[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[Cassin]

J’ai mis une seconde à tilter, je suis faible :o

:lol:

[Xorry78]

Vous savez pourquoi Eric Tabarly n’aimait pas les cookies ?

[spoiler]Parce que c’était un bon navigateur.
[:skyos][/spoiler]

:heink: :etonne2: :nexath :paf: :MDR
Edité le 07/12/2011 à 16:49

[xenon91_1_1]

J’ai mis une seconde à tilter, je suis faible :o

:lol:

nan c’est parce que tu es sur IE9

[Cassin]

Aaaaarrrggghh !

Va dans l’rétro, Satanas ! :o

[Le_fou_de_la_tec]

:paf:

:lol:

[yoshi80]

En parlant de cookie, une pure bide

Comment on appelle un cookie avec des poils collés dessus ?

[spoiler]un wookie :ane:[/spoiler]

[druidz]

:nexath

---

par contre, ça s'débat pas pareil quand tu veux l'coller au four :peur:

[KaPriChieuZe]

Kapri j’ai sans faire exprès cliquer sur un pouce en bas sur un de tes messages, je sais pas ce qu’est censé faire

Ça alerte un moudal qui, lui, alertera le FBI, le KGB, les flics pour que le posteur de message soit mis dans un endroit que personne connait l’exactitude de la position de cet endroit sur terre ( enfin si c’est sur terre). :o

[:kend]

chui encore là darky :oui: ché pO pour combien de temps mais chui encore là

[the_blue_sky]

Kapri j’ai sans faire exprès cliquer sur un pouce en bas sur un de tes messages, je sais pas ce qu’est censé faire

Ça alerte un moudal qui, lui, alertera le FBI, le KGB, les flics pour que le posteur de message soit mis dans un endroit que personne connait l’exactitude de la position de cet endroit sur terre ( enfin si c’est sur terre). :o

[:kend]

chui encore là darky :oui: ché pO pour combien de temps mais chui encore là

zut rate

[the_blue_sky]

que dit brel en se voyant dans le miroir ?

[spoiler]HAAAAAAAAAAAAA JE RIS DE ME VOIR SI BRELLLLLL EN CE MIROIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR[/spoiler]

[Matcav_1_1]

Que dit un agneau quand il part???

[spoiler]J’ y go…[/spoiler]

[Salsa_Dude]

Nan di diou, les 2 dernières, on a jamais été tant dans le sujet. :peur:

Bon bah t’as lancé les hostilités, je poursuis. :neutre:

Poupou, surnom d’un fameux cycliste français connu comme étant l’éternel second derrière Anquetil puis Merckx, a reçu une nouvelle décoration. En effet, le ministre des sports l’a décoré de la poulie d’or. :ane:

:ouch: ce doit être la plus mauvaise blague que j’aie jamais lue. Et pourtant je m’y connais en blague de mayrde, je lis toutes les tiennes assidument !:paf:

:sol: Flatteur va.

les références :paf:

nan pO comme ça [:biggygirl]

imagine un wagonnet… :whistle:

:heink:

:non: Détournement de mineur.

Quel est le poids idéal d’une belle-mère???
[spoiler]- 2Kg avec l’urne…[/spoiler]

:whistle:

Wo pitin, le gars marié depuis peu. :peur:

Vous savez pourquoi Eric Tabarly n’aimait pas les cookies ?

[spoiler]Parce que c’était un bon navigateur.
[:skyos][/spoiler]

Tu vas être dit aux bretons. :o Enfin, ceux qui sortent en bateau, pas ceux qui fréquentent le forum et uniquement les tavernes. [:siffle] Et qui s’échouent pour dire de faire un créneau. :o

[druidz]

Vous savez pourquoi Eric Tabarly n’aimait pas les cookies ?

[spoiler]Parce que c’était un bon navigateur.
[:skyos][/spoiler]

Tu vas être dit aux bretons. :o Enfin, 1- ceux qui sortent en bateau, pas 2- ceux qui fréquentent le forum et 3- uniquement les tavernes. [:siffle] 4- Et qui s’échouent pour dire de faire un créneau. :o

euh, c’est tous nous, ça :sol:

[LaPieuvre]

que dit brel en se voyant dans le miroir ?

[spoiler]HAAAAAAAAAAAAA JE RIS DE ME VOIR SI BRELLLLLL EN CE MIROIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR[/spoiler]

Déprimant ! :frown:

Que dit un agneau quand il part???

[spoiler]J’ y go…[/spoiler]

Idem, vraiment déprimant… :frown:

[kend0]

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:

• J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
• Approximativement 35 ans.
• J’en ai 47.
  L’homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
• A peu près 29.
• Et bien non, j’en ai 47.
  L’homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
• J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps je peux dire l’âge exact d’un homme en touchant son sexe 10 minutes.
  Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
• Vous avez 47 ans.
  L’homme surpris répond:
• Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
  La vielle rétorque alors :
• J’étais derrière vous au Mac-Donald.

[the_blue_sky]

Déprimant ! :frown:

8. 
   Edité le 08/12/2011 à 10:56

[jorge95]

Quelque citation de Coluche…toujours d’actualité!

Les gens disent tout le temps : “Moi j’ai voté pour celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons !”
Hé ! Dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c’est qu’on ne retournera pas à l’école, tandis qu’en prison…

Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous.

A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !

A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu’artiste.

Ce n’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire!

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !)

La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. (La politique)

Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur)

La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler ! (Y s’foutent bien de notre gueule, 1986)

Les gens élisent un président de la République et après, ils disent :
c’est quand même un mec formidable, puisqu’il est président de la République.

[kend0]

Après leurs feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leurs tante
vers deux heures du matin, Sherlock réveil Watson et lui dit :

• Mon cher Watson
  vous voyez ses étoiles ?

• Oui bien sure comme vous

• Qu’en déduisez vous

• Et bien je dirait que d’un point de vue astrologique que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ours dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185
  D’un point de vue technique je dirait qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies
  D’un point de vue théologique je dirait que dieu est tout puissant pour avoir crée ce plafond d’une parfaite beauté et d’un point de vue logique je dirait qu’il fait nuit et qu’il faut dormir

Sherlock le regard d’un aire de pitié et lui dit :

• Imbécile
  on nous a volé notre tante.

[KaPriChieuZe]

[spoiler]Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:

• J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
• Approximativement 35 ans.
• J’en ai 47.
  L’homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
• A peu près 29.
• Et bien non, j’en ai 47.
  L’homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
• J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps je peux dire l’âge exact d’un homme en touchant son sexe 10 minutes.
  Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
• Vous avez 47 ans.
  L’homme surpris répond:
• Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
  La vielle rétorque alors :
• J’étais derrière vous au Mac-Donald.[/spoiler]

:MDR

je connaissais

[spoiler]pO :ane: [/spoiler]

[kend0]

ouf je m’améliore de jour en jour !! :ane: