Un bébé dans le bébé dans le bébé… :peur:
Un bébinception ! :ouch:
:MDR
Toujours aussi bon Ace Ventura !
j x pa
Une femme discute avec une amie :
- “J’ai un mari en or…”
L’autre lui répond :
“Moi, le mien, il est en taule.”
[spoiler]Vraie blague à bide :super:[/spoiler]
Ah bah, on avait reconnu même sans le spoiler. :icon_biggrin:
Objet : Une histoire de lapins !!!
C’est une lapine blanche qui désirait aller à Boulogne. Ne se souvenant plus par où aller, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
-Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Boulogne ?
-Hum… répond le lapin noir… Une info ça se paie !..
-Ok ! répond la lapine.
Et hop ! Trois petits coups.
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu’elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris …
-Dis-moi lapin gris !.. Quel est le chemin pour aller à Boulogne ?
-Ha, ha !.. dit le lapin gris… Une info ça se paie !
-Ok ! répond la lapine.
Et hop… Trois petits coups.
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait… marchait… mais la fatigue la fit sarrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu’elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route… elle se mit à pleurer.
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
-Pourquoi pleures-tu ?
-Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Boulogne… Pourrais-tu m’aider ?
-Bien sûr… Mais une info ça se paie !
Et encore une fois, hop !
La lapine satisfait les désirs du lapin brun…
Finalement la lapine arriva enfin à Boulogne… où elle eut une belle portée de lapins.
De quelle couleur sont les lapins selon toi ?..
Voir le spoil pour avoir la réponse.
[spoiler]Une info, ça se paie !..
(On vient de te l’expliquer trois fois quand même ! )
Bonne soirée … [/spoiler]
Moi ça me dérange pas, je veux bien payer :oui:
:whistle:
:nexath
:ouch:
Voilà, le bide qui tue en plein cours d’histoire :bounce:
La quintessence du bide :peur:
C’est un scientifique qui entre dans une animalerie et qui demande :
-Je voudrais 12 cafards, 36 araignées, 8 serpents et 2 essaims de tiques.
-Ah! je comprend, c’est surement pour un projet scientifique ?
-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l’état où je l’ai trouvé !
:peur:
Une mamie entre dans un grand magasin et prend à manger pour son chien. A la caisse, l'hôtesse lui demande de rentrer chez elle et de ramener son chien pour lui prouver que ce n'est pas pour elle qu'elle achète cette boîte. Étonnée, la mamie rentre chez elle et ramène son chien: "c'est bon là!? vous êtes satisfaite?", "Parfait madame, vous pouvez donc l'acheter!". Le lendemain, la mamie revient au magasin et prend à manger pour son chat. Alors l'hôtesse lui redemande une preuve qu'elle à un chat, elle retourne donc chez elle, assez énervée, et ramène son chat: "c'est bon là!? satisfaite?", et d'un air otain l'hôtesse: "c'est bon! vous pouvez le prendre". Le lendemain, la mamie revient au magasin avec une petite boîte avec un petit trou au milieu et demande à l'hôtesse de mettre son doigt à lintérieure, celle-ci mets son doigt et le sent une fois sortie:" Mais c'est de la merde!!!!", "Bien, je peux aller acheter du papier cul maintenant?" [spoiler]Bon appétit tout le monde :ane:[/spoiler] Edité le 10/12/2011 à 12:32
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
“Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?”
Et le vendeur lui répond:
“C’est parce qu’elle vient avec la maison de Ken, l’auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…”
:lol:
FIE ! [:eveden] (en plus d’être vénale)
Mr et madame Nalépiébleu-Sékonétamoureu ont un fils…
[spoiler]Quentin[/spoiler]
[:skyos]
:paf:
D’ailleurs j’ai toujours pas eu la réponse moi :o
-Allô?
-Bonjour mon cur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman?
-Je peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe
-Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe
-Si, si, il est dans la chambre avec maman!
-Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage.
-D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-J’ai fait ce que tu m’a dit, papa
-Et qu’est-ce qui s’est passé?
-Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
-Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe?
-Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.
silence
Puis papa dit: “La piscine? Quelle piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?”
han :paf:
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait à priori être une fête…
[Photo supprimée]
Noël en chiffres :
Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre, très fidèles, si l’on s’en tient aux cartes du Père Noel envoyées.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les pauses pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1.170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux “renne volant” serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque :ane:).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14.300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1.170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 1,75E11 N.
Un Père Noël de 125 kilos se retrouverait donc plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair, aussi rouge et tremblotante qu’un flamby à la fraise
C’est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.