Bon bah puisqu’on en est à quoter DTC
Mon préféré
:icon_biggrin:
danstonchat.com… :ane:
danstonchat.com… :MDR
Edité le 26/11/2011 à 19:49
http://danstonchat.com/12633.html :whistle:
http://danstonchat.com/11734.html :paf:
http://danstonchat.com/12577.html :lol:
'va falloir renommer le topic :paf:
Ouaip :o
C’est bien marrant DTC mais bon, on sait aller le voir tout seul le site…
+1 José pas le dire…
:lol:
Yup, je sais pas moi, je surfe sur la tendance :icon_biggrin:
Transition!
Je veux remercier tous ceux qui m’ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :
- J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
- Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
- Je pue car je ne mets plus de déo qui peut provoquer le cancer.
- Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j’ai peur qu’on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
- Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d’appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapour ou Tokyo.
- Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie
- Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun garçon même si il est très beau car j’ai peur qu’il m’emmène à l’hôtel et qu’il me drogue pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir.
- J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus ou moins 7000 fois. (C’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 2003…)
- Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé
- Ni les entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
- J’ai inscris mon prénom parmi 3.000 autres sur une pétition et j’ai sauvé une espèce menacée d’écureuil.
- J’ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
- Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L.)
- J’ai accumulé environ 3.000 ans de malheurs et je suis mort 67 fois à cause de tous les chainmail que je n’ai pas renvoyé.
- J’ai aidé une bonne vingtaine de fois à des fils des défunts Présidents de pays africains en leur montrant que j’étais digne de la confiance d’entrer dans les affaires.
- Mon compte Paypal a hélas été desactivé 180 fois sans que j’ai pu comprendre comment fonctionnait le phishing ou même avoir le besoin de créer un compte chez paypal.
A tous un GRAND MERCI !
PS : Si tu n’envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, et à au moins 8.500.000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h32, sans te prévenir par SMS
Pas mal :MDR
Ah oui une quote qui m’a fait pensé à ça
Conseils aux supérieurs de la part de leurs chefs
- Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d’une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
- Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m’interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m’aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n’hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
- Lorsque vous partez, n’avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d’être créatif lorsqu’on me demande où vous êtes.
- Si j’ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m’ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.
- Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n’avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie.
- Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J’adore mon bureau et je n’ai vraiment rien d’autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n’ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
- Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion.
- Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n’aimez pas, dites-le à tout le monde. J’aime être le sujet de brimades.
- Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu’à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m’emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
- Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n’ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d’eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
- Dans la hiérarchie de l’entreprise, considérez-moi comme le planton de base.
- Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
- Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d’autre n’en a, c’est agréable de voir quelqu’un qui a moins de chance que moi. J’aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d’impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d’avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.
- Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être - mieux peut-être, attendez d’avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l’augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l’argent, de toute façon
Ah désolé mais je ne peux pas m’empêcher de la mettre celle-là:
Hey les mecs j’ai un jeu, chacun dit un truc et on doit répondre un mot opposé et on voit où on arrive, je commence !
Chien
<Da_Funk> Chat
Chien
Chat
Chien
<Da_Funk> D’autres idées à la con ?
:MDR
Je vais tester ça en cours lundi :MDR
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
+1 :MDR
Ah que Johnny il a dit : « Ah que depuis que les ceintures de sécurités sont obligatoires à larrière,
ah que jai beaucoup de mal pour conduire ! »
ah bon ??
[quote="Le_fou_de_la_tec"] Ah désolé mais je ne peux pas m'empêcher de la mettre celle-là:
Hey les mecs j’ai un jeu, chacun dit un truc et on doit répondre un mot opposé et on voit où on arrive, je commence !
Chien
<Da_Funk> Chat
Chien
Chat
Chien
<Da_Funk> D’autres idées à la con ?
:MDR
Je vais tester ça en cours lundi :MDR
[/quote]
Mais tu sais nous aussi on peut y aller comme des grands …
:o
[:skyos]
Enorme! :MDR
:whistle: Sans modestie of course…
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:lol:
:paf:
C’est plus du bash qu’une blague mais :paf: ²
Finalistes d’un concours de “citations à la Dilbert” organisé par un magazine.
Vainqueur :
-
A compter de demain, les employés ne pourront plus entrer dans les bâtiments sans utiliser leur carte individuelle de securité. Un photographe viendra mercredi prochain pour les photos. Les cartes seront disponibles dans deux semaines.
(Fred Dales, Microsoft Corp, Redmond, WA.) -
Ce dont j’ai besoin, c’est d’une liste des problèmes inconnus spécifiques que nous allons rencontrer.
(Lykes Lines Shipping) -
L’e-mail n’est pas fait pour transmettre des informations ou des données. Il est reservé au travail de la société.
(Directeur comptable, ElectricBoat Company) -
Ce projet est si important que nous ne pouvons laisser quoi que ce soit de plus important interférer avec son déroulement.
(Directeur Publicite/Marketing, UPS) -
Le fait que ça marche n’est pas une excuse pour ne pas respecter les délais. Personne ne croira que vous ayez resolu en une journée un problème sur lequel nous travaillons depuis des mois ! Arrangez-vous pour avoir l’air occupé quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps de les en informer.
(Superviseur R&D, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) -
Ma patronne a passé son week-end à retaper une proposition commerciale de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle affirme que la disquette que je lui ai donnée était verolée et impossible à éditer. Elle n’était que verrouillée en écriture.
(CIO, Dell Computers) -
Citation du Boss: “Le travail d’équipe, c’est quand tout le monde fait ce que je dis.”
(Responsable Marketing, Citrix Corporation) -
Ma soeur est décédée et ses obsèques étaient prévues pour le lundi. Quand j’en ai informé mon patron, il a dit qu’elle était morte pour que je puisse m’absenter le jour de l’année où on aurait le plus de boulot. Il m’a demandé si on pouvait deplacer les obsèques au vendredi parce que, disait-il, “ca m’arrangerait.”
(Responsable des expeditions, FTD Florists) -
“Nous savons qu’il y a un problème de communication, mais la société ne compte pas discuter de ça avec les employés.”
(Switching supervisor,AT&T Long Lines Division) -
Memo reçu d’un cadre supérieur : “Pour information, un mémo sera envoyé aujourd’hui concernant le sujet mentionné en référence.” (Microsoft, Legal Affairs Division)
-
Un jour, mon patron m’a demandé un rapport sur l’état d’avancement d’un projet sur lequel je bossais. Je lui ai demandé si le lendemain serait bon pour lui. Il a répondu que s’il l’avait voulu pour le lendemain, il aurait attendu le lendemain pour le demander.
(Un nouveau directeur commercial - Hallmark Greeting Cards.) -
En tant que Directeur Communication, on m’a demandé de préparer un mémo sur les programmes et matériels de formation de la société.
Dans le texte, une phrase mentionnait une “approche pédagogique” utilisée par un des manuels de formation.
Le lendemain, j’ai transmis le mémo au comité exécutif et je fus appelé dans le bureau du DRH qui m’informa que la Vice-Présidente voulait que j’ai quitté le batiment avant midi.
Quand je lui ai demandé pourquoi, il m’informa qu’elle ne supporterait pas de “pervers” (pédophile ?) dans la société et me montra une copie de mon mémo avec la demande de la Vice-Presidente, qui comportait le mot “pedagogique” entouré de rouge.
Le DRH était un homme sensé et une fois vérifié le mot dans le dictionnaire, fit une copie de la définition qu’il renvoya à la Vice-Presidente en me disant de ne pas m’inquiéter.
Deux jours après, une note à tout le personnel nous informa qu’il était interdit d’utiliser dans les mémos internes des termes qu’on ne trouverait pas dans le journal du dimanche local.
Un mois plus tard, j’envoyais ma démission, créée à partir de mots découpés dans le journal local, en accord avec cette note.
(Taco Bell Corporation)