiche.
La religieuse est là, en train de prier.
Il vient vers elle et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières soient exaucées, tu dois t´unir à moi.
La religieuse répond : - D´accord, mais comme je tiens à rester vierge, on le fait par derrière.
Alors le punk, tout content que ça fonctionne s’exécute.
Une fois qu’il a fini, il ne peut résister, il enlève son déguisement et dit en éclatant de rire: - Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu !!! C´est moi, le punk et je t’ai eu quand même!!!
Alors la soeur enlève son voile et dit :
[spoiler]- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse… C´est moi… le coiffeur !!![/spoiler]
Edité le 20/09/2007 à 19:51
:MDR
En fin de journée, un homme rentre chez lui l’air dépité.
Il avoue à sa femme:
-Chérie, j’ai de grave soucis…
-Je sais, je sais… lui répond sa femme.
-Hier, je me suis disputé avec mon patron
-Je sais, je sais…continue de dire sa femme.
-Mais? Comment le sais-tu? demande son mari.
-Parce qu’il me l’a dit !
-Hein ? il te l’a dit? Quel salaud ! Qu’il aille se faire su*er !
-C’est fait ! Tu reprends le travail lundi matin !
http://img120.imageshack.us/img120/7448/knagatedm0.gif
Edité le 20/09/2007 à 19:58
Faut recadrer un peu le topic, là… :neutre:
C’est l’histoire d’un type qui rentre dans un café…
Plouf. :o
Faut varier un peu, quand même 
[spoiler]C’est l’histoire d’un type qui sort d’un café…
Il était mouillé :neutre:[/spoiler]
:ane:
:paf:
Cay tray recherchay ! :paf:
:lol:
Hors Sujet :lol:
Un bon bide, bien beau :
C’est un kangourou qui rentre dans un bar (oui, un kangourou dans un bar :o ), il va au comptoir et il demande au barman un whisky.
Le barman lui sert et lui dit :
- Ca fera dix euros.
- Mais c’est cher ! répond le kangourou.
Finalement il paye et boit son whisky. Pour faire la conversation, le barman dit : - C’est drole de voir un kangourou dans un bar, on en voit pas souvent ici.
- Au prix où est le whisky, faut pas vous étonner :riva: !
:paf:
Une soucoupe…Pas un vaisseau spacial…LOL
C’est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Il s’installe sur un des tabourets et commande une Seize. Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d’Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu’il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s’informer:
- Peut-être que ce n’est pas mes oignons, mais j’aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe !?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond: - Cette pipe et moi, c’est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
"Pendant la deuxième guerre mondiale, j’étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d’un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu’à l’intervention d’une sirène! Cette sirène m’aida à parvenir jusqu’à une petite île, et elle ajouta qu’elle réaliserait 3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu’à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d’argent jusqu’à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m’accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l’amour avec elle. Et là, la sirène répondit «Je ne peux pas t’accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t’en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d’avoir des rapports sexuels avec un être humain !»
Et à ce moment là, je lui ai répondu: «Alors une petite pipe ?»
:etonne::etonne::etonne::etonne::etonne:
Pourquoi Shakespare est devenu aveugle ?
[spoiler]Parce qu’on ne fait pas d’Hamlet sans casser les yeux :o[/spoiler]
Y’a des fois je me demande si je ne ferai pas mieux de rester coucher [:vincent]