Un clochard arrive chez l’épicier du coin et achète une bouteille de blanc. Il se la siffle quasi cul sec puis s’endort. Arrrive alors un bourgeois qui, n’ayant pu conclure avec sa fiancée, se trouve en rut. Avisant le clochard défroqué, ni une, ni deux, il profite de son sommeil et de lui.
Pris de remords, il lui laisse une centaine d’euros. A son réveil, le clodo assoiffé s’en va acheter une autre bouteille de blanc et s’enivre à nouveau. Mal lui en a pris, puisque le bourgeois, de nouveau éconduit, repasse et à nouveau, profite du clochard et luisse une centaine d’euros.
Le lendemain matin, le clochard entre chez l’épicier et prend une bouteille de blanc. le manège dure plusieurs jours jusqu’à ce que le sdf prenne une bouteille de rosé. Surpris, l’épicier lui en demande la raison:
“Paske j’ai remarqué qu’avec le blanc au réveil, j’ai un sacré mal de kul!”
Alors c’est un blonde a la gendarmerie :
le gendarmer :" Prenom ! "
Elle : " Jennifer "
Lui : “Nom !”
Elle : " Ah si si c’est Jennifer je vous assure !"
Bob rencontré Dayday
Bob : “chuis inquiet, depuis quelque temps je voies des points noir …”
Dayday : " Et t’as vu un ophtalmo ?"
Bob " Non non…, des points noirs"
C’est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: ‘comment vont les choses?’
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
Non.
Eh bien, l’ours tomba raide mort à ses pieds
C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place.
Sous la pression du lobby lesbien “Pelouses pour toutes”, Delanoé maire de Paris a décidé de rebaptiser exceptionnellement la fête d’Halloween. Elle s’appellera donc Hallogween.
:grrr: :grrr: Namého, tu t’les gardes tes insultes! Peut-être qu’il l’a faite et que ça y ressemble mais ce petit texte, c’est moi qui en ai eu l’idée, juré. :oui:
