[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[Le_fou_de_la_tec]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:paf:

[KaPriChieuZe]

Couvert de sang
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang… qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

• Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
• Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
  Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
  Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
• On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
• Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
• Et ben moi je ne l’avais pas vu…

Sorcière
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
[spoiler]Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai…[/spoiler]

vampire
Que dit un vampire en quittant sa victime ?
[spoiler]Merci beau cou.[/spoiler]

[Salsa_Dude]

Sous la pression du lobby lesbien “Pelouses pour toutes”, Delanoé maire de Paris a décidé de rebaptiser exceptionnellement la fête d’Halloween. Elle s’appellera donc Hallogween.

[:skyos]

C’est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: ‘comment vont les choses?’

• Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
• Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
  Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
  Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
  Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
• Non.
• Eh bien, l’ours tomba raide mort à ses pieds
• C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place.
• C’est là où je voulais en venir…

:MDR

[PicRage]

Sous la pression du lobby lesbien “Pelouses pour toutes”, Delanoé maire de Paris a décidé de rebaptiser exceptionnellement la fête d’Halloween. Elle s’appellera donc Hallogween.

[:skyos]

:paf:

C’est pas du Laurent Gerra ça à la base ? [:shy]

[LTGreg22]

C’est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: ‘comment vont les choses?’

• Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
• Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
  Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
  Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
  Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
• Non.
• Eh bien, l’ours tomba raide mort à ses pieds
• C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place.
• C’est là où je voulais en venir…

:MDR

Vous connaissez la femelle du Condor?
[spoiler]
C’est la chambre à coucher, parce que c’est là qu’on dort[/spoiler]

:nexath

Couvert de sang
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang… qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

• Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
• Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
  Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
  Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
• On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
• Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
• Et ben moi je ne l’avais pas vu…

Sorcière
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
[spoiler]Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai…[/spoiler]

vampire
Que dit un vampire en quittant sa victime ?
[spoiler]Merci beau cou.[/spoiler]

:paf:

[Salsa_Dude]

Sous la pression du lobby lesbien “Pelouses pour toutes”, Delanoé maire de Paris a décidé de rebaptiser exceptionnellement la fête d’Halloween. Elle s’appellera donc Hallogween.

[:skyos]

:paf:

C’est pas du Laurent Gerra ça à la base ? [:shy]

:grrr: :grrr: Namého, tu t’les gardes tes insultes! Peut-être qu’il l’a faite et que ça y ressemble mais ce petit texte, c’est moi qui en ai eu l’idée, juré. :oui:

[PicRage]

:grrr: :grrr: Namého, tu t’les gardes tes insultes! Peut-être qu’il l’a faite et que ça y ressemble mais ce petit texte, c’est moi qui en ai eu l’idée, juré. :oui:

Namého, j’t’ai pas insulté de Gerra ! :non:

…C’est lui que j’ai insulté de Dude j’te signale :sol:

[Salsa_Dude]

Impossib’, il a pas pu comprendre. :non: Ca se prononce Dioude et toi, avec ton accent révélateur d’études abandonnées en cours de route, tu dis Dude. :o

Cqfd. :neutre:

[PicRage]

Si, il a comprit, parce que nous on a un accent français, pas un accent de rosbeef sauce camembert

:neutre:

[Salsa_Dude]

Ste melon quand même, “nous” pour parler de lui, Pic se delonise. :pfff:Pis Dude se prononce avec l’accent américain américain, pas anglais, old bean. :na:

[PicRage]

Normal je suis 2: mon avatar et moi
Ah oui l’accent tout dégueulasse redneck toussa :jap:

[JohnnyG]

Couvert de sang
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang… qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

• Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
• Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
  Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
  Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
• On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
• Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
• Et ben moi je ne l’avais pas vu…

Je voudrai pas dire mais je l’ai place ya pas longtemps celle la :icon_biggrin:

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
“Où allez-vous comme ça à une heure pareille ?”
L’homme répond : “Je vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.”
L’officier lui demande alors : “Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”
-“Ma femme” !

Edité le 04/11/2011 à 11:27

[LaPieuvre]

Je voudrai pas dire mais je l’ai place ya pas longtemps celle la :icon_biggrin:

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
“Où allez-vous comme ça à une heure pareille ?”
L’homme répond : “Je vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.”
L’officier lui demande alors : “Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”
-“Ma femme” !

Tiens, j’ai l’impression d’avoir déjà vécu cette scène ! [:oupss]

[JohnnyG]

Nan tu crois ? :MDR

[Salsa_Dude]

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
“Où allez-vous comme ça à une heure pareille ?”
L’homme répond : “Je vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.”
L’officier lui demande alors : “Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”
-“Ma femme” !

:MDR :MDR

[KaPriChieuZe]

:MDR
Edité le 04/11/2011 à 16:41

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[quote=""] Deux copines discutent de leurs mamans respectives. L'un d'elles, raconte les actions de sa mère qui est atteinte d'Alzheimer.

Au bout d’un moment la seconde lui dit :

• au moins elle sait qui est Alzheimer ! car dans quelques années, ça sera un inconnu !
  [/quote]

[Schumi23]

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale
et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

«que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère !»

et chaque fois Antoinette lui répond :

« Je sais Armand, mais un tour
d’hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c’est 50 € ».

Cette année, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :
«Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais l’occasion »

Antoinette lui répond :
« Le tour en hélicoptère c’est 50 € et, 50 € c’est 50 € ».

Le pilote entend leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50€ »

Armand et Antoinette acceptent l’offre et ils décollent.

Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes mais toujours pas un mot.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote s’adresse à Armand .
Il lui dit :
« J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond :
« Pour être honnête, j’ai failli crier quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère mais t’sais, cinquante euros, c’est cinquante euros ».

[PicRage]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[Silggins]

Un masochiste rencontre un sadique :
-fais moi mal, demande le maso
-…nan…, réplique le sadique
-mmmh, c’est bon…

[spoiler]http://www.notre350z.com/forum/images/smiles/VegitoDeGwada_denisot_desole.jpg[/spoiler]

[webmail]

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale
et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

«que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère !»

et chaque fois Antoinette lui répond :

« Je sais Armand, mais un tour
d’hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c’est 50 € ».

Cette année, Armand et Antoinette sont encore à l’exposition et Armand dit :
«Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais l’occasion »

Antoinette lui répond :
« Le tour en hélicoptère c’est 50 € et, 50 € c’est 50 € ».

Le pilote entend leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50€ »

Armand et Antoinette acceptent l’offre et ils décollent.

Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes mais toujours pas un mot.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote s’adresse à Armand .
Il lui dit :
« J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond :
« Pour être honnête, j’ai failli crier quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère mais t’sais, cinquante euros, c’est cinquante euros ».

:MDR