Tente ou tante ? :o
Arf z’avais point vu cette faute… :jap:
Pas en orthographe :o
:ane:
[quote="kend0"] Arf z'avais point vu cette faute... :jap: [/quote]
Si y’avait que celle-là 
Ce n’était pas une faute d’orthographe. C’était plutôt une erreur de maux :ane:
Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons:
Communication - Procédures - Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
“Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre”.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin dil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande:
-C’était qui ?
- Laurent
-Super! Il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ?
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
“Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?”
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
“Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: “Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire”
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
“D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun”.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun soucis qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l’employée de bureau disparaît.
Le représentant s’avance à son tour :
“A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !”
Et pouf, le représentant disparaît.
" C’est à toi " dit le génie en regardant le DRH.
“Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner !”
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les plus hauts placés s’exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
Edité le 08/12/2011 à 18:16
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.
- C’est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m’sieur l’agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme… - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
- Bien sur, mais il n’y a aucun fusil !
Il n’y avait pas de fusil dans le coffre… - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J’ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur…
Le chef reprend: - Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais… Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: - C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? Elle lui répond : - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle: - TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF... La jolie employée répond d'une voie douce : - Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser ! :ane:
non mais vos blagues la…
c’es tiré des bd des blondes et des gendarmes bande de copieurs :riva:
Ma blague précédente est arrivée par mail, après pour connaître son origine… :ennuye:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:o
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous DUFORT, est leader sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d’idées dans la tête, qui veut développer l’export…
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de pub télé.
Après quelques mois et brainstormings, elle convoque le boss et ses associés pour leurs soumettre l’ idée:
Les associés et le boss sont stupéfait.
Ce dernier tente de convaincre sa directrice que c’est un peu dangereux que certaines sensibilités etc, etc…
Quelques temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s’en est toujours pas remis.
La directrice assistante marketing arrive et leur expose une nouvelle idée
:icon_biggrin:
Edité le 08/12/2011 à 19:05
:MDR
Comment il t’a clashé… j’aimerais pas moi :o
:ane:
c’pa faux :o
l’instit :pt1cable:
:paf:
au four thermostat 7 :o
Mais noooonnn, c’est dépassé ça.
Maintenant, la mode c’est la machine à laver :paf:
C’est deux types sous la douche après un match de tennis… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le c*l !
- Oui, oui, je sais !" répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler “Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu.”
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : “Me fais pas chir, OK!” :peur:
[spoiler]https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/310528_2151626911315_1265662983_31722628_924757796_n.jpg [/spoiler]
énorme :ouch:
hmm
ultra connue quoi :o ( à lire sur le ton d’une tasse de 20 ans )