La 12 :paf:
yen a surement des connues dans le lot… voire toutes :ane:
:super: :MDR
Pourquoi a-t-on appelée l’exposition « Terre des hommes » ?
Parce que c’est impossible de faire « taire des femmes »
:icon_biggrin:
Le petit Ahmed va à l’école et demande au maître: « Comment moi devenir Français? » et l’instituteur lui répond: « Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français. »
Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d’année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère : « Maman, maman, j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être Français. »
La mère devient furieuse : « Toi jamais Français, toi Marocain » et elle gifle le petit Ahmed, paf paf…
Un peu plus tard, le père d’Ahmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit « Papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Français maintenant. » Son père se fâche et lui crie « Toi jamais Français, toi Marocain » et il flanque une raclée au petit Ahmed.
Le lendemain, Ahmed retourne à l’école et l’instituteur lui demande : « Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé? »
Et Ahmed répond: « Moi 10 minutes Français et déjà des emmerdes avec deux Marocains ! »
C’est l’histoire de Cassin qui a fait une demande d’ouverture de ligne téléphonique le 10 septembre…
Ca doit forcément être une (mauvaise) blague parce que 79 jours plus tard les travaux ne sont toujours pas fait :paf: :riva:
Edité le 28/11/2011 à 12:47
:paf:
Ce que vous n’aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
« On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie. »
« Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres »
« Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! »
« Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ça, c’est quoi? »
« Tiens moi cette… Euh … Cette euh … chose là. »
« Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. »
« Oups! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? »
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J’y vois plus rien…
« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! »
« Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle. »
« Personne ne bouge! J’ai perdu mes lentilles de contact! »
« Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration… »
« Qu’est-ce que ce truc fait ici? »
« On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien. »
« Waow! J’ai jamais vu un tel foie… Quelqu’un a un appareil photo? »
« Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient. »
« Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! »
« Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur… »
« Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois. »
« Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! »
« Stérile, stérile?.. La femme de ménage a lavé par terre, non? »
« Qu’est-ce que tu veux dire par ‹ Il n’était pas venu ici pour changer de sexe ›? »
« Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? »
« Quelqu’un sait où est passé le bistouri? »
« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »
« Il avait déjà eu des enfants, non? »
"Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
« Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d’organes? »
« Merde! Il manque la page 47 du manuel! »
« Quelqu’un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d’un coup de serpillière. »
« Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. »
« Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe. »
« Rappelle moi, c’est bien à droite qu’on coupe, j’ai un doute. Ok mais t’en es certain ? »
« Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ? »
« Je déteste quand il manque des morceaux. »
« On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure. »
« Comment ça y a plus de fil ? »
« Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? »
« Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là »
« Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques. »
« 250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? »
« On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? Moi je préfère le bleu »
Combien il reste de compresses dans la boîte?
- Six
-Recomptez
-Toujours six
-Et par terre?
-Aucune…
-Bon, on le ré-ouvre.
c’ets l’histoire de Cassin qui se trompe de topic :ane:
Malheureusement en effet ce n’est pas une blague, mais je confirme que c’est un gros bide de leur part :o
J’ai préparé ma lettre au père nOwel :bounce:
t’avais demandé aussi un gentil monsieur avec un gros engin
et c’est Roberto qui est venu avec une pelleteuse :neutre:
Et un billard et une grosse mite pour ton homme c’est ça ? :ane:
Et un pianiste de 30 cm :ane:
Tiens en parlant de cadeau, qu’est ce qu’on offre comme chaussures à une moche ?
Des Louboudins :paf:
:nexath
ça existe ce truc ? :heink:
Louboutin :oui:
pompes hors de prix à semelles rouges :paf:
ha ben c’est normal que je ne connaisse pO :ane:
[quote=""] Un couple en soirée...
Elle à ses amies :
- trop mignon mon chéri, dès qu’on sort, il me tient par la main.
Lui à ses amis :
- si je la lâche, elle part faire du shopping !
[/quote]
Un pote en classe s’amusait à m’envoyer des sms avec ces blagues cet aprèm ^^
Edité le 28/11/2011 à 18:19
[:eveden] [:eveden] [:eveden]