Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:paf:
:paf: ²
:MDR
Edité le 09/11/2011 à 10:08
houlà ! un Cassin puissance 10 :ouch:
:MDR
Ouh pinaise !
Celle-la elle est XXL :MDR
Enorme !! Je vais juste pas m’en remettre :lol:
:MDR
Autant ma vanne sur Bolt était bien moisie, mais là Matcav, c’est vraiment déprimant ! :paf:
Savez-vous comment on s’y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- “Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.”
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs !
:nexath
Merci à tous, c’est trop d’honneur ! :ane:
tu remporte la Cassinade de platine 
Le niveau du bide des blagues atteint des proportions insensés
Tu veux une blague courte???
T’en veux une autre ???
C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle terus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait Huuuuuu terus....
Que s’est-il passé en 1111 ?
L’invasion des Huns.
Quand Jeanne d’arc était sur le buchet elle a crié :
“J’veux decendre, j’veux decendre” et ba elle en a eu…
Un modo va consoler un petit garçon qui pleure et lui dit:
-Pourquoi tu pleure?ça rend très laid de pleurer!
le petit garçon répond:
-Vous avez du beaucoup pleurer dans votre vie alors! :o
C’est un gars qui vas à la police, et il dit:
-Monsieur l’agent, ma femme a disparu.!!!
-Haa, et depuis quand ???
-Heu je dirais environ 2 3 semaines
-Mais, mais… depuis tout ce temps, et vous ne le dite que maintenant !!!
-Ouais, mais la ça devient insupportable, avant c’était ok, mais la, y a plus de vaisselle et d’habits propre :o
Edité le 10/11/2011 à 13:45
Il est temps de reposter 
*Le Petit Poucet, mais rien ne sortait
*C’est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il a trois beaux et grands garçons et un quatrième rachitique et laid.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je ne meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi.
Sa femme pose son index sur ses lèvres et le rassure: - Chhhuut. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi.
Et l’homme meurt, heureux.
La femme, soulagée de ne pas avoir menti, murmure entre ses dents: - Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres…
*Trois hommes et une magnifique femme se trouvent dans un même compartiment de train. Les hommes regardent la jeune femme qui semble s’en amuser.
Alors que le train démarre, elle leur propose :
- Si vous me donnez chacun 50euros, je vous montre ma cicatrice du à une opération de la cheville
Les trois hommes fouillent leur porte-feuille et lui donnent chacun la somme. Elle leur montre alors sa cheville.
Un peu plus tard elle leur propose : - Si vous me donnez chacun 100euros, je vous montre ma tache de vin en forme de papillon qui se trouve sur ma cuisse
Les trois hommes ne se font pas prier et cherche frénétiquement la somme demandée. La jeune femme soulève sa jupe pour leur dévoiler une jambe divine. Encore plus tard elle leur dit : - Si vous me donnez chacun 1 000euros, je vous montre à quel endroit je me suis faite opérer de l’appendicite!
Les hommes se ruent sur leur chéquier, et après avoir donné la somme a la jeune femme, le train passe devant un hôpital : - C’est là !
*C’est une femme qui va à l’église se confesser et dit :
-Mon père hier soir j’ai couché avec un enculé de sa race…
-Pourquoi dis-tu que c’est un enculé de sa race ?
-Il a mis sa main sur mon genou sans me demander.
-Je mets ma main sur ton genou, et tu vois, je ne suis pas un enculé de ma race !
-Oui mais ensuite il m’a prise sans préservatif ni rien…
-Regardez, je vous prend, mais je ne suis pas un enculé de ma race !
-Oui mais lui il avait le sida…
-Ahh! L ENCULÉ DE SA RACE !!!
*Une femme se rend chez son médecin et lui avoue qu’elle a envie de faire l’amour dès qu’elle est seule dans une pièce avec un homme.
"Vous savez comment ça s’appelle quand on a ça ? lui demande t-elle.
- Oui ! Une bonne nouvelle! "
That’s all Folks :super:
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:MDR
Et BAM ! :paf:
:paf: Ah ce Joël, quand même. :icon_biggrin:
- Qu’est-ce que vous faites dans la vie?
- Je suppute.
- Y a pas de sot métier…
:MDR