La 12 :paf:
yen a surement des connues dans le lot… voire toutes :ane:
:super: :MDR
Pourquoi a-t-on appelée l’exposition “Terre des hommes” ?
[spoiler]Parce que c’est impossible de faire “taire des femmes”[/spoiler]
:icon_biggrin:
Le petit Ahmed va à l’école et demande au maître: “Comment moi devenir Français?” et l’instituteur lui répond: “Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français.”
Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d’année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère : “Maman, maman, j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être Français.”
La mère devient furieuse : “Toi jamais Français, toi Marocain” et elle gifle le petit Ahmed, paf paf…
Un peu plus tard, le père d’Ahmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit “Papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Français maintenant.” Son père se fâche et lui crie “Toi jamais Français, toi Marocain” et il flanque une raclée au petit Ahmed.
Le lendemain, Ahmed retourne à l’école et l’instituteur lui demande : “Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé?”
Et Ahmed répond: “Moi 10 minutes Français et déjà des emmerdes avec deux Marocains !”
C’est l’histoire de Cassin qui a fait une demande d’ouverture de ligne téléphonique le 10 septembre…
[spoiler]Ca doit forcément être une (mauvaise) blague parce que 79 jours plus tard les travaux ne sont toujours pas fait :paf: :riva: [/spoiler]
Edité le 28/11/2011 à 12:47
:paf:
Ce que vous n’aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
“On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie.”
“Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres”
“Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!”
“Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ça, c’est quoi?”
“Tiens moi cette… Euh … Cette euh … chose là.”
“Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.”
“Oups! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?”
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J’y vois plus rien…
“Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!”
“Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle.”
“Personne ne bouge! J’ai perdu mes lentilles de contact!”
“Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration…”
“Qu’est-ce que ce truc fait ici?”
“On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien.”
“Waow! J’ai jamais vu un tel foie… Quelqu’un a un appareil photo?”
“Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient.”
“Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !”
“Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur…”
“Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois.”
“Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!”
“Stérile, stérile?.. La femme de ménage a lavé par terre, non?”
“Qu’est-ce que tu veux dire par ‘Il n’était pas venu ici pour changer de sexe’?”
“Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?”
“Quelqu’un sait où est passé le bistouri?”
“Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.”
“Il avait déjà eu des enfants, non?”
"Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
“Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d’organes?”
“Merde! Il manque la page 47 du manuel!”
“Quelqu’un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d’un coup de serpillière.”
“Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.”
“Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe.”
“Rappelle moi, c’est bien à droite qu’on coupe, j’ai un doute. Ok mais t’en es certain ?”
“Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ?”
“Je déteste quand il manque des morceaux.”
“On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure.”
“Comment ça y a plus de fil ?”
“Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?”
“Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là”
“Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques.”
“250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?”
“On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? Moi je préfère le bleu”
Combien il reste de compresses dans la boîte?
- Six
-Recomptez
-Toujours six
-Et par terre?
-Aucune…
-Bon, on le ré-ouvre.
c’ets l’histoire de Cassin qui se trompe de topic :ane:
Malheureusement en effet ce n’est pas une blague, mais je confirme que c’est un gros bide de leur part :o
J’ai préparé ma lettre au père nOwel :bounce:
t’avais demandé aussi un gentil monsieur avec un gros engin
et c’est Roberto qui est venu avec une pelleteuse :neutre:
Et un billard et une grosse mite pour ton homme c’est ça ? :ane:
Et un pianiste de 30 cm :ane:
Tiens en parlant de cadeau, qu’est ce qu’on offre comme chaussures à une moche ?
[spoiler]Des Louboudins :paf:[/spoiler]
:nexath
ça existe ce truc ? :heink:
Louboutin :oui:
pompes hors de prix à semelles rouges :paf:
ha ben c’est normal que je ne connaisse pO :ane:
[quote=""] Un couple en soirée...
Elle à ses amies :
- trop mignon mon chéri, dès qu’on sort, il me tient par la main.
Lui à ses amis :
- si je la lâche, elle part faire du shopping !
[/quote]
Un pote en classe s’amusait à m’envoyer des sms avec ces blagues cet aprèm ^^
Edité le 28/11/2011 à 18:19
[:eveden] [:eveden] [:eveden]