et ron et ron petit patapon :ane:
:ouch:
:heink:
:MDR
:paf:
Vous savez qu’Eliott Ness avait eu un fils ? Mais il n’a pas suivi la voie de son père, il est passé de l’autre côté de la Prohibition, il vendait de la bière :oui:
Guy, qu’il s’appelait 
Elle est bonne cette blague ! :miam:
Savez-vous pourquoi les vieilles nudistes de 90 ans s’arrache le poil des fesses?
Pour ce faire des brosses a dents :o
Y a des limites aux bides là ! :grrr:
[:berk]
En plus c’est des couneries c’est les croûtes qu’elles arrachent… :neutre:
Pis elles ont plus besoin de brosse à dents [:shy]
Violent :nexath
- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».
A l’entrée d’un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car … un homme averti en vaut deux.
Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n’ai que 2 F
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C’est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu’elle déteste.
- J’ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit?
- Je suis contente qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu?
Des frères et soeurs se disputent:
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde! Leur mère arrive
et crie: « Oh la ferme! »
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m’a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C’est faux! Je n’y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
« Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer. »
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
« Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer. »
:ane: :paf:
Le genre de blague pourrite que j’adore et que je peux faire de temps en temps ! :ane:
Elles ont toutes minimum 40 ans :o
Les paroles s’envolent, les aigris restent. :ane:
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:ane:
vu dans un bétisier :
une fille en echo chez son gyneco qui lui annonce qu’elle attend un garçon
elle : il est déja criconcis ?
lui : ben non c’est une opération chirurgicale ça madame…
elle : ha… dommage…:paf:
dans une salle d’accouchement, la fille demande la péridurale
5min après toujours pas d’anéstéste, son copain hurle
" il est ou le père dural" :paf:
une fille chez sa diet, qui lui conseille de manger moins de viande…
elle ; si je deviens végétarienne et que je mange bio, je ferai caca vert ?
:paf: :paf: :paf:
Edité le 03/01/2012 à 15:05
:MDR
Le Français (très très) Moyen dans toute sa splendeur :paf: :ane:
et c’était pas en France, mais ça je ne le précise pas car on va encore cracher sur les Belges :paf:
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:-@:
Attention ça fait mal ! :fou:
Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette ?
La bluetouff !
Et tant qu’on y est, comment s’appellent les fesses de la schtroumpfette ?
La Blu-ray !
:ouch:
:peur:
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un tout nouveau modèle: - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! Le tireur prend la lunette et confirme : - Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur : - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! Le tireur regarde à nouveau dans la lunette et lui rend une balle en expliquant : - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...