Moi, j’aime bien le lire le matin, histoire de voir ce que l’on m’annonce pour la journée.
Il ne gère pas ma vie, mais j’avoue que quand il est bon, c’est cool
Quand il m’annonce des trucs mauvais, bof, là, je me dis n’importe quoi ce truc :pt1cable:
Mais je sais que sur certaines personnes, cela peut agir sur leur comportement de la journée, les rendre souriant et parfois triste… et vous ?
on est pas vendredi pourtant :paf:
nan je rigole je le lis jamais enfin on me le lit 
juste par curiosité … quoique ça doit bien faire 6 mois que je ne l’ai pas lu …
Edit: zut, je viens d’aller le lire, et coïncidence, ce soir je vais au ciné avec une nana dont l’horoscope à elle est 100% compatible avec le miens [:augie] [:shy] :ane:
je m’en fou royalement
c’est marrant car du coup tu lis le sien pour voir si cela correspond avec le tien
S’il y a un truc dont j’ai horreur, c’est vraiment l’horoscope.
Savoir en début de journée qu’elle va être pourrie :grrr:
Je ne le lis jamais, et quand je le fait c’est pour me moquer :ane:
bah oué :o :ane:
et rassuré ? 
bah oué, sont 100% compatibles pour ce soir :paf:
Ben moi je le lis tous les jours. (je suis inscrit sur les 2 sites qui envoi un horoscope journalier)
Pourquoi, je fais cela. Etant pourtant un scientifique (ingénieur), je suis tombé plusieurs fois sur des coincidences très forte. Pourtant, a l’époque je ne les lisais que pour me marrer comme tout bon cartésien et souvent à retard (donc pas d’influence).
Depuis ces jours, je lisais hebdomadairement puis avec internet et les trucs gratuit, journalièremen, je lis tout les matins.
Cela influence t-il ma vie. je ne pense pas mais des fois, il m’arrive des trucs completement indépendant de ma volonté qui colle avec ce que j’ai lu le matin.
Voilà, je sais que c’a fait pas sérieux surtout que c’est destiné souvent à un public féminin, mais bon, Il y a trop de mystère sur terre pour ignorer certain faits.
je le lis quasiment tous les jours dans le 20 minutes ou metro ça me fait bien poiler surtout quand dans l’un il y a “vous êtes en forme…” et dans l’autre “une baisse de régime…levez le pied!”
vraiment n’importe quoi ces trucs là c’est pour ça que ça me fait rire :MDR
:paf: …
ah oui non, celui de 20 min, il le tire au sort tous les matins parmis un ensemble d’horoscope possible :MDR … je le sais, je bosse dans les mêmes locaux qu’eux :o :paf:
:hello:
Effectivement, parfois il peut y avoir des “concordances” entre ce qui arrive et ce qu’il y avait marqué.
Est-ce un pur hasard ? je pense…
Je suis tout à fait d’accord avec le fait qu’il y a des choses mystérieuses, que l’on ne peut expliquer :oui:
Par contre, un truc qui retient mon attention, c’est concernant les signes astrologiques. J’ai pu constater que souvent, les traits caractéristiques d’un signe ressortent sur une personne. Tout n’est pas bon à prendre en compte, mais n’empêche que bien souvent c’est vrai.
Même pas vrai d’abord, l’horoscope du 20 min, cay le plus vrai de tous les horoscopes. :o
Je le lit en communauté (avec des potes, au taff) juste pour délirer et savoir quel bordel il va tomber sur tel ou tel personne et lui dire :tu voit, fallait rester chez toi :ane:
toi, tu lis l’avenir dans les moules avec tes tentacules :o
[:shy]
une fois, je veux bien.
Mais plusieurs fois sur une période qui maintenant se compte en année, ce n’est plus du hasard.
Maintenant, comme dans toutes choses il y a des intégristes, je dirais juste qu’il faut savoir creuser les choses et pas uniquement rester sur les horoscopes à 2 balles des journaux gratuits mais aller plus loin.
Comme dans toutes choses il y a des charlatans, pourtant en médecine, ils ont à l’inverse bonne presse.
Alors considérez qu’il y a de bon astrologue et de très mauvais astrologue.
VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.
TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juil.-22 Aout)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques… C’est un signe…