[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[kend0]

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

• La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
• Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
• Et qu’est-ce que vous avez fait?
• Un nouveau testament…

SCOOP : On a trouvé de l?eau sur Mars !!
[spoiler]http://imageshack.us/a/img266/8900/marswater.jpg[/spoiler]
Edité le 10/10/2012 à 18:27

[druidz]

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

• La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
• Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
• Et qu’est-ce que vous avez fait?
• Un nouveau testament…

SCOOP : On a trouvé de l?eau sur Mars !!
[spoiler]http://imageshack.us/a/img266/8900/marswater.jpg[/spoiler]

ha ouais, quand même :paf:

ok, là, t’y as droit :oui: :

[Salsa_Dude]

Quelle est la chanson préférée des bûcherons canadiens?

[spoiler]En mode New Beat :icon_biggrin: The sound of C[/spoiler]

[spoiler]Ste frappadingue qu’allait faire son jogging avec son costard! :paf: Qu’est-ce que c’était bon à l’époque, toujours marrant à voir le clip, ste bourdayl dans la rue. :p[/spoiler]
Edité le 10/10/2012 à 22:51

[CarlitOw]

Quelle est la chanson préférée des bûcherons canadiens?

[spoiler]En mode New Beat :icon_biggrin: The sound of C[/spoiler]

j’aime la musique kitsch, d’accord
mais là c’est pire que tout, d’abord, la blague est pourrie, la chanson pareil :paf:

[Salsa_Dude]

j’aime la musique kitsch, d’accord
mais là c’est pire que tout

:sol: 88’style, sale skyrocker. :na: Les Belges ont une longue tradition de musiques électroniques, commerciales et autres, notamment via Pias. :love:

d’abord, la blague est pourrie

Donc géniale suivant les critères du topic bab.

la chanson pareil :paf:

A resituer dans le contexte de l’époque. :icon_biggrin: Pis j’te signale que ce son de basse si typiquement eighties a été relancé par entre autres Kylie Minogue avec "Can’t Get You Out Of My Head ". Et même encore plus récemment, dans le commercial de chez commercial (comprendre à vomir), Selena Gomez "Love You Like A Love Song ". :oui:

Ah ces jeunes. :o

[CarlitOw]

C’est vrai c’est vrai, mea culpa :o

Puis skyrock j’écoute pas :na:

moi c’est RFM et chérie FM :o

[kev-47]

Quelle est la chanson préférée des bûcherons canadiens?

[spoiler]En mode New Beat :icon_biggrin: The sound of C[/spoiler]

[spoiler]Ste frappadingue qu’allait faire son jogging avec son costard! :paf: Qu’est-ce que c’était bon à l’époque, toujours marrant à voir le clip, ste bourdayl dans la rue. :p[/spoiler]

Cette blague… j’ai mis du temps à comprendre :paf:

C’est vrai c’est vrai, mea culpa :o

Puis skyrock j’écoute pas :na:

moi c’est RFM et chérie FM :o

C’est plutôt du genre à passer sur RFM que sur Skyrock :paf:

[Salsa_Dude]

C’est vrai c’est vrai, mea culpa :o

Puis skyrock j’écoute pas :na:

moi c’est RFM et chérie FM :o

Ste faker! :ouch: Il menaçait ses passagers pré-Kimouss de les skyrocker en live. :o

Quelle est la chanson préférée des bûcherons canadiens?

[spoiler]En mode New Beat :icon_biggrin: The sound of C[/spoiler]

[spoiler]Ste frappadingue qu’allait faire son jogging avec son costard! :paf: Qu’est-ce que c’était bon à l’époque, toujours marrant à voir le clip, ste bourdayl dans la rue. :p[/spoiler]

Cette blague… j’ai mis du temps à comprendre :paf:

Et de deux! :sol:

C’est vrai c’est vrai, mea culpa :o

Puis skyrock j’écoute pas :na:

moi c’est RFM et chérie FM :o

C’est plutôt du genre à passer sur RFM que sur Skyrock :paf:

Aussi improbable sur l’une que sur l’autre.

[KaPriChieuZe]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:

• Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
  Thomas:
• Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:

• Voyons voir Thomas, 3 x 4
  Thomas:
• Douze !
  Le Directeur:
• Et 6 x 6
  Thomas:
• Trente six, Monsieur le Directeur.
  Le Directeur:
• Capitale du Japon ?
  Thomas:
• Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:

• Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
  Thomas:
• Les jambes, Madame.
  La Maîtresse:
• Correct… Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s’étonne de la question…

Thomas:

• Des poches, Madame.
  La Maîtresse:
• Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:

• Les deux « M », Madame.
  La Maîtresse:
• Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
  Thomas:
• En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
  La Maîtresse:
• Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:

• Le vernis à ongles, Madame.
  La Maîtresse:
• Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
  Thomas:
• Les genoux !
  La Maîtresse:
• Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !

Thomas:

• Le lit, Madame.
  La Maîtresse:
• Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
  Thomas:
• Votre langue, Madame.
  La Maîtresse:
• Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
  Thomas:
• Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :

• Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…

Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers.

connue :oui: mais peut être pO de tout le monde :ane:

[KaPriChieuZe]

La création :

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

• ‘‘Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.’’
  La vache répondit,
• ‘‘c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.’’

Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

• ‘‘Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’

Le chien a dit, ‘‘c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.’’
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

• ‘‘Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’
  Le singe a dit, ‘‘Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?’’
  Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ’

• ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.’’

L’homme répondit, ‘‘Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?’’

• ‘‘Ok!’’ répondit Dieu. ‘‘Marché conclu’’.

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[KaPriChieuZe]

L’origine de la robe de noce blanche

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
“Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.”

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.

“Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !”

Le père regarde son fils et répond :
“Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs.”

:MDR :paf:

le bide, c’est q’il y a de plus en plus d’appareils de couleur :ane:
(perso : plaque de cuisson, four et micro ondes sont noirs )

[Salsa_Dude]

Ah oui effectivement, c’est très coloré chez toi, ça change du blanc tout ce panel de nouvelles couleurs. :whistle:

[KaPriChieuZe]

Ah oui effectivement, c’est très coloré chez toi, ça change du blanc tout ce panel de nouvelles couleurs. :whistle:

le noir est une couleur :na:

j’ai un couple d’amis qui a tout en rouge :paf:
nan c’était bien avant déco :o :ane:

[Salsa_Dude]

Je n’ai pas dit que le noir n’était pas une couleur, nouille. :na: Mais passer de blanc à noir, ça reste monochrome nan? Ca m’ennuie profondémment, spour ça que ma machine à expresso est rouge pétante. Pour une vitro, t’as pas le choix c’est sombre mais ça va bien avec le rouge. :oui:

Par contre, j’ai vu des frigos sympa : y en avait même un style années 50 avec les couleurs de l’Italie, ça rendait bien.

[KaPriChieuZe]

toi par contre, t’as pO mis ton sémaphore en route [:siffle]

spO une question de monochrome :o c’est la question du blanc= ménagère :paf:

[LTGreg22]

Je n’ai pas dit que le noir n’était pas une couleur, nouille. :na: Mais passer de blanc à noir, ça reste monochrome nan? Ca m’ennuie profondémment, spour ça que ma machine à expresso est rouge pétante. Pour une vitro, t’as pas le choix c’est sombre mais ça va bien avec le rouge. :oui:

Par contre, j’ai vu des frigos sympa : y en avait même un style années 50 avec les couleurs de l’Italie, ça rendait bien.

:non:

Ça existe en blanc :o

[CarlitOw]

Je n’ai pas dit que le noir n’était pas une couleur, nouille. :na: Mais passer de blanc à noir, ça reste monochrome nan? Ca m’ennuie profondémment, spour ça que ma machine à expresso est rouge pétante. Pour une vitro, t’as pas le choix c’est sombre mais ça va bien avec le rouge. :oui:

Par contre, j’ai vu des frigos sympa : y en avait même un style années 50 avec les couleurs de l’Italie, ça rendait bien.

:non:

Ça existe en blanc :o

il en a une Salsa :o

Ah non, on me dit que c’est juste du lait qui a été renversé dessus :paf:

[druidz]

L’origine de la robe de noce blanche

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
“Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.”

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.

“Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !”

Le père regarde son fils et répond :
“Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs.”

:MDR :paf:

le bide, c’est q’il y a de plus en plus d’appareils de couleur :ane:
(perso : plaque de cuisson, four et micro ondes sont noirs )

et les robes de mariées aussi, CQFD :o

:ane:

[draugtor]

le bide, c’est q’il y a de plus en plus d’appareils de couleur :ane:
(perso : plaque de cuisson, four et micro ondes sont noirs )

Et donc il y a de plus en plus de robes de mariée de couleur… CQFD
Edité le 11/10/2012 à 14:56

[JohnnyG]

Le jeune Henri demande a sa mère “pourquoi la mariée elle est en blanc ?”
-“Paske c’est le plus beau jour de sa vie”
-“Et pourquoi le marié il est en noir ?”
-“Va voir ton pere…”
-" Papa, Mman elle dit que la mariée elle est en blanc paske c’est le plus beua jour de sa vie, pourquoi le marié il est en noir ?
-" Ca tu comprendra plus tard fiston" …