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:MDR :MDR :MDR
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: « Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément: « Un gin tonic… Merci ! »
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l’interpelle:
« Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition ! »
Le client se retourne et dit: « Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez dit: Qu’est-ce que vous prenez ?.
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge ! »
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
Le Belge: « Je voudrais des cacahuètes ! »
-D’accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: « Evidemment puisque je vous les commande… »
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: « Je peux vous demander ce que vous faites ? »
Le Belge explique: « Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande: « Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ? »
Et le Belge repond spontanément: « Un gin tonic… Merci ! »
[spoiler]La première bàb de 2012, c'est pour moi :ane:[/spoiler] Edité le 01/01/2012 à 00:02
dommage, déjà passé :o
Une jolie fille s’endort dans un pré… Une vache s’avance doucement en broutant. Tant et si bien qu’au bout d’un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.
Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:
- Allons messieurs, pas tous à la fois !
C'est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée. - C'est 200 la pipe mon tout beau Le gars répond: - Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. ça suffit pas? Et la pute répond: - Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars. Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors: - Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?!
C'est une femme qui rêve et elle voit un gros mec tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection. Elle lui crie : - Qu'est-ce que vous allez me faire!? - Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour." Le second s'écrie : "Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20 % les jambes musclées Les autres se positionnent entre les deux.
Autre chose? :o
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.:o
:whistle:
C’est un mec qui fait les 100 pas dans la salle d’attente de la maternité. Une infirmière se pointe.
-Félicitations Monsieur vous avez des triplés.
-Des triplés ? Mais comment est-ce possible ?
-Eh bien ça dépend de plusieurs facteurs.
-Oh putain je vais leur péter la gueule à ces 3 enculés !
C'est un juge qui rentre chez lui à une heure indue et passablement éméché. Sa femme lui tombe sur le rable. -T'es encore allé te bourrer la gueule espèce d'enfoiré. Tu t'es dégueulé dessus. -Ah non je t'arrête c'est un type qui m'a dégueulé dessus. D'ailleurs je l'ai fait mettre au trou pour 15 jours. -Eh bien tu pourras lui mettre 15 jours de plus parce qu'il a chié dans ton froc aussi. Edité le 01/01/2012 à 11:31
le juge! :MDR
C’est un petit garçon qui demande à son père.
-Papa c’est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
-Va chercher ta mère et ta soeur et je te réponds.
-Chérie tu ferais l’amour avec un inconnu pour 5 000 0000
-Avec les dettes qu’on a sans aucun doute.
-Et toi ma fille ?
-Ben oui pour la même raison
-Eh ben tu vois mon fils potentiellement on est millionnaire et concrètement on vit avec 2 putes.
:paf:
Quel est le plat qui sent le cul de vache ?
La langue de boeuf
:ane:
Je viens de découvrir un truc dingue. Il y a un message codé sur les boîtes de dior homme. Si on lit le nom du parfum de droite à gauche ça fait tout de suite beaucoup moins classe. :MDR
:etonne2:
Ben tu prends l’expression « dior homme » et tu lis de droite à gauche.
Ben je vois toujours pas où est le truc marrant :neutre:
DTC [:cyberjo]
Edité le 01/01/2012 à 15:44
En spoil la soluce…
[spoiler]Emmoh roid
hémorroïdes[/spoiler]
Edité le 01/01/2012 à 16:27
C’est trois suisses qui sont sur un banc.
Le premier dit « Regardez là-bas : il y a un corbeau. »
Le deuxième dit « Il me semble que c’est plutôt une corneille. »
Le troisième se lève et dit « Je m’en vais. J’ai horreur des disputes. »
Un chevalier se balade dans une forêt. Tout à coup un dragon arrive et lui marche sur les pieds. Le chevalier pousse un cri de douleur et, fustigeant le dragon du regard, lui assène "Eh ben dites donc vous ne manquez pas de souffle."
:MDR
C’est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.
Alors qu’une superbe fille s’approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l’ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.
Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l’autre fesse de la fille et y colle son billet.
Alors la fille vient poursuivre son show devant l’avocat.
Sans se démonter, il sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes
Dans la campagne, un petit gamin pas bien vieux se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus deux.
« Maman, maman, rgarde ! Un tapon !
- Un quoi ?
- Là, là ! Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit héron ! héron !, petit, pas tapon ! »