[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[PicRage]

:grrr: :grrr: Namého, tu t’les gardes tes insultes! Peut-être qu’il l’a faite et que ça y ressemble mais ce petit texte, c’est moi qui en ai eu l’idée, juré. :oui:

Namého, j’t’ai pas insulté de Gerra ! :non:

…C’est lui que j’ai insulté de Dude j’te signale :sol:

[Salsa_Dude]

Impossib’, il a pas pu comprendre. :non: Ca se prononce Dioude et toi, avec ton accent révélateur d’études abandonnées en cours de route, tu dis Dude. :o

Cqfd. :neutre:

[PicRage]

Si, il a comprit, parce que nous on a un accent français, pas un accent de rosbeef sauce camembert

:neutre:

[Salsa_Dude]

Ste melon quand même, “nous” pour parler de lui, Pic se delonise. :pfff:Pis Dude se prononce avec l’accent américain américain, pas anglais, old bean. :na:

[PicRage]

Normal je suis 2: mon avatar et moi
Ah oui l’accent tout dégueulasse redneck toussa :jap:

[JohnnyG]

Couvert de sang
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang… qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

• Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
• Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
  Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
  Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
• On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
• Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
• Et ben moi je ne l’avais pas vu…

Je voudrai pas dire mais je l’ai place ya pas longtemps celle la :icon_biggrin:

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
“Où allez-vous comme ça à une heure pareille ?”
L’homme répond : “Je vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.”
L’officier lui demande alors : “Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”
-“Ma femme” !

Edité le 04/11/2011 à 11:27

[LaPieuvre]

Je voudrai pas dire mais je l’ai place ya pas longtemps celle la :icon_biggrin:

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
“Où allez-vous comme ça à une heure pareille ?”
L’homme répond : “Je vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.”
L’officier lui demande alors : “Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”
-“Ma femme” !

Tiens, j’ai l’impression d’avoir déjà vécu cette scène ! [:oupss]

[JohnnyG]

Nan tu crois ? :MDR

[Salsa_Dude]

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
“Où allez-vous comme ça à une heure pareille ?”
L’homme répond : “Je vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.”
L’officier lui demande alors : “Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”
-“Ma femme” !

:MDR :MDR

[KaPriChieuZe]

:MDR
Edité le 04/11/2011 à 16:41

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[quote=""] Deux copines discutent de leurs mamans respectives. L'un d'elles, raconte les actions de sa mère qui est atteinte d'Alzheimer.

Au bout d’un moment la seconde lui dit :

• au moins elle sait qui est Alzheimer ! car dans quelques années, ça sera un inconnu !
  [/quote]

[Schumi23]

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale
et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

«que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère !»

et chaque fois Antoinette lui répond :

« Je sais Armand, mais un tour
d’hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c’est 50 € ».

Cette année, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :
«Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais l’occasion »

Antoinette lui répond :
« Le tour en hélicoptère c’est 50 € et, 50 € c’est 50 € ».

Le pilote entend leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50€ »

Armand et Antoinette acceptent l’offre et ils décollent.

Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes mais toujours pas un mot.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote s’adresse à Armand .
Il lui dit :
« J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond :
« Pour être honnête, j’ai failli crier quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère mais t’sais, cinquante euros, c’est cinquante euros ».

[PicRage]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[Silggins]

Un masochiste rencontre un sadique :
-fais moi mal, demande le maso
-…nan…, réplique le sadique
-mmmh, c’est bon…

[spoiler]http://www.notre350z.com/forum/images/smiles/VegitoDeGwada_denisot_desole.jpg[/spoiler]

[webmail]

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale
et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

«que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère !»

et chaque fois Antoinette lui répond :

« Je sais Armand, mais un tour
d’hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c’est 50 € ».

Cette année, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :
«Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais l’occasion »

Antoinette lui répond :
« Le tour en hélicoptère c’est 50 € et, 50 € c’est 50 € ».

Le pilote entend leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50€ »

Armand et Antoinette acceptent l’offre et ils décollent.

Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes mais toujours pas un mot.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote s’adresse à Armand .
Il lui dit :
« J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond :
« Pour être honnête, j’ai failli crier quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère mais t’sais, cinquante euros, c’est cinquante euros ».

:MDR

[Cassin]

En 2012, en prévision de la fin du monde, Dieu rend visite à Noé et lui dit:

• Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

• Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

• Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

• J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

• Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

• L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

• La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.

• J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

• Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

• Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

• Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour “tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses”.

• Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

• Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

• Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge.

[Le_fou_de_la_tec]

:ouch:

Celle-là je la garde bien précieusement :ane:

[Asbel]

Mauvais topic, ici c’est les blagues à bide uniquement :neutre:

[LaPieuvre]

Quelle est la chose la plus stupide à faire quand on rencontre Usain Bolt ?

[spoiler]- Lui piquer son portefeuille et se barrer en courant ! :neutre: [/spoiler]

[Cassin]

:lol:

[Matcav_1_1]

Quelle est la chose la plus stupide à faire quand on rencontre Usain Bolt ?

spoiler- Lui piquer son portefeuille et se barrer en courant ! :neutre: [/spoiler]

Tu lui piques sa dame !

spoilerBah oui, sa dame à Usain[/spoiler]
Edité le 09/11/2011 à 00:20