[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

Je viens de découvrir un truc dingue. Il y a un message codé sur les boîtes de dior homme. Si on lit le nom du parfum de droite à gauche ça fait tout de suite beaucoup moins classe. :MDR

:etonne2:

Ben tu prends l’expression “dior homme” et tu lis de droite à gauche.

Ben je vois toujours pas où est le truc marrant :neutre:

DTC [:cyberjo]
Edité le 01/01/2012 à 15:44

En spoil la soluce…
[spoiler]Emmoh roid

[spoiler]hémorroïdes[/spoiler][/spoiler]
Edité le 01/01/2012 à 16:27

C’est trois suisses qui sont sur un banc.
Le premier dit “Regardez là-bas : il y a un corbeau.”
Le deuxième dit “Il me semble que c’est plutôt une corneille.”
Le troisième se lève et dit “Je m’en vais. J’ai horreur des disputes.”


Un chevalier se balade dans une forêt. Tout à coup un dragon arrive et lui marche sur les pieds. Le chevalier pousse un cri de douleur et, fustigeant le dragon du regard, lui assène "Eh ben dites donc vous ne manquez pas de souffle."

:MDR

C’est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.
Alors qu’une superbe fille s’approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l’ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.
Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l’autre fesse de la fille et y colle son billet.
Alors la fille vient poursuivre son show devant l’avocat.
Sans se démonter, il sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes

Dans la campagne, un petit gamin pas bien vieux se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d’eux.
« Maman, maman, r’garde ! Un tapon !

  • Un quoi ?
  • Là, là ! Tapon ! Tapon !
  • Mais non, on dit héron ! héron !, petit, pas tapon ! »

et ron et ron petit patapon :ane:

:ouch:

:heink:

:MDR

:paf:


Vous savez qu’Eliott Ness avait eu un fils ? Mais il n’a pas suivi la voie de son père, il est passé de l’autre côté de la Prohibition, il vendait de la bière :oui:

[spoiler]Guy, qu’il s’appelait :stuck_out_tongue: [/spoiler]

Elle est bonne cette blague ! :miam:

Savez-vous pourquoi les vieilles nudistes de 90 ans s’arrache le poil des fesses?

[spoiler]Pour ce faire des brosses a dents :o [/spoiler]

Y a des limites aux bides là ! :grrr:

[:berk]

En plus c’est des couneries c’est les croûtes qu’elles arrachent… :neutre:

Pis elles ont plus besoin de brosse à dents [:shy]

Violent :nexath

  • J’ai battu un record.
  • Ah bon, lequel ?
  • J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
    sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

A l’entrée d’un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car … un homme averti en vaut deux.

Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
Elle entre et dit à la boulangère :

  • Je voudrais 500 feuilles, parce que je n’ai que 2 F

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:

  • Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
  • C’est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
    Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu’elle déteste.

  • J’ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit?
  • Je suis contente qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu?

Des frères et soeurs se disputent:

  • Quel âne!
  • Tête de cochon!
  • Espèce de dinde! Leur mère arrive
    et crie: “Oh la ferme!”

Nicolas demande à sa maman :

  • Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
  • Elle était mère au foyer.
  • Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Un touriste visite un château en Ecosse:

  • On m’a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
  • C’est faux! Je n’y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
“Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer.”
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
“Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer.”

:ane: :paf:

Le genre de blague pourrite que j’adore et que je peux faire de temps en temps ! :ane: