Spa ma faute si on a les mêmes contacts dans nos mails :ane:
Et pis moi je les poste pas deux fois par jour :whistle: :o
kend => j’te rassures, je connaissais pO la 1ère :oui:
1 sur 3 ça va tu t’en sors bien 
je doute que fortement que mon expéditeur soit dans tes contacts :ane: mais pO que dans les siens des siens des siens le soit :oui:
par contre, j’ai pitetre plus de 1000 mails de retard :whistle: [:kurdent] :paf: mais cuila n’est pO récent récent du tout [:siffle]
c’est arrivé une fois :o :na:
qwak ? :heink: :lol:
bon puisque c’est l’heure de l’apéro… même si elle est connue (en tout cas par moi), je la poste :na: pour ceux qui ne la connaissent pO :whistle:
Quel est le poids idéal d’une belle-mère???
[spoiler]- 2Kg avec l’urne…[/spoiler]
:whistle:
Soixante-neuf raisons d’être un homme
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Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
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Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
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Le monde est votre urinoir.
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Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
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Personne ne se demande si vous sucez.
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L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
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Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
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C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
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Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
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Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
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Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
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Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
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Le foot à la télé.
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Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
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Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
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Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
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Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
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Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
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Les coiffeurs ne vous volent pas.
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Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
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Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
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Tous vos orgasmes sont réels.
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Vous n’avez pas a porter un sac plein de choses “utiles” partout où vous allez.
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Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
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Vous gardez votre nom de famille.
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Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
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Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
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Vous comprenez l’humour.
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Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
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Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
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Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.
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Les danseuses.
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Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
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Vous n’avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
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Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
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Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
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Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
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Vous pouvez être président.
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Des fleurs arrangent tout.
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Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
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Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
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Trois paires de chaussures sont plus qu’il ne vous en faut.
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Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
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Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
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Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
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Les mécanos vous disent la vérité.
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Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
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Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
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Une seule humeur tout le temps.
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Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
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Même travail. Meilleure paye.
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Les cheveux gris ajoutent du charme.
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Robe de mariage : 2 000 euros, location de smoking : 100 euros.
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Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
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Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
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De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
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Eurosport
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La télécommande est à vous rien qu’a vous.
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Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
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Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
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Vous ne refusez pas du rab de dessert.
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Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
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Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous “rafraîchir” quand vous allez aux toilettes.
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Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par “putain de bordel de merde” lors une discussion.
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Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
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Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
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Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
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Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
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Ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
rhooooOOOoo
:MDR
ça me rappelle :
Yup, on l’avait pas déjà faite sur ce topic? :bounce:
connaissais pO
:paf:
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme : - Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours:
Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi?
Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le “ou quoi”, vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande:
Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?
Et oui, je donne encore un “ou quoi”… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande:
Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un “ou quoi”.
Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari…
Le docteur: - Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?
- LAllemand examine le moteur
- LAnglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- LItalien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- LAméricain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
:icon_biggrin:
C’est parce que le belge se renseigne aux bons endroits avant (et ne se fait pas arnaquer avec leurs promos de misères) :ane::ane::ane:
Edit: Et le chinois examine tout pour mieux le copier après :icon_biggrin::D:icon_biggrin:
Edité le 07/12/2011 à 13:52
jorge :MDR
Pourquoi les japonnaises ont-elles deux trous dans leur culotte?
[spoiler]Pour faire passer les jambes!!! :icon_biggrin:[/spoiler]
Kapri j’ai sans faire exprès cliquer sur un pouce en bas sur un de tes messages, je sais pas ce qu’est censé faire 
lequel ? que je fasse pareil !!! http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR1SWBdFgEuyjS8C6u5-iVNTG9Y_5wmJz-yQN-xA2FctlaLxF6ZOA
Ça sert à dire que le message est inutile :paf: (et je crois que ça le cache pour toi)
C’est utile pour la rubrique DSA surtout.
En gros ça équivaut à un “-1” :o
Edité le 07/12/2011 à 14:06
Ça alerte un moudal qui, lui, alertera le FBI, le KGB, les flics pour que le posteur de message soit mis dans un endroit que personne connait l’exactitude de la position de cet endroit sur terre ( enfin si c’est sur terre). :o
:lol: