Elles ont toutes minimum 40 ans :o
Les paroles s’envolent, les aigris restent. :ane:
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:ane:
vu dans un bétisier :
une fille en echo chez son gyneco qui lui annonce qu’elle attend un garçon
elle : il est déja criconcis ?
lui : ben non c’est une opération chirurgicale ça madame…
elle : ha… dommage…:paf:
dans une salle d’accouchement, la fille demande la péridurale
5min après toujours pas d’anéstéste, son copain hurle
" il est ou le père dural" :paf:
une fille chez sa diet, qui lui conseille de manger moins de viande…
elle ; si je deviens végétarienne et que je mange bio, je ferai caca vert ?
:paf: :paf: :paf:
Edité le 03/01/2012 à 15:05
:MDR
Le Français (très très) Moyen dans toute sa splendeur :paf: :ane:
et c’était pas en France, mais ça je ne le précise pas car on va encore cracher sur les Belges :paf:
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:-@:
Attention ça fait mal ! :fou:
Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette ?
[spoiler]La bluetouff ![/spoiler]
Et tant qu’on y est, comment s’appellent les fesses de la schtroumpfette ?
[spoiler]La Blu-ray ![/spoiler]
:ouch:
:peur:
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un tout nouveau modèle: - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! Le tireur prend la lunette et confirme : - Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur : - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! Le tireur regarde à nouveau dans la lunette et lui rend une balle en expliquant : - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
t’as déjà lu le mur de sartre ?
<Stéphane> désolé je l’ai pas en ami sur facebook.
:nexath
La génération facebook ! :peur:
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:paf: :MDR
Comment reconnaît-on un belge dans un club échangiste ? [spoiler]Il baise sa femme.[/spoiler]
C’est un belge qui va en vacances en France. De retour chez lui il déclare “maintenant je comprends pourquoi les français disent “'les toilettes”. C’est parce qu’il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.”
Edité le 05/01/2012 à 00:02
Comment appelle-ton le dildo de la schtroumpfette?
[spoiler]un dilschtroumph [/spoiler]
Petit Larousse des néologismes
Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
-Cette meuf, c’est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
-Ben Laden, c’est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l’orient sans déclencher le juste courroux de l’homme des montagnes.)
Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan.
-Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)
Carotté : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
-Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan.
-La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)
Comment : Exprime l’intensité.
-Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
-Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)
Gun : Arme à feu.
-Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd il m’a manqué de respect. (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)
Kiff(er) : Apprécier.
-Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)
Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
-Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)
Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
-On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)
Race (sa) : Exprime le mécontentement.
-Sa race ! (Je suis d’humeur maussade.)
-Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
-Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
-T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !)
Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
-Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
-Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)
Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.
-C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva : Indique que la demande est pressante.
-Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)
-Quand je serai vieille, je suis sure que je serai chiante.
-Mais non. On change en vieillissant.
-Je t’avais dit de prendre une baguette à l’ancienne.
-Ben c’est ce que j’ai fait : j’ai demandé une baguette à la vieille.
-Tu sais ce que j’aime chez toi ?
-Non ?
-Moi non plus.
Edité le 05/01/2012 à 19:48
:lol:
Epreuve : Maths Modernes pour Banlieue Nord
Nom et Prénom : _________________________
Nom du Gang : _________________________
-
Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles à chaque fois quil presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant davoir à recharger ? -
Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il la coupe avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes à Sébastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien sest fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ? -
David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix dune passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune ? -
Nathalie veut couper les 100 grammes dhéroïne quelle vient dacheter pour se faire un bénéfice de 20%.
Quelle masse du produit quelle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ? -
Rachid est paye 7500 F lorsquil vole une BMW, 1500 F si cest une japonaise, et 3000 si cest un 4x4.
Sil a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F ? -
Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalisé et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 par mois, combien dargent lui restera-t-il lorsquil sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien dannées de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ? -
Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carres.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carres.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ? -
Jacques sest fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date daujourdhui 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a été culbute par Jacques ? -
Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et na touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ? -
Vasco a été arrête pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes a 500000 F.
Sil les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de senfuir au Portugal,
quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire :
Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault dintervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
le poids moyen dun gendarme est de 110kg
une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
Un jeune toxico soulève a leffort 65 kg, un dealer peut aller jusquà 100kg le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
On néglige leffet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
La probabilité quun gendarme quitte le véhicule est nulle.
Les règles de la guerre (que vous connaissez sûrement déjà…ou presque):ane:
-Si l’ennemi est en vue, tu l’es aussi.
-Cédez le passage au feu ennemi.
-La route facile est toujours minée.
-Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles.
-Les professionnels sont prévisibles, c’est les amateurs qui sont dangereux.
-L’ennemi n’attaquera seulement qu’en deux occasions:
- Quand vous êtes prêt.
- Quand vous n’êtes pas prêt.
-Le travail d’équipe est essentiel; ça donne la chance à l’ennemi de choisir sa cible.
-Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.
-Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.
-La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.
-Quand la goupille n’est plus là, Mme Grenade n’est plus notre amie.
-Si c’est stupide et ça marche, ce n’est pas stupide.
-La diversion ennemie que vous ignorez est en fait l’attaque principale.
-N’ayez pas l’air important, ça attire les tirs.
-Si vous êtes devant vos positions, votre artillerie va tirer trop court.
-Les balles traçantes marchent dans les deux sens.
-En cas de doute, finissez votre chargeur.
-Ne partagez jamais un trou avec quelqu’un de plus brave que vous.
-Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.
-Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l’essayer et assez chanceux pour survivre.
-Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien.
-Les grenades de 5 secondes ne durent que 3 et explosent souvent bien plus loin que votre distance maximale de saut
-Il est généralement déconseillé de s’éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.
-Si tu vois courir, tire.
-Si tu vois tirer, cours.
Je ne sais pas les quelles sont originales mais je préfère la tournure des phrases qui sont dans Call of Duty MW :jap:
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ? Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs . Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusquà l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour…